“该醒来了
他在渐远的梦境中对自己说，咖啡馆中纷扰的背景噪音一点点从模糊中回来，同样回来的还有那以咖啡的香味为主的味道，对很多人来说，这味道遮住了室内由于通风不好而产生的怪味——这种怪味由于冬天保暖的需求而更加浓烈。但对于另一种人来说，咖啡香不能是掩盖，而变成了混合，于是这味道变得更加古怪了。
在渐渐恢复的意识中，他发现自己成为了后一种人
“但我曾经是多么喜欢这种味道啊”，他想
“还有这噪音，曾经它就像大海的潮声那样让人平静，而现在，它却让我烦闷而焦躁
“唉，我的心怎么这么紧张，简直就像夹住小提琴的左肩哪，它看似有力地固定了琴尾，却疆化了整个左臂。而我的心灵，就像这左臂一样笨拙，即使怀了最强烈地渴望，并为此而努力，在费尽劳苦后，却只收获了疲惫和由一无所得产生的失望
“更可怕的还有厌倦哪，这厌倦——对我在为之努力的事情的厌倦，又让我厌倦自己，而接下来，我的自尊就被这种厌倦深深伤害，因为这种厌倦，难道不是懦弱的体现么？被自己的懦弱所伤害，这就像我将一坨大便拉在了自己的脸上哪！上帝，我究竟做了什么？要受到如此痛苦的惩罚？
“然而——我还要面对它，以显得自己像个勇士，而我已经根本分不清这是不是一种虚伪了，天哪，这是我自己，我为什么还要对自己虚伪呢？难道我没对自己说过‘真诚是最崇高的勇敢’吗？
“但我难道不应该希望自己是一个勇士吗？难道不该为自己的懦弱而羞愧、自责、愤怒吗？
他想着，由于受伏案睡觉的压迫而变得模糊的视力，开始一点一点地恢复，他发现上午自己用的咖啡杯已经被侍者收走了
“清晨的咖啡从来不会帮我度过中午的困倦——这严重打乱我节奏的东西，到是傍晚的咖啡，却总让我在夜间失眠！
他想再买一杯咖啡——这时他发现自己的情绪平复了一些，但糟杂和怪味道依然残留着可憎的面孔，可他却不愿离开
“活见鬼，这是为什么呢？为什么我不去找一个安静、温暖、空气清新的去处呢？
他想起了酗酒、嗜赌的人，不由地开始思考自己和这些人是不是有相同之处，“痛苦难道会让人习惯，从而不愿离开么？雪兰尚需要美丽的歌声来引诱航海者到达斯基拉的洞口，而它却用一张丑陋的脸，用无尽地嘲笑和侮辱将你留在身边，天哪，这是什么样的魔鬼呢？
出乎意料，在他思考自己和酗酒者、嗜赌者的共同点时，对自己的厌恶竟消失了，有序的思考占据了他心中那些负面情绪存在所需要的位置，他的目光也开始明亮起来，那种他引以自得的温柔而（他自以为）睿智的微笑又开始出现在他的嘴角。然而他其实忘记了留意自己情绪的变化
“不，还是不一样的”，他得出了结论，“我和痛苦在一起，是因为——至少部分是因为——我离开了，那就是认输，勇士从来都会主动寻求对自己的磨炼，而这送上门来的考验，当然更加没有回避的道理了！所以我要的是战胜他，正是如此，我才这样选择吧！
他为自己的想法感到得意，随即又为这种得意而羞耻，于是他立即又在怀疑自己的真诚
“好听的说辞中总是存在着虚伪——如果这说辞竟是自己送给自己的，那其中便又存在着危险，不是吗？
他反复地拷问，后来觉得这种不服输的可敬思想，自己多少还是有的，但并不那么多，他感觉有点沮丧，但这种思想的存在也多少给了他宽慰
“可惜，战胜它——懦弱和虚伪——的标志，是一颗恢复平静的内心，而恢复平静，不正意味着自然而然地，完全没有战胜什么的心思吗？
他的思绪越飘越远，后来竟到达了一个尘封已久的记忆角落，那是一些他自己做过的，让他印象深刻的，琐碎而微小的蠢事，那些场景复现在他眼前的一刹那，当时的尴尬又涌遍了他全身，他不由地狠狠地跺了跺脚，
“活见鬼，我是怎么想到那儿去的？”他远飘的神思虽然拽落回来，但他却找不到飘去远方时历经的道路了，“我想得太多啦，真不知这是缺点还是优点！”
这时，他感到口渴和内急，但却不想离开座位，似乎这会破坏他的思考
“唉，我太当回事啦，这怎么能算得上痛苦呢？如果作为挫折来看，这根本就还不如走路时一脚踩进了泥坑吧！
但他随后就否认了这种想法，刚才的忧闷是真实的，如果太过看轻，那可算得上是妄自菲薄，这对自己并不公平，虽然他绝不接受对自己的溺爱，但这种不公平也并不是他所希望的
“唉，可那究竟是为什么呢？这场坏情绪来得无头无脑，虽然我的确在做事时遇到了点麻烦，而这麻烦正是由于我所厌恶的那种考虑不周所致，但这种不周是我的能力所限，这种能力——公平地说——一直在提升，我不是早就接纳了自己能力有限了吗？我不是早就打算用耐心，用持续不断的努力来接纳它了吗？我记不得它上次令我大为光火是什么时候啦，我难道不该为这种进步而欣喜吗？
他虽然信奉有些事情是不必，也不可能知道缘由的，但他却想对这件事刨根问底，虽然他并不妄想因此能杜绝这种坏情绪的出现，甚至不指望能够减少它的发生，似乎是单纯地好奇在驱使他想弄清楚这个问题
“瞧瞧，我早晨出门时，正在和室友淡古论今，虽然浮夸而浅薄，但我的情绪确实不错，那只是日常的聊天，这种浮夸和浅薄完全不必受到批判，即使我们谈论一个下流的段子，那又有什么呢？别跑题，总之，我的情绪是不错的，高昂的，快乐的， 我是带着这样一种快乐告别了室友，走进了咖啡馆……
他的思维突然停住了，似乎意识到了什么
“罢了罢了，这么明显的结论竟然现在才告诉我，这是一颗怎样心不在焉，玩忽职守的灵魂呢？
“我走进咖啡馆，转了一圈，然后找了个座位，这时我的情绪就开始变坏啦！为什么呢？这不明摆着吗？
“因为她今天不在呀！
此时，他的心中竟充满了柔情和甜蜜，他在口头埋怨着“心不在焉，玩忽职守”时，没有丝毫责备之意，不论是对自己抑或是对“那颗灵魂”，或者它们就是一回事，他也没再因此去想它们是不是一回事，但这种表述显然要温柔而优雅，就像他有时在心中默默责备的：“唉，你怎么能这么美丽可爱呀！”
他发觉背景噪音和怪味道不再讨厌了，虽然也没——像那种他记忆中的感受般——带来关紧门窗的风中小屋里的烛火般的安静。就在这发觉的一刹那，那种讨厌似乎又突然要杀回来，但他的注意力立即离开了这种“发觉”，这刚想回温的讨厌又立即消散了
这时，他的思想已经带着甜蜜和温柔飘到了美丽，但又不太远的地方，
“其实我一直喜欢带着使命感生活的感觉，所以，有些事情，我把它当成了自己的责任
他随即又想出了一句诗：
“我出生在，秋分的前一天
然而立即发觉修改一下会更有使命感：
“在秋分的前一天，我出生了……不，应该是他——在秋分的前一天，他出生了
“活见鬼，为什么不用‘在钱塘江大潮最汹涌的那一天，他出生了’，而要用‘秋分的前一天’呢？
“那是怕破坏了coswrite的西味儿呀！
后记：我对coswrite原本的定义是，剥出作者笔法灵魂（的一部分），附体于笔，写另外的故事。最近在读《红与黑》，也构思了一两个coswrite的故事，但后来我还是觉得更好的coswrite是写自己本来就要写的东西，却借被cos的作者的笔法来，但这样的cos就会有更多自己的特点，以至于可能把其他的作家也cos了，写完我才发现与其说我cos的是司汤达，不如说是陀斯妥耶夫斯基，虽然我只看过《罪与罚》的第一部分，但或许这种纠结的拷问在我看《罪与罚》之前就已经有的惯常思维习惯（或许正是因此我才没觉得老陀对思想的剥析很稀罕）。但我想我已经充分放任自己尽情地受带着法语翻译腔的《红与黑》的影响，所以依然打上coswrite的水印吧。
