就是这样了吗？生活给我出得考题，我在追寻，我现在已经陷入深深的自责之中了。两年来，我并没有远离英语不是吗，我想我依然可以做的很好。我想这就是我的人生。首先，我想找一个什么样的人，兰彻，伟大如兰彻，特别的可以拍部电影。如果只是名牌高校毕业，月入过万，朝九晚五，世界五百强，那么是不是也就普普通通了呢。那么多人缱绻在自己的世界里，向着梦里的远方进发，那么我什么事后才可以看清我的前路和迷蒙呢。蒙蒙，慢慢的，不再想起你，当我堕入这所谓的学习差低人一等的世界里，并且尘埃落定逐渐远离的时候，才是我真正远离你的时候，不再理解你，害怕你的世界过得比我好，我是真的不爱你。这个世界上，我真的希望谁过得比我好呢，那时候才是找到爱的时候吧，否则这么多比较，这么多计较，这么多嫉妒羡慕或恨自己，如果这首歌叫做童年，哪里又叫做未来。
爸爸妈妈，我想我可以吗，此时此刻，我觉得自己是真的被懒惰侵袭了。我再也回不去了，我快忘记了，现在哪怕可以睡个懒觉，还活在自己邋遢糟糕的世界里无人来管，那么我就可以心安理得一些了呢，爸爸妈妈，你说，我是不是真的回不去了，健康的生活，我是不是真的再也做不到了，混日子了，比混日子还混日子，我还留在浙大干什么，我已经不相信我能写出什么好文章了。真的很害怕啊，害怕跟人相见，害怕与人相交，害怕又一次的哭泣于人前，最终被嘲笑于人后。抒发所有的这些感受，真的有用吗，还有梦中的苏黎世，还有所谓的生活，其实我要的是学历，是收入，是房子吗，我本该憧憬的好生活，所谓的高人一等究竟又是什么呢，我快要摸不着他的边缘了，健康的生活，曾经我虽然远离，但还描摹的出他的模样，这区别于我和其他人的内在心理安慰。但如今呢，我是否也变得世俗和抱怨，我是不是也变得偏倚和狭隘，我是不是已经彻底看不起我自己了，这样的消磨确实是慢性自杀，第一反应是我成功之后该会有多么的成功，但是呢，却总是忽视期中付出的辛劳和真正的生活。我想这就是现在的我，那么我还有一丝的勇气吗，站起来，而不是蜷缩着，躺在冰冷黑暗怕光怕风的世界里，哦，我的世界，是多么的让我恨之入骨，又无法离开，感谢这一尾小房，就像一个黑洞，我可以躲进去藏起来，直到腐烂，语言对我已不再有魅力，音乐也已经听腻，电影看到疲乏，食物只剩可以任意拖延并购分拆的任务。腐烂的生活，归回原样的熵。
如果有月光宝盒，向着月亮许愿，哪怕是月之暗面。我又希望什么呢，当然第一是眼睛，因为我知道这上面我最无能为力，也最不想做什么，最不相信这个能改变，所以就交给月亮女神与奇迹吧，之后呢，我渴望勇气与坚定的心，看清前路，找到美丽故乡，走上回家之路，我希望能够投入且快乐，终身教育与高等教育创新，这是我的前路，另一个我希望主给我指明方向。我喜欢三个，总是有一种必然在里面，宿命的话题永远是我的最爱。哪怕未来迷茫，仍旧无人可爱，我仍希望可以逃向欧洲，那里有我的华丽的再见，原来她是要去欧洲的人啊。如果依旧孤独寂寞，如果生活可以阳光灿烂，如果依旧无所适从一败涂地，如果勇夺第一骄傲得意，我知道那个应该不太可能了吧，我想出国，是因为我的朋友，都出国了，因为我从心里拒绝与他们做朋友，我躲起来了，现在我要出国，只是为了站上一样的平台而已。一定要骄傲的华丽丽的走。
我想拥有的专业能力究竟又是什么呢，我幻想的成为一个个人的什么什么师。帮助有需要的人，但别人究竟又比我需要什么呢。你该学习什么专业，你会更有成就，帮助我这样的人吧。我猜，谁能呢个帮助我这样的人呢呢，我可不想花钱。我不花钱那我怎么讨生活啊。无止境的见识，有些大事业不是那么容易做成的，郎咸平或者什么人，就比我值钱吗，对不起，对不起，真的对不起，当我一点也不想做事的时候，我想没错，我就是不想做，多虑了，也许这是一个简单的问题，我的脑子又开始混乱了，我觉得我的热情又被耗尽了，我好害怕啊，。我承受不起结果，我已经没有勇气了，我已经完全迷失了，我已经完全不想做个好样的了，我就是这么自暴自弃了吗。
我曾经在有一个角落患过伤风，也许每个人都有自己艰难的选择和道路，而现在你所需要的不过是一点点，一点点的勇气与信心，可以去拥有你想要的生活，去看看苏黎世什么的，因为你这个人呢就是要最好的，要么起码前三好的，否则你就不要了。就是要最好的，我来了杭州，这个美丽的杭州，但愿人生若只如初见，何事秋风悲画扇，我感到很抱歉，我感到很对不起你，我感到我可以的，也许，我真的不知道，你知道妈，所有的那些伪装坚强后面自己破败成什么模样，是的，现在的我，没有一点点想要做什么的心，但愿只是什么都不做，什么都不做，任时光流逝，永远的流逝，我想这就是爱，我想除非这样，都则而已，窳败还休，哈哈，这就是我要的生活吗，活一天是一天，不让活就躲起来，你还要躲到什么时候呢？龙猫，你知道就要龙年了，这十二年，你过的很清楚吧，痛苦快要终结，一切都来得及吗
为何要到如果流落风尘，如果有人听诉，无法挽留你才肯放手，一直很爱琵琶语，像是青楼往事般醉人心扉，你知道的，帘幕半卷，佳人如座，低眉抬手，相思殆尽，不如轻诉一段往事，你不懂，你无须懂，你也无需听，我只是唱怨不语，不为追溯，只为感叹今日风光如旧，人重至，无人驻步听自己，变得物是人是心却非。原来这就是在爱中的感觉，重弹重叹，悲伤一地，告别你的故事，我将踏上征途，为了看过你未看的容颜，为了一起写下的誓言，为了只将你怀抱，在世界各地，在宇宙天机，在不可到达的内心深处，在无往无来的灵魂角落。我爱你，我想就这样走远，到梦的魂魄里。
往事已经过去，旭日还未出身，我缱绻在角落，独步在暗巷，等待你的月光垂怜，让我睁开眼睛看见飞升的梦想。
现在才到激励的部分。
我可以的，我曾经这样告诉过自己，帮助自己度过险滩，后来我登了岸，却将衣物丢在了水里，赤身上岸在众目睽睽下，返身入海，再未得环。
现在，我想我最应该克服的，就是不穿衣服的羞耻感吧。现在我是个赤条人，一无所有是虚荣。还是要上岸。我想大声宣告，我要去欧洲，拿着42000欧元去旅游，还有伦敦懊悔云，将来要么教育部副部长，要么大学校长，要么执教哥伦比亚，最终养老荣誉教授苏黎世。这样的身家我显然是喜欢且满足的。但是这之间要付出的努力呢，我满足吗，我喜欢吗，我能找到乐趣吗，我真的想为全人类谋福祉吗，这一切大的我有点承受不聊了。
其实呢，我想吃饱饭，把自己弄干净，把家里弄干净，好好写出电视演讲稿，就像自己要去上电视一样。还有上回那篇通讯报道，还有公共管理方面的招生简章，还有校友成立大会记。我还想认真做出学英语考雅思的计划。那么就是这样了，到10月8日得雅思的计划，这回我想我是想动真格了。学雅思。发文章，推荐信，那当然的不去。术业有专攻，员工幸福计划，组织员工活动，看电影，做按摩，合理饮食，全面关心生活，校友会，工会，
这就是我的生活，我想要这样乱象纷陈的世界，哦，我想我可以，叮叮咚咚的这所有的歌，就像我的内心的饿慌乱，全部开开的所望，还有爱情，还有呢喃和地坛，这回我想我可以去地坛了，不管怎么样，也许这就是爱，所有被割裂开的悲伤，这就是我的内心，我可以听到其中沉重的大提琴有如烟火寂寞，终归一切都会曲终完毕也会终归寂寞，升到最后才逐渐显现的生活，我想也不敢想，欧洲，雅思，我这么执着的要求，叮叮咚咚当当哼哼，这就是我的内心，一颗被纠缠着一颗也不得闲的心，好乱，好怕，你怕这一切都没尽头，但其实他们每个人也只有3分钟到4分钟的命运，有人曾经唱了主角，有人曾经掌握着绚丽，有人指使叮叮咚咚终归沉寂，这就是我所有的歌，都会有人在最后说一句晚安，安。
这是我最后的三首歌。我最后的三个愿望，挣脱过去的束缚，悠然于前路，清唱自己的命运。所有人都在歌唱，我也要和上一曲，听着每个人的命运，要出声才有你的地盘，静静的听一首歌，静静的感受一种故事，或者听那尾声顿时都消失的感觉，这样的一盘盛宴，你怎么可以忽视，当所欲的音节陷落在人潮，还有谁能回想起着这种种激烈，昂扬，抬起头，我听到的我的故事，还有许多的不愿意，还有许多的不认可，但我想好好吃饭好好生活，没什么好说的了，我决定了。吃饭，认真读诵一遍吴晓波的文章，然后列出我对高端培训和宏观经济的了解，我认为企业家应该需要哪些素质，在图书馆咖啡厅或者什么地方，认真细细的想一想，如果是我发言，我会怎么做，什么都不管，投身到这篇文章中，要有自己独立思考的能力，然后不管想多想少。或者洗衣服，或者做什么，6点15准时半准时开始写稿。中间有1个半小时，回来就洗衣服，回来就换卡冲凉？不用洗衣机，回来读文章，用手洗一个小时的衣服，15的时候整理思路，6点半准时写稿，写50分钟休息10分钟换衣服。5点钟出门，5,15吃完回来，读文章，列思路，5点半，洗衣服，收拾家，6点20放第一桶衣服，6点半准时开写。
就有这么愉快的决定啦
