对于第一段爱情，我确实没有什么可以说的，因为确实过于空白，细细想来，似乎我与他的关系更像是朋友，在某年某月的某一天，我突然能理解他说的那句“我好像自己在谈恋爱”我知道让我们处的像朋友的是我，即使那时候乃至现在的我依旧很难释怀，但是我能理解，我知道他会这么说不是因为我们没接过吻，也不是我没有主动约过他，而是我老忘记自己在恋爱。
我在忙碌的时候没有时间想他，我在闲暇的时候会想起了哪部电视剧还没看完，我肚子饿的时候我会想舍友差不多该回来了，我想逛街的时候会想闺蜜今天会不会有空，可是我却忘记了，其实我可以在这些时候想起我有男朋友可以陪我的，可是我却依旧和恋爱以前一样记得如何打发无聊的时间。
他是不是真的喜欢我，我想我不确定，但是我知道我对他似乎更多的只是好感，但是对我而言，有好感已经是很难得的了，我记得我高中时暗恋了一个男生，似乎喜欢了很久，大概有七年吧，我确定自己喜欢他是在高一升高二的时候，开学那天他没有和我分在同一个班上，那天我很失落，我有了一个要调班的念头，不对，那不仅仅是个念头，因为我真的申请了，但是阴差阳错，我最后还是没有和他在同一个班级。不过也好，反正他也不会喜欢我，反正他也会忘记我叫什么名字。
似乎说着说着就跑题了，其实我想要说的是，当时因为还在喜欢一个男生，所以对我的前任男友我清楚那不是喜欢，会在一起多数的原因是因为他对我好，其实我也觉得自己很坏，所以在接受表白的隔天，我就后悔了，我对他说：“你随时可以喊停”我知道他明白我说的是什么，可是他一直在装傻，可是我没有勇气先说分手，因为我不想更坏，所以我就等着他先说分手。在我印象中“你随时可以喊停”我说过很多次，至于具体多少次我不太记得清了。
其实我知道他很努力的想让我们像真正的情侣，可是却老是掉链无法投入，所以我打算对他坦白，可是他似乎有意拒绝听我坦白的那些破事，所以每次都打断我，我不确定他是不是知道他长得有点像我曾经暗恋的那男生，但是我真的想要坦白的，只是最后的最后还是没有说出口。
我和他分手是在交往了两个月后，其实真正在一起的时间是一个月左右，因为寒假回家的我们除了发发QQ和短信，就没什么联系了，回来那天他来接的我，具体的什么我给忘了，但是记得他问我为什么喜欢柠檬的味道，我忘记自己是怎么回答的了，之所以会记得他这么问是因为一年以后，他在说说上写了这样的一句话“柠檬味的口香糖已经一年了，可是还是。。。”那时候大概是我们分手一年。期间他好像也发了些多关于我的说说吧，比较感动是那次，出了点小车祸把嘴巴給磕裂了，缝了几针后，发了个说说。几分钟后，他给我打了个电话问我怎么了，我那会也不是知道哪根筋不对就撒谎了，说，没事，就玩的时候给摔了跤。挂了电话后他写了个说说，“她还是那么皮，又给摔伤了。。。”
其实以前我超喜欢打“。”这个符号的，后来他问我，怎么这么喜欢“。”这个符号，我说其实我是想打省略号的，但是句号打起来比较方便所以就用句号代替。而句号从那以后就成了他的专属，反而是我分手后慢慢的戒掉了这个错误的打法。
今天我也特意的去了趟他的空间，突然发现里头好像真的有好多是关于我的，而这些我却到现在才发现，是因为我太少玩空间了，还是因为他屏蔽了我，我们的故事真正的结束是分手那天，即使他多次的挽回，可是我还是觉得自己就算复合也还是和以前不会有什么两样的，所以最后在毕业聚餐那天，我没有回他那条短信，一个同学问我，你知道他等我回短信等了多久吗？我不敢回答，可是短信里明明说：如果还拒绝的话就不要回短信了的。我明明是可以辩解的，可是我却没有勇气辩解。回去后我竟然有些迫不及待的脱下班服，想看看他写了什么。看到后其实更多的是愧疚，他没有说什么，只是说了：也许。。。如果。。。可以。。。这简单的六个字和这我已经戒掉的习惯让我无比的愧疚。
之后和期间我也遇到过很多人，有喜欢我的，也有只是对我有好感的，可是里头却没有我喜欢的，甚至是好感的都没有。所以那时候我是有过一点犹豫的。但是好在我还是没有回短信。最后一次见他是在上海，那天我从上海离开，他欲言又止。那时候我们都知道也许以后的我们是真的不会再见了。所以我们只是挥挥手告别，都默契的没有说再见。
这就是我的一段感情，很纯，很坏，却不容许被说成是过家家的爱情。。。。
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