姐姐的婚姻记录 整整十年

    人们总是说，家是幸福的港湾，从这话中我也感悟到，婚姻如水，女人如舟。平静无波的柔水，轻轻的托着小巧清灵的小舟，舒缓的滑行着，慢慢的飘至安全静逸的港湾，享受那温馨怡人的天伦之乐，甜蜜醉人的情爱之欢，那是一幅如何静美的图画。每一个女人，都会希望自己就是那清灵的小舟，而盛载自己的婚姻，是那平静的柔柔的水，那安全静逸的港湾，就是溢满幸福微波的温馨家园。然而，在现实的生活里，不是每一个女人都有这样的福分，能被轻柔的水承载着，荡漾在温馨的港湾。总是会有人遇到恶水浊浪，那滔天的巨浪，险峻的旋涡，残酷的在冲击着单薄的小舟，随时都会有舟翻人亡的可能。这样的感触，是我从自身的经历，生活的残酷与无奈让我不在对、、、、、有梦想了。其实那梦想本身就是一个错觉而已。因为男人的感情太吝啬了，他们在得到自己当初爱之如命的女人后，便不再会珍惜了。
我打小就是个要强的人，因为我在家排行最小，上面两个姐姐，爸爸妈妈从小就把我当个男孩子养，其实他们更多的是希望我长大象男人那样坚强吧。我写的是自己这10年婚姻的经历。但前面有个引子，那就是我的初恋。98年那年我19岁，一次偶然的机会我认识了我同学哥哥的一个朋友，也就是我说的初恋，通过一段时间我接触我们后来发展在一起了，但是我们之间遭到了他家里的反对。很多事情阴差阳错，他的坚持让我感到很欣慰，让我觉得很幸福，愿意为他付出一切。在很多方面我也尽量站在他的立场为他考虑，因为我不想他为了我和家人不和，让他为难，爱他就应该让他快乐，而不是让他烦恼。但是我错了，后来我们经历了很长一段时间，我发现他很多事情不会站在我的角度为我着想，虽然我们当时年纪都不大，但是在这方面我还是属于比较理智的一个人，当我把所有的一切思绪都理清楚之后我提出了分手。因为他背叛了我，他家里给他介绍了个对象，他竟然去了，而且他骗我说是去看他姨妈，他当时没做事，我把我一个月工资七百多全给了他，我对他一直很信任，但是没想到他会这样去欺骗我，我知道的时候已经是过了一个多月，我是不是很傻，因为当时我在厂里上班，所以他在外面做什么我根本不知道，当我知道的那一瞬间我崩溃了，所以我理智的提出了分手。但是此时的他竟然不愿意放手，不管他怎么哀求我的心已经死了，彻底的伤透了。不论他后来怎么做都没用，我恨他，不是一般的恨，为了他我付出了我的所有，但是他却给了我这样一个结果，我不能忍受。在爱情里没有对与错，因为我们那个时候都是懵懂的，什么都不知道只知道彼此的存在，两个人的世界里有许多甜蜜的事情，可是当两个相爱至深的人成为最熟悉的陌生人的时候，却是那样的狰狞。以前我不明白为什么相爱的人分手后会成为仇人，可是现在我明白了，只有做出过激事情的时候才会发生那样的事情，或是两个真正的命运之合因为一些原因被迫分手的时候才会互不理睬。 不知不觉我们分开两个多月了，我把对他的一切尘封了起来，独自疗好了自己的伤。人的一生中，期望与现实常会发生冲突，我们期望的，未必能获得,我们能获得的，却未必所期望的；然而这就是生活.生活不可能一帆风顺，开心是过一天，烦恼还是过一天，那为何不让自己开开心心地过上一天呢？事情偏偏就这样戏剧性，在我和他分开2个多月后的一天，我认识了我现在的老公。那天我和我朋友去游泳，正好我朋友约了他的朋友，他们是好朋友，我们就这样认识了。那天我们玩得都很开心，突然他的朋友开玩笑说，呵呵，你们都没朋友，可以试着交往一下啊，朋友的一句玩笑话我没当真，只是一笑而过。时间又过了几天，那天我突然接到了他了电话，呵呵，他约我出去喝茶，我没有拒绝，就去了，因为我想既然是朋友，出去坐下也没什么，我们就是坐了坐，当然我那个朋友也陪我一起去了，呵呵，我一个人才不敢去呢，我们就是象平时一样拉拉家常，相互了解了各自的情况。事情又过了几天，还是那样一个下午，他又给我来电话了，同样是邀请我去喝茶，我竟然还是鬼使神差没拒绝，这次是我一个人去的。整个下午我从他眼神看出他想说什么，于是我就对他说，如果你是真的想找个人过日子那我们可以交往，如果你是好玩，那我没时间陪你玩，我也不知道自己怎么会说出这样的话，他竟然也说他是真的想找个人过日子。就这样我们在一起了。没有太多的言语，各自上自己的班，时间转眼过了3个月，当时我在厂里上班，他偶尔也会去看看我。有一天我竟然突然对他说我们结婚吧，当时的我竟然和他说了这样的话，他也竟然答应了。我不知道自己为什么会这么的突然，可以说当时的我们其实接触的并不是很多，相互之间的了解也不是很深，根本没想过婚姻意味着什么，更不知道婚姻的真正含义，也不知道婚姻不是我们想象的那样，只要两个人愿意在一起就可以了，婚姻要承载很多很多的东西。去登记结婚的那天回来我竟然接到了以前男友的电话：“我们从新开始吧，我们可以自己出去不靠家里，我知道我真的错了，给我最后一次机会吧，我请求你的原谅”而我的回答是：一切都晚了，我不会再相信你，今天我已经结婚了。人活着就必须面临着选择，面临放弃，人其实每时每刻都在做着选择和放弃，选择正确将幸福终身，选择错误将悲哀终身。就这样我把自己嫁了，也可以说我是带着对他的恨走进了婚姻的殿堂。结婚的前一天晚上，我们发生了从认识到结婚的第一次争吵，为了结婚当时的一点小事，到争吵的最后他竟然说了一句让我痛彻心扉的话：你走吧。简单的三个字，结婚的晚上一个男人对自己的女人说了这样的一句话，这是任何女人都不能承受的，可是我却受了，为了自己的父母我受了。那一夜，我哭得很伤心，谁也没想到此时应该很幸福的新娘却是泪流满面，承受着无法想象的伤痛。我不知道自己以后的路会是什么样，还会有怎样的坎坷等着我，而此时的我却只能这样无力的承受，因为我不能让我的父母伤心。自己的伤痛自己清楚, 自己的哀怨自己明白, 自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的在堂;也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱，无奈生活就是这般的滑稽。时间就这样一天天过下去，结婚之后我才发现原来婚姻要承载的东西太多，而我也尽力做好作为一个妻子该尽到的责任，不管有多苦，不管有多艰难我都愿意为这家心甘情愿付出。我们白手起家开始日子过得非常艰难，在这个发达的城市，两个来自农村的人要在这建立一个家是多么的不容易。不一般的艰难。当自己在工作中极不顺心，处处感觉都是围墙，当自己在婚姻中极不开心，时时感觉都是冰窖。很多的时候我 需要的是坚强去面对，突破一次次的围城，融化冰窖。但是我们之间的感情却仍然还是那样，曾经以为是我们的磨合期，等这个时段过了一切都会慢慢好起来，就象生活一样。夫妻之间最重要的是沟通，但是我们之间的沟通却是少之又少，不是我们没时间，也不是我们没有机会，而是我们因为性格方面的原因，很多次我找他沟通，而他顶多和你说两句，然后就走开，无语。有时候当你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度。人越烦恼，烦恼就越多，人越快乐，快乐就越多。如果光为烦恼而忧虑，那么烦恼还是客观存在的，丝毫没有减少的迹象，相反，因为烦恼的连锁反应，心情越加沉重，越发苦恼。人生实在是太苦短，自己何必总是活得不开心。有烦恼是正常的，没有烦恼才是不正常。转眼结婚3年了，我们终于有了自己的房子，以前一直租房，有了自己的房子生活的压力就更大了，每个月还贷，开销，等等。我们还是这样平淡而又努力的生活着，生活的点点滴滴，岁月的蹉跎，让我们之间觉得很疲惫，是啊，生活在这样一个日新月益的城市，各各方面的压力都很大。有一天早上起来我发现自己没点力气，头也很晕，还以为自己是病了，但是结果是我怀孕了，生孩子。。。我连准备都没有，一时不知所措，怎么办。。。。而他好象也不急，最后说了句：做了吧，现在不是时候。是啊，我们现在确实不是要孩子的时候，因为现在的压力很大，加上个孩子就。。。。。，时间又过了十几天。不能再拖了，我得上医院了，而他竟然没说要陪我去。那天我和老板请了假，独自一个人来到医院，躺在冰凉的床上，我的眼泪忍不住掉了下来,不忍心却又万般无奈，等我醒来手术已经做完了，头昏昏的因为麻Yao还没完全散去，那种感觉是说不出的痛，就这样我拖着疲惫的身体一个人艰难的回到了家，进门的那一刻，我终于忍不住放声哭了出来。为什么。。。。那种滋味真不是人受的，当自己还只不过是颗石子，而不是块金光闪闪的金子时，就永远不要抱怨命运读一自己的不公平，可笑的是，在6年婚姻当中这样的事情竟然接连发生了几次，一次次面对身体上的伤痛。。。。。。有谁又能真正明白。我无力的面对，难道这就真的是我的命运？诚然，有时是感觉一腔热血付空流，真心的付出得来的只有心痛的感觉和对一些人和现象的失望。那里面有心痛的感觉，可再一想想，也许是我付出得不够多，还是付出的方式不对，活得太累就会痛苦不堪，知足常乐。是啊，很多时候当我无可奈何的时候我只能坚强的去面对。既然改变不了的我只能去融合他，而他还是没有任何改变，融合之后就是习惯，而习惯以后就是麻木，而麻木之后呢。。。。就是爆发。不想看到的还是来了，我们彻底的爆发了。。。。那是结婚后的第六年，那年过端午节，那天我们准备回我父母那过节，就在去的路上。。我们发生了争执，而争执的原因还是因为一点小事，当他不顾一切摔头离去的那一刻我彻底绝望了。回到妈妈那吃了饭，我就独自一人去了楼上，把自己锁在房里哭了一晚。而这一晚我想了很多很多，从结婚到那时的点点滴滴，我承认自己当初的草率，但是我从未为自己的付出后悔过，因为毕竟在我最低迷的时候是他给了我一个家，当初和他结合其实也是自己的负气，自己一个错误的决定改变了我的一生，而我天真的以为感情可以在结婚后慢慢培养，我可以为他改变自己，可以为他付出所有的一切，可以不在乎自己的感受，可以一切为他为重，而这一切都是为了自己当初对婚姻的不负责任的赎罪，如果当年我能够给我们彼此之间多点时间考虑婚姻也许我们不会成为现在这个样子，就算我受再大的苦和罪都是我应得的，谁叫我当初对自己对他不负责呢。所以我心甘情愿的付出，无怨无悔的把自己埋没。可此时此刻的我已经筋疲力尽，已经承受不起了，而即便是承受不了我还是得承受，又有谁知道我心里真正的痛。。。。只有自己最清楚，别人谁都不会明白的。我该怎么办。。。。我不知道，难道我还能改变自己的命运吗？经过那一夜彻底的思考。。。最后我还是选择和他离婚，因为我不能再这样下去了。当我提出我那一刻他的麻木，父母对我失望，还有所有人对我异样的眼神一切都向我袭来。。。。，而最后的结果竟然是我给他半年的时间，如果这半年我们还是无法改变，那么我们就散......,不是我对婚姻不付责任，而是这样的我们就算继续生活在一起也只会害了对方。老天就是这样捉弄人，半年后我再次怀孕，此时的我一片茫然，我再也经不起折腾了。一个人并不那么容易忘掉伤心的往事，不过，当它浮现出来时，必须懂得不陷于悲不自胜的情绪，必须不让自己再陷于恐惧和无助的哀愁里。毅然辞了工作一个人去了海南，在海南的几天我想了很多很多，我不知道该如何决策。。。，晚上独自来到海边，我哭了，哭得很伤心，我面对着大海大声叫了起来，。我要把压在心里的所有用这样的方式发泄出来。。哭过叫过之后静静的坐在海边吹着海风。最后的一天行程我去了南海。。。当我站在海上观音面前的时候，我心豁然开朗了。。。我要这个孩子，我不能再伤害他了，我要把他生下来，既然老天注定这个时候把他送到我面前我不能再逃避。。，可能我将面临更多，而此时的我真的舍不得属于我的这个孩子，或许这就是老天的安排，希望这个孩子能给我带来新的希望，改变这个家。就这样第二天我返程了。辞了工作的我安心在家养胎，十月怀胎。。从中的那种感觉既幸福又期待，感觉他一天天在肚子里长大，每一次胎动。。一点一滴。。真想把时间永远停留在那一刻。07年底，我把小宝贝带到了这个世上，分娩的艰辛让我一生难忘，足足生了我6小时，那种痛。。难以形容，但是一想到他就要来到这个世上，就算再大的痛也算不了什么了，下午四点十八分我听到了我儿子来到世上的第一个声音，一切平安，虽然不是很重，但是很健康。。。看到他的第一眼，我哭了。。我期盼已久的他。。小小的眼睛。。嘴巴。。。。我终于有了自己的孩子，做母亲的喜悦掩盖了所有的疼痛。。。我幸福的把他紧紧抱在怀里。在月子里可把我忙坏了，因为我是自然分娩还算好，就只有前面几天不方便。。琐事的事情太多，我都不知道一个月自己是怎么过来的。总之好累好累。。。。儿子四十天的那天，下起了雪。。。接着就是罕见的冰冻。。。这时的儿子不是很好带，每天都得我抱着才肯睡，而且还不能躺床上，只能抱着坐在椅子上。。。一抱就是一个月，一个月的时间，我每天只能睡3个小时，因为要喂奶。。半夜很冷我都只能抱着他坐在火炉旁边，手酸了就换只手，脚麻了就自己捶捶。。困了就眯几分钟。。爸爸妈妈看不下去，就临晨起来帮我抱会，让我睡3小时，因为3小时后小宝贝就会饿，我就得起来。。。。现在想起来都不知道自己当时是怎么过来的，整整两个月。不论多苦，为了孩子我都要学会坚强。时间就这样一天天过着，慢慢的儿子也逐渐长大，他在家的时间比较少，因为单位事情多，又经常出差，我也深知他也有他的无奈和压力，所以我也得体谅他的不得以，每天都是我一个人带着孩子在家，可事难遂人愿。。我发现他很消极，开始我以为是工作压力大，尽量不要他操生活上的心，只要他安心工作就可以了，可是不论我怎么做，怎么体谅他。。他还是那样。和他的沟通也不是很顺利，我多希望他能够敞开心和我沟通，难道是我做的不好还是不够。。我想不到原因，而他的性格又过于。。。。我不知所措。我的生活除了带孩子还是带孩子，但是生活得比较充实，儿子半岁开始就可以吃东西了，每天我都要给他炖汤，让他尽量补充各方面的营养，从看他开始学会自己翻身。。自己爬。。每点每滴都触动着我的心，我开始慢慢培养他，因为我希望他长大后能够有很好的独立能力，比我们都要坚强杰出，所以他的名字叫振杰。。。小家伙也好象特懂事，吃饭也不用操心，虽然当时还没断奶，但是每餐都能吃一碗饭，睡觉也不用操什么心，很听话，其实一个人在家带着这么小的孩子也很不容易，很多事情要做，做饭，洗衣，等等，就连做饭我都得抱着他。转眼小家伙一岁了，也长高长大了，我很欣慰，因为在我的照顾下，他一直都很健康，从没上过医院，虽然自己很累，但是看见他这么听话，这么健康，就算再累也值。有了孩子后，我把大部分的精力都放在了孩子身上，但是我并没忽略我们之间的感情。都说婚姻是一门学问，要经营好自己的婚姻，更需要两个人彼此用心的呵护和灌溉，可又有多少人懂得去经营自己的婚姻呢？婚前总是想着婚后的美好与幸福，沉浸在得到的喜悦之中，可现实的婚姻不是只有爱情就足够的，还要有面包的支撑。婚后的爱情为了追求面包，结果冷却了爱情。婚后的柴米油盐，不再有爱情时的浪漫，天天都是为了生活的琐事在烦，在累。有时想想，人的一生，不过是二万多个日日夜夜的日子,有一种感觉只要是真正用心的投入了，也是用一生的时间才能去忘掉的。也许在现实的婚姻中，人们有太多的责任。不可以说已经没有了感情，可是毕竟已经建立了婚姻。就必须得承担起责任，我们都必须为此而负责，不管是幸福也好，悲哀也罢，我们只能拿如此苍白无力的借口来安慰自己了.曾经有朋友问我，你难道真的不后悔  ，我的回答:既然是自己选择的这条路，已经不存在后不后悔了，因为这已经是事实，这么多年了再说后悔这个词又有何意义，难道不是吗？没有后不后悔，更没有值不值得，只有我有没有付出，我付出应该付出的，做了自己该做的，尽到自己身在这个位置的责任，即便是自己以后老了想起来也没有什么遗憾。人啊。。在自己三四十岁的时候想起从前，自己会笑，因为发现自己长大了。在五六十岁的时候想起从前，自己会哭，因为发现自己老了。我不想让自己在走过的路上给自己留下以后弥补不了的遗憾。走的桥多，不一定走的路就多。吃的盐多，不一定吃的饭就多。走路的时候有伴就不觉得路远，吃饭的时候有伴就吃得香。 生米已经煮成熟饭，再去悔恨以前的行为，一点益处都没有，唯一明智的办法是，如何妥善处理后面的事情，别让事情弄得更糟糕。泼出去的水是收不回来的，已刻成舟的木头是无法恢复原状的，知道了这些简单的道理，就能心平气和地处理遗留问题。人生有些事，错过一时，就错过一世。很多道理我都明白。。。而我却无法走出这迷途。。。。。活得真累。累，是精神上的压力大;累，是心理上的负担重。累与不累总是相对的，要想不累，就要学会放松贵在有张有弛。心累，使人长期陷于亚健康状态;心累，会使自己精神不振，此时的我唯一的精神安慰是我的小宝贝，他是我精神的支柱。就这样不知不觉小宝贝2岁了，在这2年当中，相夫教子，我不断努力。。 只为这个家。今年是整整的十年，当我开始写这篇婚姻记录的时候，我发现自己是那么的苍白无力。。。每写一点一滴在我的心里就不断的流失一点，我深知这意味着什么。。。为什么我会觉得怎么累，真正的心累，是因为我已经到达自己心底可以承受的防线，每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景。时间过了，如果缘尽也硬要牵扯，原本的美好就会变成种束缚，变成个你我都困在其中的牢笼，让我会无法呼吸。我不愿再回头去看自己走过的路，再让自己生活在过去，因为这一路上的我已经成为过去，人生最重要的不是我置身何处，而是我将前往何处，过去的已经一去不复返了，再怎么也是无济于事，有时候有些人常常因为忧虑过度，而导致自己精神失常;有些人却因为麻木不仁，造成自己对任何事情都无动于衷。我不愿看到自己有这样的一天 ，让自己停留在人生的十字路口。。。。 人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。人生终归是一条从母体走向坟墓的道路。任何人，无论你有什么样的家庭，什么样的环境，甚至于你选择了什么样的道路，都阻止不了你的终点离你越来越近 ，我不会让自己再迷失人生的方向，走出来，或许我才会看见自己久违的笑。。。。。。。。开始懂事了，觉得生活像面玻璃..虽然可以清楚地看到面前的风景.看到美好，但伸出手去，却总是被那块看似脆弱的阻碍拒之门外..有时候，看到了也未必是好事..长大了，才发现生活像面镜子..越来越看不清自己前面的路，越来越多的烟雾迷漫了我的视线..开始学会回头看那些走过的路，开始学会累积.学会思考.学会理智。重要的是，开始审视自己，哭过、笑过、痛过，一切都已经过去了。生活还得继续嘛！踩着自己的生活节奏，继续自己的人生旅程吧！  请你们帮她发表一下观点，因为她准备离婚，可没勇气。你们说离还是、、、、？