大前天下午，我向心理咨询师陈述了老公与女财务的暧昧行为。咨询师分析了他们行为心理，给我处理此事的建议。老公经由朋友知道我做心理咨询，当晚向我了解病情。我尝试和他当面谈谈，结果只谈到女财务的病就结束了。心里的感受，到了嘴边就难以启齿。借病发挥，让我感到羞耻。
前天上午十点多，我发了一条信息给老公：“原本我不想发这条信息。当你昨晚问我心理治疗还要做多久时，真无奈。你了解癫痫的病症和注意事项，却不知道忧郁症终生不愈。也许你没发现，你对下属好得有些超过。超过上司关心下属的正常范围，你可以想想或者无视掉。还有我不是总是着迷什么，我只是要做些什么。这是我治疗的作业，我的日志，要别人的正常反应对比，调整自已偏差的思维方式。你不知道我最害怕什么吧！争吵声和巨响，都能让我呼吸困难，心跳加快。”
后来，他打的四通电话我都没接。下午四点多老公回家看我，说怕我自杀。他没提起那条信息，只是闭眼躺在床上。大半个小时后，他对我叮嘱了几句就离开了。晚上他很早回了家，我们照旧玩着电脑。十一点多，他再也忍不住，对看着搞笑剧狂笑的我说：“这也是你治疗的作业？你一点都不像有病。”这一刻，我就后悔发了那条信息。他的反应出乎意料，开口第一句话：“收到你这条奇怪的信息，我觉得很心痛。”“你说搬家，就搬家。说不生孩子就不生孩子。你想怎样就怎样，你现在怪我不关心你，你还忧郁症。”"我怕你在家太孤单，接个汽车美容店给你。你想上班就上班，想在家就在家。我是不是对你太好，好到你太空虚，你告诉我，你想要怎么样的生活？你是不是要我24小时陪着你”“你天天抱着你的电脑，你关心过我，关心过女儿吗？”……
静静的听着他心中的忍耐，我一句话也没说，脑里只有一堆消极的思想。他说得对，我现在过的完全不叫生活。不知道，我为什么活着，拖累身边的人，我根本给不了幸福给女儿，他也一直在忍耐我。突然明白那些自杀的人，活着就是个负担，我不要别人怜悯我。也许我太自私，离婚他就能快乐。我只适合一个人的生活，身边不需要任何人。他现在是不是等着我说，我要离婚。我不知道自已想要什么样的生活？我为什么还在忧郁？我为什么还活着？我也想正常的生活，但我的心是冷的，我怎么去温暖别人……。
为了抑制负面情绪，我和学心理学的网友聊天到深夜三点多。我潜意识会自动分类声音，发现争吵警报时，有了没声音，就安全的认知，造成暂时性语言障碍。按网友的建议，昨天上午用他说话我打字的方式，进行三个多小时的沟通。这是患忧郁症后，我们首次进行的心灵沟通。我们从无话不谈，到无言以对的六年里，彼此藏着太多的心事。所有的误解，都因为彼此的不了解。主观理解，让彼此的误解越积越深。有时是简单的事情，让我们自已复杂化。
那天收到信息，他上网了解忧郁症，自杀让他印象深刻。越想越不安，下午他放下工作回家。在路上，他看见了别人跳河自杀。他问我明白他当时的心情吗？问我明白他看见活生生的我在家玩电脑的心情吗?我心痛我不知道你跟着我不幸福，跟着我让你痛苦。我的心愿就是让你幸福，我除了工作还是工作，就是想给你幸福。你要的我都给你，我以为这样，你的忧郁症就好了。你怎么都不对我说呢？看着你这么着迷电脑，我想陪你，还没走近你就赶开我。我除了工作也没其它爱好，我不喜欢回家玩电脑，只是打发时间……
这场暧昧分波，我收益良多。明白了沟通的重要性，明白了男人和女人不同的思维方式，明白了他内心的想法。最欣慰的是通过这件事，证明了自已的情绪控制。
篇后话：你的世界没有未来，没有过去，你只希望有你自己。现在因为你的精神状态的原因，你完全是游离在世界之外的状态。你现在过一天是一天，你根本没有去想过那些所谓的将来。你只是出现了什么事，才会想到什么事。但是你自己也不知道这些想象有没有意义。以上这段聊天记录，贴切形容了别人眼中的我。希望通过努力，我能找到未来，回归常态。忧郁症和情绪低落外在表现不同，有着很强的隐蔽性，让身边的人难以发现或产生误解。往往在产生严重后果后，身边的人才明白这是病症表现。
