懂爱的时候却错过了爱——随记２

　　我的第二段感情，也就是现在这一段，该怎么说这一地段呢？其实真的不知道该怎么说，总觉得这是一段在奔跑的爱情，因为发展的速度极快，我们第一次约会就牵手，第二次约会我就没了初吻，而这么快速的发展一部分原因是来自于我两太熟悉，明明才刚在一起，却已经觉得在一起很久很久，所以任何的发展似乎都在意料之内，似乎又都在意料之外。当然还有我也是加速感情快速发展的很大一部分原因。

因为这一次的很认真很热情，我不否认有一部分原因是因为我害怕了那句“我好像自己在谈恋爱”。我想要遇到一个喜欢的人真的不容易吧，所以在我喜欢的时候我想做一个普普通通的女孩，喜欢他有多少我不知道，但是每个星期天我会想和他出去，他不在的时候会有一点点想他。这些在以前是没有过的。现在的我还喜欢他叫我蠢货的样子，记得开始时我一点都不喜欢他叫我蠢货，感觉像在骂我，可是后来却觉得蠢货很亲切，就像开始大家叫我多多的时候，我一点都不开心，像是在叫小狗，可是后来要是她们叫我名字我反而不习惯了。也许我的改变只是因为他们在我心理的位置不同了。

细细想来，我似乎没有为他做过什么，有时候我也会问自己为他做过什么，为家人做过什么，最后的最后都是以以后再做吧结束，我很清楚这是我给自己的毒药，我从来不逼自己，至少在别人没激起我的愤怒前，我总是给自己无数个宽限的时间，我想未来的我要是能回来现在，一定会狠狠的扇自己一耳光的，因为我现在就扇自己一耳光让自己能努力点。

我两的爱情没有轰轰烈烈，但是这样的爱情更适合我们，因为我们都是平凡人，都害怕那些在火里的爱情。我喜欢他给我买好吃的时候，可是他喜欢我什么样的时候呢？我是不是该问问他？

我第一次晒甜蜜是为他，他带我去了土豆师傅，那的土豆真的很好吃，我也喜欢和他一起出书店，虽然我两喜欢的书不一样，但完全不妨碍我们一起阅读。当然我也有生他气的时候，他也有生我起的时候，然后我居然去哄他了，这对以前的我来说绝对是天方夜谭，以前我要是把前任惹生气了，那我一定是自己回去看它个几集电视再说。而现在我却威逼加哄骗的让他不生气。哎~

他以前好喜欢用吃的来骗我，最近好像不用吃的骗我了，而且有时都没空理我，按照女生正常第的思路来说，我会认为是他没以前喜欢我了。

我觉得以后的某一天我和他会大吵一架的，到时候我们是冷战接着冷战呢？还是冷战又冷战？我两都这么好面子以后吵架的时候可怎么办！比起吵架我更担心的是未来，如果放以前，我是不会去想这个的，毕竟我那会压根就没把时间用来想未来。

而现在，我有认真的想过未来，也许是年龄真的大了的原因吧。有时我会想我们是不是真的应该在一起的。也许我和他都一样不确定是否能一起执手 择城 终老。也许走着走着我们就走散了，也许走着走着我们就变成了一个共同体，对于未来也许我们都还不够有信心，我们有太多的无法互补的共同点，有太多相似的好强，和太多的理智。对于爱情来说，缺点也许不致命，因为我们都懂得包容。但是对我们而言，双方都过于理智和好强，这应该是一个炸弹，也许哪天会把我两都炸的遍体鳞伤。

记得他说，有一瞬间他想娶我，可是我并没有很开心，因为他一样对别人也说过这样的话，可是令我最不开开心的不是这个也不是他和前任的一切，而是一个我不想承认的事实。我不喜欢把话憋在心理，让当下的不痛快成为以后的负担，所以我和他说了我的不开心，因为我是真的介意他在喜欢我的时候对别人有了好感，虽然那时候我们还只是朋友，虽然那是一个我自己也很喜欢的女孩，可是我还是讨厌这个事实，一个让我生气的事实。也许这是恋爱的正常反应吧，可是我却不喜欢因为这些事情生气的自己，感觉很小肚鸡肠，一点都不像我。而更讨厌的是自己却控制不了自己的改变，我会问自己那份淡然，那份事不关去哪里了。

我总是有一种错觉，他和我很像，我们明明有很多相反的习惯，比如他爱吃面，而我不吃面，我们真的有很多很多相反的习惯，可是让我觉得不安的不是这些相反的习惯而是隐隐觉得相似的我们，也许我和他是同样的一种人，一种放不开世俗，却厌恶世俗的人。我们都渴望自由却都小心翼翼的活着，所以这样的我们走到了一起，所以这样的我们有一天应该会吵架，甚至出现讨厌的情愫，因为我们都不喜欢小心翼翼的自己，可是我们却都小心翼翼，也许我们会把讨厌自己的小心翼翼转变成讨厌对方的小心翼翼，再或者我们会更加的理解对方的小心翼翼。

我和他其实是越往后走可能会有越多的问题，她的父母也许不会喜欢我，他的父母应该比较喜欢那些能干，然后能懂一些乡俗事理的女孩吧，而且我的父母应该也希望我嫁得近些，这些种种的客观因素可能就已经给我们的未来挖了些坑。当然，我也觉得现在想这么远真的只是在无辜的杀害脑细胞而已，只是处于喜欢阶段的我们在说着将来的结婚，似乎太过于遥远。只不过我习惯给自己先打一个预防针，这样如果真的有一天发生了，我会有足够强大的内心去接受。

说来说去我还是觉得自己又自私了，假设如果我真的不讨喜欢，那我不是应该在没见到家长前让自己变成她们喜欢的模样吗？可是我却一直拒绝改变，即使明知道这个改变对我来说会是一件好事可我还是拒绝改变，拒绝长大，因为如果真的懂了这些，我就真的要长大了，真的再也没有任性的理由和勇气了，我很感谢父母一直让我活在自己成人的世界外。她们帮我偷出的这些时光我一直很感谢。我知道我该回报她们了，我也知道自己该长大了。可是我却敌不过自己的慵懒，一直在拒绝长大。

我也对小黑说过：你要好好努力，让我可以做自己，看似这是个很简单的事情，可是实际上这是个很难的事情，我懂现实的无奈，我也懂要做自己有多难，要保持现在自己的模样更是难上加难，可是我却想要小黑能让我可以做自己，我想我真的是太坏了。

在说了最坏的可能后，我也该说说我对美好未来的一些遐想，也许N年以后，我们会在一个暖阳的下午一起规划未来，一起筹备婚礼，或者一起回忆曾经。但是无论结局如何，我想我们都有一个共同的想法，就是趁着喜欢彼此的时候用力的去喜欢。对于未来我只喜欢自己还是和现在一样，有点傻，容易知足，容易快乐，虽然不太可能，但是至少给自己保留一份希望。

本来这篇文章是打算写完后给小黑看的，可是写到最后我都不确定他看到好还是不看到好了，不管了，随缘吧！

写完这篇文章的时候，我又做了一件让自己很失望的事情，我还是偷看了他的日志，虽然是他给的我帐号和密码。可是我还是偷看了。看完后其实挺难过的，因为里头写的都不是我，都是她。