這星球創造了人類便會讓人們有喜怒哀樂，也許我就是其中的“哀”吧！要讓我和其他人一樣正常我做不到，可是單親的孤獨憂傷又有誰知道？世界這麼寬，讓孤獨好滿，一個人也許真的會孤單，但我只能自己面對；我恨老天為什麼如此的不公平，要這樣對我：別人沒有的我沒有，別人有的我也沒有！！！
一個人一座城一生心疼，莫在留戀富貴榮華都是假，浪跡天涯從此獨自看彩霞；一個人的世界，一個人聽歌，一個人聽廣播，一個人走路，一個人喝茶，一個人難過，一個人開心，一個人自言自語，一個人自哼自唱，一個人坐在欄杆上看夜景，一個人等待月落晨起，一個人走過風風雨雨；病了一個人扛，煩了一個人藏，痛了一個人擋，街上一個人逛，路上一個人走，晚上一個人的床；一個人的生活也許很寂寞,很孤單，但其實，一個人也很自在,很快樂：一個人想哭就哭，想笑就笑，一個人想吃就吃，想玩就玩，一個人可以整天不說話，一個人可以像懶豬般睡到日賽三杆，一個人可以隨心所欲，一個人沒有任何的感情包袱。一個人生活，獨來獨往，我行我素，一個人的生活沒有甚麼不好，一個人獨處的時間比以前長了，一個人慢慢變得成熟，一個人慢慢的*.juexiang*變得沉穩。
命中註定我是孤獨的， 千年的孤獨，在我鮮紅的血液里遺傳著整個宇宙的孤獨寂寞，我擁有一切：親情,愛情,友情，我又一無所有；行走在精神的田埂上，我註定被拋棄在蒼茫無邊的原野里。一點秋月，屢屢寒煙，疾馳的寒風把我拋棄在這刺骨的枯草叢中，餘香在我的衣襟間回旋，我唯一的花園里種著我唯一的花朵她至今未開。
我會遇到比我更孤獨的心靈，他們始終以游走天空的方式與我相遇，而我只能以駐足來與之相合，孑然壹影，孤獨的靈魂偶爾在喧囂中漫步，紫燕黃蜂以自己的溫度將其擁抱；晨光與空氣以绮麗的色彩將我渲染，壹句軟語壹聲巧笑刺破冷波，秀出燦爛。我貪念溫暖的美麗，我追求希望的迷離，我更珍視骨子裏的孤獨，到處都是憐惜，遍地都是冷風。
其實我喜歡孤獨著， 孤獨的時候是自我的,也是自由的，雖然缺了一顆靈魂與你相擁，少了一雙明眸與你對視；或許你還在等待，等待千年的知音能相遇，等待的心情很孤單也很溫暖，畢竟有一種人值得等待，盡管妳知道會等而不來，也知道這種等待是徒然浪費而已。但,人活一世，如果有壹種值得付與壹生壹世歲月等待的人，比方說等待與壹個賞心悅目的知己相遇，時時刻刻都是散發著謦香的，我知道我等的人就在這顆星球上，我需要的僅僅是時間。
有那麼幾次，我以為我等來了孤獨的結束，後來才發現那只是錯覺，只是某個時刻的感應，最終被真實的現實剝離得斑痕遍地。那些在等待中預習過的上百次的情形，在蓦然回首處走樣得離譜，那人不在燈火闌珊處。也許任何事情之所以有妩媚的風情僅僅是因爲等待時的那種等而不來的期許，僅限于壹種不能擁有的神秘氣息，在荊棘與曠野中*斜斜地幾樹愁雲方顯出天幕的遼遠與空曠，不可企及才最美，之後還是要重新跌入孤獨的境地。這壹次或許會更加安然，心中會多壹點點的溫暖，畢竟也有這樣的靈魂與妳壹同孤單，與妳曾經相遇在精神的田埂上，即便擦肩而過的味道逐漸淡去，也讓妳逐漸清晰那壹瞬的迤俪。
朋友那麼多，知心的卻很少； 過客那麼多，記住的卻很少；喜歡一個人獨處的感覺，不知道是時間變了，還是自己變了，我始終找不到屬於自己的方向； 常常聽人感嘆到這世界不公平，自己還嘲笑他人，覺的太可笑了，今時今日的我也感嘆這世界真的太不公平，心裏非常不平衡，終於感受到這話的含義了，男人常說女人說有錢就跟誰走，其實男人亦是如此。
我不會吵架，也沒人和我吵架，因爲我是一人；孤獨的時候想找個人說說話，打開QQ，看著朋友一個一個在線，卻不不知怎麽說， 該說什麽，最後只好默默的選擇了隱身，打擾別人實在不是很好。已經習慣了一個人過著一個人的生活，習慣自己心中只有自己，不知道是為了什麼； 這就有人會問了，為什麼要這麼獨立，幹嘛不找個人相依相伴尋找幸福快樂到永遠？ 誰何嘗不是這樣子想的呢？只是單親的憂傷又有誰懂呢？
一個人獨坐在電腦前，無歡、無答、無色、無彩，只是清清靜靜，孤燈相隨；只是此時，孤獨緊緊的摟住了我，輕吻著我的眼角，陪著我一起聽風唱歌。忐忑的活在世上單人孤影，只有失望緊緊跟在我身後，默默的注視著我的背影，癡癡的等著我轉身。我喜歡上了安靜，卻又很怕寂寞，我愛上了自信，卻又很怕失望，於是我喜歡上了：挂了QQ，隱著身。昨天有好友詢問，怎麽不見人了呢？說我空間一直在更新，卻整天不見上線呀？其實，我不是真的不在線，只是不想說話而己；大多數時候是隱著呢。
剛開始接觸QQ的時候，不明白大家為什麼喜歡隱身，搞不懂隱身有甚麼勁？現在終於明白，有時候隱身真的挺好，大家看不到你是否在綫，可以藏在灰色的頭像後面沈默，喜歡的人就說幾句，不喜歡的人就隱著，如果挂在線上，大家看到妳和妳聊天，若是不睬，會傷了人家的心，若是理睬，又提不起心情，所以我發現心情不好的時候適合隱身，自己看著別人一點一滴的變化。
何時發現，不是我變的懶了，而是我疲憊了，情願用別人的語言來抒發自己的情感，挂了QQ卻不上線，挂了QQ卻不聊天。上線是為了打發寂寞，隱身是為了躲避失望。就這樣，我曾經問過壹個朋友爲什麽壹直隱身，朋友淡淡地回了壹句：“無話可說。” 是啊，說甚麼呢？將心靈厚厚包裹，我們已經習慣不輕易向別人敞開心扉，不管是快樂還是郁悶，即使在QQ上偶爾寒暄，寒暄過後更多的是沉默，有事嗎，都是壹個*打過去直接聊， 還有誰在電腦上滴塔滴塔地敲打半天。
是,沒人會拋棄QQ，很多人上班的第一件事就是把QQ挂上，我們的好友名單常常灰暗一片，卻很少有人將他們刪掉。或許我們在乎的只是一種感覺，壹種在偌大的城市里依然有自己熟悉的人的感覺，呆在QQ上，我們就似乎還呆在壹種溫暖和熟悉的*體里，雖然彼此都隱身，但都在關注著對方，彼此都知道，只是習慣與不肯先開口，當妳有所需求，登錄的上線提示就會從右下角壹直頂到屏幕的頂端，最後看著窗口慢慢淡化消失。
在鋼筋水泥的城市，在灰暗的QQ頭像後面，依然隱藏著可以釋懷的溫暖和信任，當我們習慣隱身，當我們習慣沉默，我們看起來很高興，其實並不快樂；看起來朋友很多，其實沒有幾個；看起來時尚潮流，其實在掩飾內心；看起來不懂事，其實心裏比誰都想得多。 只是想說，其實我們都只是太寂寞，我不了解我的寂寞來自何方，但我真的感到寂寞。壹個外向的人在危難發生之時很可能自己躲得遠遠地，而壹個內向的人不會在危難之時棄大家而不顧，他會努力的保護好每壹個人，甯願自己受傷，或許他很傻但是他就是願意因著傻氣而純潔總是在迷茫中追尋，習慣了用沉默處理傷感。
每天都在重複著生活帶給我們必須的繁瑣 ，每天都在忙碌著與自己心中的夢想完全背道而馳的生活，我習慣了就只過壹天，其實我們每天何嘗不是只過壹天呢？昨天已經過去，明天還沒來到，其實過的都是今天，我對這句話深信不疑，生活總是會賦予我們太多太多的不可思議，而我們卻最多的時候只是壹味的在抱怨，或許這就是人的本性。
誰不想擁有美好的一切，可是生活卻往往不能如人所願，所以我學會了淡然的去看待，我嘗試著去適應這個很現實的社會，體會著這個世界的人情冷暖、世態炎涼。其實身邊也不凡一些讓人感動,馨的某些東西，某些事或某些人，就象壹股清澈的泉水在我的心裏緩緩的流過，帶給我的不僅僅是心靈上的震撼，更多的是內心的絲絲暖意。
蔚藍的天空不是因為它本身的美而華麗，而是有了那幾朵浮雲的襯托才讓它的美展現的壹覽無遺，而生活帶給我們的某些不愉快，使我們在困難中變的更堅強,更自信。忘了是哪壹位哲學家曾經說過的話了，他說：人生最大的幸福是每天早上睜開眼，自己還能對自己說“我還活著”，簡短的幾個字卻蘊含了整個人生；是啊，還有甚麼比我們活著更重要呢？
一個人有時候也會有一些天真的想法，傻傻的想把時間留住，明知道是不可能的，卻還是會有這些不著邊際的想法。心情偶爾低落的時候，眼里的天空總是有種灰灰的顔色，因爲心情也是灰色的，漫無目的的壹個人，在煙霧缭繞的房間里發呆，時間滴滴答答的走著，心情在經歷了壹番苦痛的掙紮後又回到了原位，總是在迷茫中尋找，總是在迷茫中追尋，習慣了用沈默處理傷感，臉上的微笑偽裝的是那樣的自然。
也許不只是我戴著那副連我都看不清楚的面具吧，有哪個人不是如此呢？我也很不想,真的很不想。面具摘下來的時候，帶給我們最多的就是傷痕累累,滿身疲憊。很多時候總想感謝曾經給我很多感動的人，是因爲有了妳們,讓我在盡管並不不平坦的道路上依然走的那麽從容，是因爲有了妳們,使我並不完美的人生少了幾許波瀾，多了幾分快樂。也許我注定擺脫不了這樣壹種人生，時間在飛速的向前跑著，生活也在忙碌而緊張的進行著，每個人依然在經曆著自己人生的起起落落，悲歡離合，一切是那麼的安靜，那麼的祥和。
想哭的時候我會閉上眼睛不讓它流淚，孤獨寂寞的時候我會靜靜的想著某人、聽那些壹起聽過的歌，傷心的時候我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己要堅強，難過的時候我會僞裝自己，對別人笑，失敗的時候盡管已無力也要爬起來，我會告訴別人我很堅強，失落的時候我會笑著對自己說：沒事的； 不知道甚麼時候自己變得這麼傷感，只知道為什麼我活的這麼累。身旁的人,身邊的事，有時候無法面對自己每天重複著同樣的生活，我常常壹個人來來去去，不知道什麽時候習慣了一個人,喜歡了一個人。。。
其實,我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘，我以爲遺忘可以讓自己快樂起來，可是，我感覺到的卻是更多的寂寞。黑夜來襲，周圍的空氣很冷，壹個人坐在草地對著天空發呆，也不知道自己腦子裏在想什麽，懷念過去壹起走過的日子，僅此而已；其實，我也很渴望有壹個人能懂我，能走進我的心；其實，我很累了；真的想放下所有，是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走。登QQ進入自己的空間，看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態，接著,下拉，在下拉，更重要的是自己關心的那個人的動態，卻只是看看，並不打擾。
其實不是我不想開心，只是不知道該怎麽讓自己快樂，我真的很累了；其實，壹直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了壹個人面對所有，我不知道自己到底想怎麽樣，有時候,我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的說話，我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。我不習慣把事和別人說，因爲我不習慣別人用可憐異樣的眼光看我。
有時候突然從夢中驚醒，然後莫名奇妙的想大哭，壹切都是莫名其妙。身邊的人來來去去，我埋著頭，感受他們身上淡淡的味道，爲何都帶有絲絲憂愁。我希望生活簡單， 討厭複雜，但是現在的生活也不複雜，爲何卻讓我討厭、煩心。忘記了什麽時候，習慣了獨自壹個人，內心很脆弱，也許發生在我們身邊的是是非非，我只有保持沈默，心裏好難受，心裏好疼好疼，覺得心裏好委屈。總告訴自己要堅強、要忍，可眼淚還是不爭氣的掉了下來，掉下來的是淚，心裏卻有種說不出的滋味，是那麽的疼、那麽的心酸。第壹次覺得自己像行屍走肉壹樣，沒有思想，沒有靈魂，覺得自己好墮落，想逃避這樣的生活，想過離開，可我不能。我過的並不快樂，也不幸福，我拼命的想幸福，可幸福卻離我越來越遠，最後我哭了，又有誰知道呢？
也許是該放手與選擇沈默的時候臨窗而坐，那是避世也是甯靜，當言語表達不了的時候唯有沈默是最有力的。內向的人受傷時總喜歡壹個人靜靜地躲在角落偷偷哭泣，用眼淚去沖洗心中的委屈，用委屈去原諒傷害他的每壹個人，內向的人總是很固執，沈默的去對峙，總是很專注，喜歡就用心，選著就從不後悔。
出來接觸這個世界也有好多年了，或多或少都會遇到自己心仪的人，可自己就是沒那個心去接受；這年頭男生是越來越害羞，不敢挑明不敢表白，我承認我就是其中。不是我不想說喜歡你 愛你，我只是沒那個資本說愛你，我也想和你有個安定的家，可是現在我給不了，被人看不起又怎樣，還是一樣的活著，只是心痛有誰知？
或許是家庭造就了我們這類人吧，我們這類人外表和內心永遠是兩個樣子，因為真正寂寞的人是不會把寂寞寫在臉上的 ；白天,在朋友眼裏我們都是很開心的，屬於樂天派的，整天把微笑挂在嘴邊；只有到了夜裏，我們才會摘下自己那虛偽的面具，一個人默默地數著孤獨憂傷寂寞！我們這類人遇到不開心的事絕對不會挂在臉上，更不會說給別人去聽，只會把它裝在心底，在下次不開心時再想起上次的不開心，我門這種人偶爾不正常很正常。
我們這類人每當聽到憂傷的音樂或看到感人電視時，就會有種強烈的共鳴感，似乎是它勾起了我們內心深處的傷痕，笑著流淚。我只是渴望那一點點的情,愛，可是只能自己面對，不敢面對自己所愛的那個人去坦白自己的愛，也許你看不起我的懦弱，可是那種心理有誰可以知道，說什麼只要你幸福就好，其實有几個人可以面對自己喜歡的人在別人的懷裏。
也許我不能理解那種幸福的含義吧，我只是一個躲在角落里不起眼卻顯眼的人，你看不起我也好，笑話我也好，我接受了。。。
也許是看透了這個世界的人情冷漠。迷茫無邊，是害怕,也是逃避，在已經失去了追求快樂的勇氣，如今又很難找回去。上帝是公平的，每個人出生的時候都有上天賜給的勇氣，而我的勇氣呢？是被消磨了還是被粗心的我弄丟了，閉上眼睛慢慢的想，我找不到答案。。。。
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