这不是对人类存在意义的否定，也不是醉酒或梦境中的胡话，更不是正常思维运转出来的精神文明，姑且就当作抽风吧，这样更容易被认同。
今天看到一位老友的状态，然后询问了一下，只说：一言难尽。顿觉胸中沉重，如入来世，如入往生，却就是找不回此刻的自己——我会变成一个旁观者去看自己，觉得这个挣扎地活着的家伙真是好笑，连自己该干点什么都不知道，还净想些不着边际的傻事！而你是真有那魄力和能力吗？断然是没有的！单单如此也并不可耻，但是给自己找些乱七八糟的理由就不那么坦荡了。
最近喜欢看喜剧，却看出了悲剧的成分，是天真烂漫都无法相信了！想起《胭脂扣》里教戏的师傅说的那句话：“这人生如戏，戏如人生。唱戏就是把人生拖拖拉拉的痛苦，直截了当地给演出来，不过戏演完了，还不是人生拖拖拉拉的痛苦？”——人世的痛苦包不包括苦心去表演呢？而那表演就一定不拖拖拉拉吗？倒是有些个干脆，却掩藏着后悔，继而的自欺欺人，那些自我慰藉、排解，还不都是在表演？还不是继续痛苦？
我看山时，有一种豁达，因为山是无法言语的，就算他见我龌龊、卑鄙也无妨，而我对于他的信任也在于他的博大，不与我的渺小计较，所以会给我一种依赖，觉出山水比人世更多情！——从前我一直都豁达，后来发现并不是所有人都接受这豁达，于是乎这豁达变得唯唯诺诺了，就像好多时候的实话却不敢言语，真是讽刺！多少年来，我们接受的教与行就那么背道而驰着，都跑的好快啊，以至于看见了都拉不住。
于是，如鹅卵石般的圆润就舒舒服服地在河道里洗澡了，而那些桀骜的家伙就非要跟潮流较个劲，弄得稀里哗啦也未能停止它一分一秒，众口铄金之下，再强的体格子也受不了啊！——我最近经常想到我妈，这么多年以来，我没有藏过什么，但有一件事我不知道她至今知不知道，那时候我身体不好，吃好多药，她就说不让我打球，怕我累着，可是我每天都是迟两个小时才回家，就说每天都在学校学习，当时我还庆幸好在我成绩不错，让她安心。如今想来，我真的病倒的话，最难过的一定是她。但我的谎言，我想她是知道的，她从来都迁就我，只有鼓励。我现在不经常给她电话，因为怕她担心我想家，又不能不打，怕她担心我故意逞强。
不用假如，本来人生就是戏，有些人在忙着演，有些人在忙着懂，可怜的是往往演不完美，懂不透彻，故生有八苦。后来就有人决绝地离开，有些人就伸出食指指向他畏寒的尸骨，谈及责任云云，义务云云，然而我们可以想见他泪流满面的母亲，只盼他活着就好。
活着就好，不用装好。
