在浙江大学就读是怎么一番体验？
第一天，非常兴奋，终于可以披着头发上学了，参加同乡会，就有人提出要转专业，说药学没希望，但我好开心，我在竺院，最好的，我不用转专业。晚上班集会，竞选班委，团支书，因为高中团支书学习不怎么样心计又重还能率先入党。成功，我在黑板上写下我的竞选宣言，我是一座桥，相对于班长的PK，团支书剑走偏锋好拿到的多。
第二天，早起读书，心理首先判定宿舍三个人都不喜欢，特别讨厌邻社的作女，后来发现还是性格很像很可爱。占座靠挤心理不爽，在河岸边读书感觉被摄像机拍到，心理窃喜，以为这下可以上电视了。
第三天，数学分析第二节课开始有些听不懂了，过了十点宿舍熄灯在做作业，但最终也没搞懂，但想没事的，我这是开学不开窍综合症，初中，高中都经历过，上完一学期就能完胜。
第四天，英语被分到慢班很气愤，同班人也有的气愤，说要考回快班，宿舍一个分到了快班感觉不公平，是按地域歧视来的，然后听到青岛的托福668心理很嫉妒，看到对门宿舍都是小语种保送生不用考试的，心理很不服去。
第五天，线性代数坐到了后面，听不懂了，数学分许也听不懂了，第一次“借鉴”了作业，参加英语角社团，跟一个教育系聊天，深深的记住了我说我是竺院的，对方的表情，没想到，两年以后我被竺院扫地出门只能进教育系，而这个人也不知道转到什么专业去了。不过后来英语社团也没去过，还记得那个大三的社团团长牛逼哄哄的宣讲，为什么那时候的大三我现在还觉得这么令人厌烦。
第六天，因为要报一个团员的项目，逃了费了好多功夫选上的大学语文，漏了一点，当初真是做尽了调查，选了两门我认为最有品的课，如此与众不同如此文理兼容，大学语文和万物运行的奥秘，然后讲的烂到极点，我想我上课睡觉和考试考蒙真的就是那时候培养起来的。所以吗，开学第五周的第一次逃课，虽然心里还是很难过，但也觉得逃的应该了。
第七天，十一，想起每一个新阶段的十一都是列了好多计划然后没有完成，这次要完成，列了四天的读书计划，和一个上海的旅行，联系好背着好多书去了，然后玩的也一般般，觉得高中同学没什么好联系的了，书当然没看。
第八天，转眼要到期中考试，两门坑惨了的大学语文随便写写，万物运行的奥妙闭卷考物理，还有万恶的physics彻底覆灭了我。再加上听不懂的线性代数，和不知道在讲什么的数学分析，压力好大的自己，还是穿着小裙子扭啊扭的在图书馆沙发上读书，很费劲的读线性代数好像读懂了，顺便说一下，好多课程都是英文教材，真的没有用，还是看中文看的懂，在学生脑海中架构知识框架，全新的升级版思维方式，再说你英文又不行，凭什么用英文原版教材，考核重要，还是教会学生重要，废话，当然考核重要。普通化学也还凑合，实验课得了乙，知道自己做实验不行，得了乙还是很难过，然后下学期要不要选一堆数学了呢。涉险过关之后是虚无，我到底该干什么，我干这个不是很有天赋啊，那我能干什么呢？
第九天，后面的日子就模糊了，不再早起占座，不再晨读，能选不能选的都选，对了，还有美尔顿基金会的英语面试那句pandon，我想真的刺痛了我吧，最后在文宣找到了一点慰藉，不过最后还是被抛弃了。抄作业，不上课，团队活动糊弄着过，看看男孩子，想等自己绩点好一点吧。记得各种招生宣讲，我想我应该不是最要出国，我只是想要最好的，人气最高的，竞争最激烈的，这才体现出价值，听到数学系的人说学渣学不下去转金融时的傲娇吗，再看看金融专业自主确定专业时超高的供不应求率。
第十天，期末考试努力看书，写下励志宣言，最后没有挂科，数分68我能接受，普通化学65我生气了，我明明有些看懂了的，就是最后公式没记住，不公平，线性代数出乎意料还有80.大学物理17分，但我忘了，这个应该是在下学期吧，总之，第一学期，在军训期间，公布两个挂科的，没有我，那种坐在操场上的后背发汗和还有人可鄙视的快感，就是我今后活下去的动力吧，我最算渣到透，我也没有去自杀。我还是好过某些人的。
后面的故事就没有什么说法了，持续的垂直落体运动直到今天，但我还是参加了浙大的宣讲团，拼命跟羡慕浙大的人讲浙大好啊好啊好，然后同时心里另外一个小人一直在反问自己，这是斯德哥尔摩还是以德报怨的优良品质呢，究竟是哪种心里防御让我活下去，还是我真心爱这里呢？看着以一楼二楼为代表的人占尽浙大资源，还在拼命给自己简历添砖加瓦时，心里的那种恨，嫉妒，羡慕。看到喜欢的男孩，不算特别优秀拿三等奖学金的吧，要是我还在竺院正常活着，分分钟傲娇的拿下，但如今我不敢了，人是要出国的，我又能去哪呢。
其实来到浙大以后，我的身心受到了极大摧残，我不能说浙大在摧残我，但我只能说这是唯一的变量 但是大变量还是小变量，我想还是得人生给了更多变量以后才能知道。但我还活着，我不知道在外人眼中，在那些我再也不敢联系的老同学眼中，在那些声声吹嘘我是浙大高材生的冷漠的人眼中，我到底价值几何，配不配的上浙大，我只是在努力活的看起来能过得下去。
我想我还是活在自从2008年8月30日开始的地狱心态没有醒过来，是因为我还没有办法给他盖棺定论，我没有办法归因，我每天都在想，为什么会变成现在这个样子，哪里错了，我错了，还是浙大错了。我好好的怎么会一下子错成这样，浙大其他人都好好的，为什么单就整我整错了。
我看知乎上原来学霸就是以碾压无数人为快感的，我释然了，因为也不是浙大错了，这是上大学的这些人都错了。浙大作为一个母体，成为了母体该有的样子，资源，机制和冷漠，这就是社会。浙大作为最贴近市场经济的地域大学，这么社会化更没错，至于里面的人，二八定律真实存在。而我没能成为二，也会有很多人和我一样没有成为二。但我想说，也许在大学这个体制里二了也不能保证人生一直二，那么我的使命变成八的逆袭了，所以，尽管我心里罪恶慢慢，看到二人还是嫉妒恨，我还是希望能在小小的范围里，让大学不那么像社会，因为那么多的功利与冷漠，人真的很难遇到自己的天赋，不管你将来成为赢家还是粉末，都很可惜人生这一遭。我想尽可能关心到每个人，一个都不落。
我想成为我当年一直希望出现的那个人。
