有一种想念，在还没分离的时候就已经开始了。这种想念无关乎爱情，也无关乎亲情，却在一群可以称为朋友或者兄弟的人之间发生起来。
没有人规定毕业了就一定要有一个忧伤的调调，事实上，在我从前的几次毕业的经历中，从没有这样的伤感。小学毕业的第二天就有同学来找我玩，初中毕业昏沉了一个暑假后发现朋友们还在同一所高中，第一次和第二次高中毕业时的伤感，被失利的悲愤还有成功的狂喜冲淡了，等到真正开始想念，已经是北京的秋天。可这一次却就这样的发生了，虽然从没想过几天后会有多少人离开这里，但在毕业旅行的时候还是会不自觉的跟那些要出国或者要去别的城市的人尽量呆在一起，希望在这最后的时刻能给他们留下一点印象，不至于在若干年的时间里全然不记得我这个人。
依稀记得高三的时候也有过这样的感觉，我问遍了所有的好朋友，如果考上大学不在一起了会不会在若干年后忘记我，最后得到的答案惊人的一致——我是一个白痴。我不知道他们和你们是不是真的不能理解我的感觉，但现在的我还是能够理解的，甚至还是会有这样的担心。其实我是没有安全感的，否则我不会有这样的担心；其实我是很在乎你们的，否则我也不会有这样的担心。
事实上，四年过去了，该记得我的人都还记得我，可以不记得我的人我也不知道他们是否还记得我，而我在这四年中，又找到了一群应该在若干个四年后还记得我的人。到那个时候我一定会记得你们，你们呢？
毕业旅行中，跟大黄、振振的合影很多，他们都是要到美国去的。我不知道他们去了会怎么样，但我想如果是我的话，我应该会在几个月之内崩溃吧。那是一个没有现成的朋友的鸟不拉屎的鬼地方，跟我当初到北京来一样，我要为对从前的朋友的想念买单，也要在身边不停的搜寻一个可以填补寂寞的空白的人，而这个人或者这些人也是要在未来让我来想念的，如此恶性循环……所以我还是老老实实的呆在一个可以比较容易的找到现成的朋友的鸟儿可以拉屎的地方比较好，比如北京。
他们和我已经在讨论十年或者五年后聚会的事情了，那是一个遥远的让人向往却又伤感的让人绝望的事情。我想到时候很多人会对另外的人说“你还是老样子”，可真的会是老样子吗？希望吧！但纵使不是老样子了，也可以依然用那样灿烂的笑容和真诚的心对待彼此罢！
舍不得，还是舍不得……
于2009年7月12日凌晨2点半
