最近特喜欢去看别人的帖子，认识的，不认识的，都让我想窥视他人的思路。以前从不喜欢看这些东西，读别人的锁事，而最近是怎么了？
想起几年前，那些特别忧伤的日子，度过一天后就会又悲又喜。悲，生命里又减少了一天；喜，自己又平安的度过了一天。想到生活中会有天灾人祸，会有悲欢离合，而自己平静平安的度过一天就感觉很受宠很满足，这本该是每个人最原始的快乐。然，生活中的诱惑华丽而动容，有谁足以为这些小事欣喜？所以觉得当初的快乐是那么简单，忧伤也是那么的简单。历经两三年，忧伤依然，只是快乐越来越难。只剩下进化得越来越醇厚的忧伤，它不再如当初那么简单。只是文字怎么写都太言轻意浅，不足以倾吐出我心中的情深意重。
曾经，诉说自己总不愿意太彻底，总在自己能承受的范围内委屈自己，我知道我再委屈自己都是源与爱自己，就像忧伤再怎样不如快乐那样让人开怀，我还是愿意把它携起。生活再无聊，却因为有它变得忙碌而细腻，思维变得客观而富有深度。忧伤，源于七情六欲，它让我在慢节奏的思考中明智，豁然、从容，明理、宽容……
虽然品起来涩涩的难以吞吐，我难以描绘出那种辛酸与浅规模的痛苦。但我懂，它属于我的时候是因为我年轻，我不可能一辈子忧伤，因为我不可能一辈子年轻。
关于亲情我忧伤过：我至亲的家人，总用恨铁不成钢的语气把我挑剔和埋怨，总是会有难以沟通和理解的时候，总是会有误会和偏见的时候，忍无可忍时，理论碰撞理论，自尊挑战自尊，谁都不愿意先放下那一文不值的面子。谁都没比谁好过，怪只怪，父母爱的太深，我们太较真。父母感觉我们什么都不懂，而我们却感觉自己什么都懂……我知道总有一天我的思想会和他们苟同而去教育自己的下一代，只是现在偏偏不能，所以我忧伤，我感叹。
对于友情我忧伤过：相仿的年龄，相仿的心灵，同一片蓝天下共同携手，同一片草地上共同行走，谁都不比谁纯洁，谁都不比谁邪恶。我们在深夜中密语，在午后的阳光下发誓，发誓友谊天长地久一辈子，我们从彼此坚定的眼光中索取信任，就这么在誓言后坚信不已了。只是，在那单纯的学生时代，生活的空虚与单调让友谊成了其中的必需品，谁也没有想过当时坚定的目光在今后会被生活压抑成怎样？时光换化，斗转星移。你会发现分别后的重逢，对方对你吞吞吐吐，欲言又止，这才知道大势已去，随波逐流。怨只怨誓言许过了今生甚至来世，尽管在寂寞时有些许牵挂，但一切都成了云水相隔的空话……所以，忧伤，彷惶。
关于爱情，我忧伤过：有人说：孤独和寂寞很少使爱情减弱，多半是使它更加强烈。当爱因寂寞而生时，那就不是纯粹的爱，因为一开始就不曾认真与负责。可以爱，就可以不爱，一切顺理成章，没有为什么，童话里的永远只截至到王子公主结婚一刻的幸福就没了后话，所以世界上没有童话。我们别指望有一个人会爱你一辈子，想想，我们自己也同样不可能爱同一个人一辈子，这是客观真理，爱情是会变的，谁要不相信这句话，谁就要付出不相信这句话的代价。当然，我们不可能因为坐车有可能发生事故而不坐车，所以我们亦不可能因为爱情不完美而不恋爱。这依然是真理。恨只恨，爱情这让人品的最深的情感，虽是千年不变的主题，却又这般扑朔迷离。所以我，忧伤，迷茫……
