一群中学生在香港赤柱广场做随机调查，主题是婚姻与爱情。有这样一些问题：你认为最适合结婚的年龄（各个年龄段供选择），对方应该符合什么条件（各种形容词），如果喜欢对方，就会怎么做（各种做法，比如同居、结婚……）。
想起朋友刚刚讲的故事：初中毕业那年暑假，他到一个同学家里去玩，同学说，某某喜欢你，但现在家里要安排她跟别人订婚，你要不要去看看她？
他去了。
他现在说，见完这一次，他们就是彼此的路人甲。
那天她讲了一番话，他现在说，别的都不记得了，只记得其中一段，那就是她说她认为喜欢一个人就要像这个人一样，“你的成绩一直很好，”她说，而她做不到，因此认为自己不符合条件，没有资格喜欢他。
“当时我也这么认为，”他现在说。
他现在还会补充，在他们那里，一个小地方，升学率本来就不高，如果成绩不是在整个年级名列前茅，基本上就没有通过升读重点高中而后进入大学的希望。比如，他那一届有差不多两百个学生，最终考上重点高中的只有三个人。而女生的升学率就更低了，这在很大程度上还在于家长不支持，甚至有不少家长明确不让女生继续升读高中，初中毕业就安排她们的婚事……
“看出来了么，我想用这个故事告诉你什么？”他突然问。
“什么？”
“曾经我们考虑的都是些什么莫名其妙的东西，”他说，“喜欢就应该在一起。”
爱的条件。
不管是有意还是无意，现在可以确定的是，在初中毕业那年暑假，她和他一样相信，爱是有条件的，满足不了这些条件就免谈。
他们自己给爱添加条件，然后，比照这些条件，把对方排除在外，实际上就是把自己排除在外。
很自然地就想到了自己。
爱应该是无条件的，这不是什么漂亮话，而是自己发自内心相信的，只不过，就像这故事的两位主人公一样，在实践里，有意无意之间，做的很可能相反，是给爱附加条件。
这很容易就可以归咎于身边环境的影响。比如，曾经喜欢一个男生，却因为相距遥远而不被最要好的朋友们看好。他们说，跑那么远见面，成本多高啊，还有，你真的要考虑放下这里的一切，搬到一个陌生地方重新开始么……明说或暗示的结论是，最好趁早放弃，还是都在本地靠谱一些。
结果，我和讲故事的朋友一样，为着外界通过各种渠道灌输给我们，让我们认为应该考虑的爱的条件，做了放弃的决定。
坦白说，也就是到了现在，回头看，我才发现，最糟糕的可能还不是当时他们对我具体说了什么，而是他们的话听上去是那么为我着想，那么希望可以用他们直接或间接的经验避免我在同一个地方摔倒，那么恳切，以至于我就没有办法丢在一边，假装没有听见。
现在，2011年秋天，面对香港中学生递过来的问卷，面对“对方应该符合什么条件”这样一些问题（看上去也很有道理吧，事先考虑一下总没错吧），想知道作者要透过这些问题传递什么信息，是说关于婚姻和爱情，我们应该想好才开始，就像一套程序，早已列出每一步的条件，只有符合条件才能进入下一步？
至于我，这一刻，只想填上朋友的回答：喜欢就好，喜欢就应该在一起。
来源：FT中文网
链接：http://www.juexiang.com/story/001041450
转载注：喜欢就好，那也要彼此双方的喜欢，那样的喜欢才应该在一起；单方面的喜欢仅仅是单相思，没有互动的喜欢是不应该包括在内的。但，现在的感情已不是那么纯净，决定在一起的时候已经想过很多方面的事情，也就是在权衡下做出的决定，虽说这样的爱情不完美，但人们已经学会屈从于现实......
