眼前的世界显的那么的迷茫,模糊,我已经看不清这如此复杂而有虚伪的世界......早知道你的世界不属于我，而我却傻傻的..却仍然舍不得放下对你的思恋,发了你几条信息，最后你回复说我想太多，她感到很累，我想说但最终还是没发,因为知道不想影响你的工作,我心有多痛苦，外表坚强,内心却又十分脆弱的我,这次真的伤的太深了.伤口不知何时才能愈合,或许在也不会愈合了?......
从我在工作辞职的那天回到家之后，我还以为在也不会和爱人分开，可没想到发生了严重不愉快的事情还是要发生了。哎，有一次我和哥们聊天的时候他总问我和爱人迟早要分手，这时我总有信心说不会的，不会的，因为我们彼此真爱啊，笑呵呵，当他的表情并且行动引起我注意，但我不想多问，然后他最终还是把他和我爱人发生的一切和我说了，当时我脑子里的血“嗡”地一下就涌了上来，恨不得想打他几顿，可是我力气都没有了，手抖得厉害，捂住心口的痛并问为什么到现在才告诉我？他用沉默许久才说因为他快要离开没有必要保密，还有不忍看到我对爱人付出的真情，看我不了解爱人是个怎样的人当然不希望我在次傻傻呵护她，让我看到她真实的面目比较好，我听着再也不想听。起身要离开，回头和他说。这个苦果我只能吃下……我需要静一静，转身走出大门，我感到天崩地裂，整个人的心也被剜了出来，我感到我的生命走到了尽头...
我的心如同冬日里的寒冰，当我回想起那天他的肩膀留下熟悉不过是我爱人咬牙过留下印,当时我忍住不去想了，其实我没有看到真实的证明还能去问么？我不喜欢无理取闹。其实这不是我本人的性格啊，之所以我最不愿问爱人，希望这份真爱让我们一起走到老。有一次因为工作而恋恋不依离开爱人，回到单位，每当我在忙着工作，累了的时候心里总是很思念爱人。想起当年我一直苦苦追她，爱护她，最后得到了她，感觉自己是世界上最幸福的男人，走过二年的风雨的经历成为我们留下很多难忘美好的回忆，想到这我心里很甜蜜，谁知这时他们享受快乐的夜晚建立在我傻瓜的角度啊...想到这个心还在痛啊..有一次爱人和曾经爱过的前男友他就是我的好朋友哥们，说好在饭店见,因为这是他们的朋友缘分走到尽头,最后的夜晚，他们就要结果了，在谈中看到她对他的眼神如此的恨，我还没见过她眼里充满的泪水与伤痛，我当时是理解了她对他还有留恋，曾经所有所做为他付出一切都成了泡沫，看着她而且心疼着她，知道她有几分舍不得他离开，我掩饰内心的醋意，还好战胜了内心的愤怒，天黑了的时候该是回家，她喝了不少的酒，有点醉意，扶着她行走，她并笑着亲了又亲了我又摸了他的脸，我看到那个情景只能无语中，回想曾经的清晰摆在我画面，往事再次将我触痛，独自走在来来往往的大街上,我的目光总会不经意的注意着来往的车辆，过往的人群，走在路上我的第一个感觉就是希望发生的事这只是一个我做过的最可怕的噩梦而已，清醒的现实令我痛不欲生。
我的日子还要继续，爱人不到三个月以来每天还在嘘寒问暖，想到了这样充满谎言的日子让我要崩溃了，我以为我们的感情就会这样平平淡淡地下去，可万万没想到，我爱人，一个在任何人，眼里都是标准贤妻的女人，竟出了轨，这真让我痛彻心肺，以前她和我说起她的爱情经受经历的伤痛，让我有种想要保护她的念头，而且我一直在呵护她，把她当我手上的宝，什么事情只要她一叫我能随时到，有时对我发脾气我都让着她，哄哄她，她遇到烦恼我都会静静听着她对工作不满，生气时总会咬了我肩膀，让她尽量发泄心中不快，我疼着可是心里充满的幸福啊，我和她恋爱不到二年的时候她又和别人亲过的吻，然后于是我艰难做出表示原谅她，因为我爱她，相信她会收心，可没想到啊，三个月前这么朴实的爱人竟然和我信任的哥们开房。我真的不能相信，平时在夫妻之事上，她总是显得很腼腆，甚至冷淡。而背地里，她竟干出这等事，人性怎么这样虚伪？不知道她居心是何？不知道什么时候到为止？其实我希望她收心，哪怕不是为我，起码是为自己人格的良心，不然总会受伤还是自己啊，她毕竟是个受过教育，我是一个很传统的人，当年和爱人在一起二年，那时我当然不成熟，可我始终都爱着她，在我眼里她是永远圣洁的。即使我们一起生活了这么多年，我依然觉得她单纯。
这天我居然没有把她叫来拷问的欲望，而是在等着时机在问她，当她不回家，夜晚中独自一人走在沿江路上，远眺笼罩在夜幕下的心中充满了惆怅与悲哀，夜晚仍旧睡不着，有无尽的屈辱和委屈，我委屈在我为她所做的，得到了换来的却是无情的背叛。我也在检讨自己，我以为和她感情那么久，我做的一且她能感觉到我在乎她，实际上她没有感觉到，我作为这个人这一点很失败。因为我工作离她很远，离家只有三小时啊。有时只要我下班早总是知道急急忙忙奔跑回家和她在一起度过短短的时光，这个时间虽然很短短，做爱她满足，但在一起的时间很少的理由是我无法给她满足。以事业为重啊，为了她再累再苦我都会跑回家，因为爱在我心所以才这么做也是应该的，当我辞职前因为有种不安的灵感让我想事而不小心伤了手，想到这我是多么心痛了啊，实在是对我如此不公平啊，不过，我希望她想要什么应该和我说，我可以想想，要是我生气她应该要耐心安慰我，或许我会让她去做，只要她开心就是我开心，哎，她不说出实话我有点无法和她在一起的生活，其实我容不下女人如此可耻，可是面对爱人的眼神我还是这么爱她，她为我所为所做已经付出了的真情，其实她也不容易了，希望此事我在等着她能够对我说出实话，不然,让我天天心在流血啊，不管怎么说她始终都是我最爱的女人，可她总认为掩饰的保密就能成为过去？可她错了，对我那样是如此伤害更大，有苦尽不言……
我需要冷静，在等着她回家和她好好谈谈，总算她回来，我平静的态度去问起她，当我工作的时候你有没有做出对不起我吗？她又装着平常的态度对着我说，你要我说什么？最终我说出是哥们把你的一切都和我说了，她沉默中不由说恨哥们出卖她，我不知道这句话她合理说出口么？为什么不能和我说？她说她做了对不起我的事是她早就打算要一直背负隐瞒我到一辈子，也是为了不想伤害我，我安慰她不应该这样隐瞒，不然，最后受伤还是我们啊，她说因为现在有人一直喜欢我让着我回到那个女人身边吧，我问她有没有爱我啊？要是没爱的话，我可以尊重她的选择，她沉默中，我苦笑不明白她为何轻易让我回到那个女人啊？她说那个女人比她懂得爱我，合适我，我沉默中并且思考，其实我还没有和那个女人拉上什么关系，见过几次面而已，我看把那个女人当一般朋友似的，根本没想过那个女人，为什么非要我回到那个女人？哎，我们没解决还让我回啊？其实我知道她心里有多痛苦，我怎能忍心啊。我心里很清楚自己对爱人的爱如此情深，如今她做错了，这一切都解决好了，我还会继续爱她的，就像当初我追她的时候一样。我也会平等的对待我们之间的感情，等她和我谈的事情结束了，我会好好的待她，永远不再提及此事，实际上我在他们上床的事情上装糊涂，就是再给她一个和我今后平等交往的机会，这层纸就不揭穿，起码她在面对我的时候，就不会在道德的深渊的最底处。而这个苦果，我只有自己品尝一辈子了。
经过的思考和处理我们之间的感情，我决定不和她分手，原因是我一直爱她，不管怎么样我都不会和那个女人见面，以免让她心里不舒服，她听着后掩饰不住眼里流下了太多的泪，其实她很爱我，以为我知道她做出对不起我肯定不能原谅她而且会离开她，可是她怎么也不敢相信我为此事情没离开她反而如此执著爱着她，我和她说 因为很多的回忆无比的幸福和开心，我拥有她的东西实在太多的幸福，和她分手的话有点不太理智，她嘴角露出微微一笑，下次她在也不会做出对不起我，我笑了一笑，不过。我也还没有忘掉此事，我还是要找哥们谈谈结束然后狠狠冲打了他一顿，从此之后我们就不再是哥们了，太不真诚的朋友，他出卖了我曾经这么信任的哥们，希望这样能解决顺利，把这事一切都成为过去，我以心去宽容你的一切，从此能够开始我们新的生活，希望那个时候，我的伤口已经结疤，希望我仍然能够拥有本属于我的幸福。不许别人破坏我们之间的真爱，希望此次让我们象以前一样相亲相爱走下去……
