写给这些年的你和我

整整半年了，离我们分手半年了。之前我就知道你有了新女友，一直告诉自己不要好奇，不要去看，不要去知道。忍不住，还是搜到了你的微博，在你的微博里几乎没有蛛丝马迹，我在想，也许你还在想不要伤害我。可是你忘了吗？我最擅长的就是在你的手机和留言下面找到各种可以和你吵架的证据。终于我发现你们两共同注册的微博，我一条一条在看，心一点一点冷掉。我多么害怕证实你不再爱我，当我还爱着你。
刚认识的时候，我们都天真的以为爱情可以克服一切，以为对方就是那个人，我们庆祝每一个有理由的节日，每天最开心的时候就是看着你在教学楼下面等我，然后我飞奔下去和你并肩走回宿舍，在女生楼下的大石头旁边聊天，还要随时提防有突击的老师。路过的熟人还会笑着开几个玩笑，要分开的时候，以迅雷不及掩耳之势轻轻吻一个，然后会一直偷笑走到宿舍。当时我们都好单纯，分手那天你说，我不在是那个扎着高高马尾辫从宿舍一路蹦跳下来让你心动不已的女孩子了。
你高中毕业，到了北京。我也进入了高三。这一年，我们都过得非常抑郁，因为高考，我时常发脾气，因为迁就我的脾气，你一直忍着没有在我大发雷霆的时候和我吵架。因为一件事情，我对你的信任无限接近于零，因为相隔千里，而大学又是那么充满诱惑，我不停的怀疑你，不停的在幻想你欺骗我或者你有别的事情瞒着我。也因为高考的压力，我食量暴增，短短半年我胖了快30斤。其实你一直都不知道，我没有你想的那么自信，我害怕别人的眼光，好的不好的，我开始害怕你会因为我的外表或者身材不喜欢我，虽然你说你不会在乎这个。所以为什么我可以在高考后以近乎自虐的程度来减肥，因为我害怕我站在你身边的时候配不上你。
终于，我们都到了北京，相隔两个地铁站，你在上地，我在龙泽。现在，我宁愿去挤绕圈子的公交也不愿意坐有空调的13号线就是因为每次一路过上地，回忆就像潮水一般涌上来，让我窒息。那个地铁站是我不愿意触碰的伤口，动一次，痛蚀心。大一那一年，我们过得很开心，我觉得，支撑后来那些年的感情就是在这一年中积累的。我们开始在北京过不用在偷偷摸摸躲家长躲老师的小情侣生活，也是这一年的寒假前，发生了我们都不愿意发生的事情。3个月，堇和颀。我甚至才知道他们的存在两个小时，他们就永远离开了。这件事情我们都不愿意再提起，可是，我曾经好多次在梦里梦到他们，在笑在叫爸爸妈妈。
大二这一年，是我们感情的巨大转折。我决定出国，而你想回去工作。我知道你对我出国的决定还是耿耿于怀，你不希望甚至反对。可是你知道么，如果我没有朝我的梦想努力，一旦未来我们的生活过得不那么顺意，这件事情就是分手甚至离婚的导火索。我会开始责备你自私，把我留在身边让我得不到想要的生活，你会开始怪罪我的贪心不足和小题大做。我害怕这样的生活，我想要稳定幸福和富足的生活，我不愿意我的孩子得不到我认为的最好，我不愿意让我的父母失望，我不愿意还得为吃穿发愁。并不是我不相信你的能力，可是万一，万一我想的都是真的，会不会结局就是头破血流？所以，我更愿意按照我自己的想法去靠近我想要的生活。可能你会问我，我到底想要什么，锦衣玉食还是衣来伸手。不是，我只是不想让那些关心我和爱我的人失望。我和你的成长环境不一样，你不能明白我父母对我的期望和要求。他们从小就给我提供最好的，我不忍也不能让他们失望。对不起，我选择牺牲我们的爱情，牺牲你，去追寻我自己的未来。
大三，半年的分分合合，我们终于还是不再联系，甚至未来会不再想起。你结婚生子，安逸度日。我还走在不知道尽头的路上。这一年的坎坷度日我不愿再回忆，我假装很洒脱，甚至没有掉泪，因为我知道我必须坚强，既然选择了就不要后悔不要难过。几千个日日夜夜，终于，站在你身边的不再是我。不过没关系，我会一直都在不远处看着你，希望你过得好，希望我们都有新的生活，希望我们的选择都没有错，希望我能忘记你。
再见，再也别再相见，我的挚爱。Lebe wohl.