1985年，我出生在一个小城市的五口之家。皮肤黝黑、瘦骨如柴的我，注定是一只 “丑小鸭”。人都喜欢美丽的人和物，我注定被冷落。爸爸是世界上最爱我的人，对我性格形成，起着重要影响。不善言辞的爸爸是自尊心很强的大男人主义，能说会道的妈妈内心寂寞，对生活充满不满（没感情基础的婚姻，注定是不幸的）。在那个年代，父母除了保证儿女基本的物质给予，很难给予精神上的关爱。我是因为哥哥生了重病，超生的孩子，年龄的代沟，让我很难亲近哥哥、姐姐。
小学五年级前，我唯一的“朋友”是大自然。除了赖在爸爸的肩上，我都在大自然中“探险”。充满好奇心的我，始终没遇见愿意解答我问题的人。慢慢长大了，我向往上学，向往与人交往。但事与愿违，学前班上学的第一天，因无法表达全名和年龄，我被老师当众耻笑。从此，我成了同学欺负的对象。幼小的我，以极端的方式自我保护（利牙是我的武器）。让伤害我的人，因惧怕而远离我（人生信念：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人）。妈妈没问源由，将我痛打了一顿。但我没告诉爸爸，是否害怕失望呢？伤心失望的我，继续回到孤独而纯洁的自我世界。继续站在角落，观察着身边的人和事，感悟和发现人性。学前班因为逃学，我被留了级。没打好基础的我，小学的成绩中等。交第一个朋友的经过，早已遗忘。只记得她们学习不好，家庭不幸，是别人心中的坏女孩（她们是活得真实的人）。
初中是我人生重要的转折点，我与朋友们分了校。到新的环境，开始还彼此联系，后来渐渐失去联系。我最后一次打架，是初一第二学期（停格在二张散架的椅子，一对挂彩的男女）。学习成绩依旧中等，只是朋友都是尖子生。还与我人生中最重要的知已“精灵”相遇，她的心像雪一样纯洁，至今她依旧出淤泥而不染。觉得人是有正面的，相信世界有“阳光”。开学典礼时，上演长发美女，勇挑自行车上阶梯的“壮举”（迟到，还无视两旁能扶自行车的斜道）。精灵的首次亮相，“亮足”整个初一级。初中三年时间，在快乐和充实中飞逝，我和精灵记录的《疯狂日记》，也不得不画上句号。
我爱画画，梦想成为一位画家。在寂寞或伤心的时候，我会坐在瓦顶上画画。在快乐的时候，我会随意在某件物件上画画。我爱蓝天，那自由自在的感觉。署名，蓝梦绘。我的梦想，最终破碎了。妈妈反对我将画画作为职业，，我负气放弃了高考（人生最后悔的决定）。十六岁的我丢弃了画笔，踏入了社会。十六岁前，以为自已终生有画相随，将作品都送给了别人。现在的我，只能看着那幅未完成的舞者感叹。
敢于尝试的性格，对我的工作起了很大的帮助。我为自已找了第一份工作——面包销售员。一个月后，我离开了家乡，开始了真正独立。第二份工作——超市理货员，面对团结排外的老乡集体，第一天我因反击而被孤立。那一天我没想念父母，没有伤心，只有怒火。半个月后，我生病了。身无分文的我（工作是包吃住），连药也买不起。自尊心，让我无法求助别人。当高烧的我从楼梯摔下，只听见四周的耻笑声。心中的痛，比身上的伤更深刻。关上宿舍门的那一刻，我哭了。离家首次，想家。那一天，我发誓要强大自已。一个月后，我来到姐姐工作的地方，开始了我的第三份工作——电器销售员。温柔美丽的姐姐和我是强烈对比，很难让人相信我们是亲姐妹。所以妈妈从小担心和约束姐姐，而不是妹妹的我。我时时暗喜，自已的自由。因为姐姐个人魅力的关系，同事们给予我最高待遇。第三份工作，满足了我的好奇心，不断吸收着新的事物，将所有部门的电器都熟悉操作。一年半后，在一堆反对声中辞掉了工作。第四份工作，我选择了挑战自我的工作——促销员。工作非常顺利，与上司和同事关系融洽，身边的朋友越来越多，生活变得多姿多彩。十八岁的我，未意识到已到“花季”，身边出现许多异性朋友。那时的我从没想过爱情是什么，也不明白什么是爱情。一年后，迎来我第五份工作，更具挑战自我的工作——业务员。我用五十元伪造了一张中专毕业证，以尝试的心态通过了初试。并在几百人的淘汰赛中，非常幸运的留了下来。意外的得到上司的厚爱，负责大型连锁超市的销售业务。大公司的竞争，是超乎想像的。需要不断的自我成长，才能得以生存。公司有开不完的会议，写不完的报告，上不完的培训，除了处理复杂的同事关系，还要面对形形色色的厂商和客户。工作很充实，但很疲累，有空闲的时间我就睡觉（包括在公车）。半年后，我慢慢习惯了这种忙碌。除了工作，开始恢复自已的娱乐。
我喜欢泡吧，但我不唱歌，只喜欢在黑暗中尽情忘我的舞动。我的童年经历，造成我严重的双重性格。时而热情开朗，时而冷漠内敛。工作勤劳专注，生活却懒散随意。强烈反差，有时自已都感到惊讶。宁缺毋滥，是我人生的第二条信念。喜欢观察的我，有着很强的分辩能力，对人和事，有着自已独特的见解。很难有人能让我交付真心，视为生命中重要的人。
二十岁的我因好奇心，将宝贵的第一次，给了一个经验老练的男人。一夜过后，意识到这并不是我需要的，更谈不上是爱。这个男人，从我的人生中消除。半年后，我叶落归根，找了一份工资少得可怜的文职工作——前台文员。工作太轻松，家乡的生活极其无聊。所以经常与不同的男性约会，发信息和谈电话成了我主要娱乐。爱情来得不可思议，那个经常出现在公司前台办公沙发的男人，身高1.68米，中等身材，外表一般，脸上还标着“老实”二字。我以为他是我们公司某个部门的同事，并没将他留在脑海里。大约一个月左右，我收到一条陌生信息，出于无聊，我回了信息。一周后，同样出于无聊，我同意了他的约会。那晚，我们在西餐厅一直聊到打烊。原来，他是承包我们公司业务的广告商。以闪电速度开始了我真正的“初恋”，其实他并不是我喜欢的类型（我喜欢成熟型的男人），但他的内在却深深吸引了我。29岁的他，家境平平，是家中的独子。从他衣着习惯看出（同款同色的衣服至少二件以上，不超三款），他是专一的男人。性情温和，无任何不良嗜好，只工作不花钱，对家人和我却从不惜财。最让我欣赏的，是他的言出必行。他的恋爱宣言：“虽然我现在不富有、不聪明，但我将勤补拙，会尽我所能给你幸福！相信我，生活会越来越好……”，让我感动至今。那一晚他谈到了未来的人生规划，包括他一万多的储蓄，还有他心中的梦想——与最爱的女人，登上电视塔眺望全市的夜景（这成了我心中最痛的刺，他最爱的人不是我）。从此他的人生目标，就成了我的目标。我们在不分日夜的工作中恋爱，虽然艰苦，却很幸福。他诚信、勤劳，赢得客户的信任和支持。有了稳定客源，我们正式租了个门面倒单。
那时他的一个拥抱、一个吻，都会让我像触电似的融化。我爱他，多于爱自已，愿意为他付出所有。但如此脚踏实地的男人，却无法给我安全感。性格虽然互补，但思想差异很大。最让我难受的，是感觉不到他的爱，讨厌被他遗忘的感觉。理智告诉我，他不适合自已。在他的事业走上正轨时，我决定离开他。临走前，希望将第二次给最心爱的男人。22岁生日那晚，我和最爱的男人发生了性行为。我提出分手，他没同意。经过沟通，最终他同意了。为了防止自已意志不定，我决定再次离开家乡。在离开的前一天，妈妈给他通风报信。我没想到他会在我面前，像孩子一样哭泣。瞬间理智崩溃了，我选择相信他爱我，那时一切似乎不再重要。他的拥抱，融化了我的心。那一天，我们决定携手步入婚姻。公历2月14日去内蒙古旅游结婚的计划，因为他父母的传统观念而破灭。2006年闰7月，作为心灵补偿，我们分别在二个农历7月7日注册和宴请亲朋。被幸福冲昏头脑的我带着遗憾，来到了新的家庭。2007年9月7日，我顺利诞下一女——熙熙。12天后，我从天堂掉入了地狱，首次听到他母亲的真心苦诉。这个相处将近三年，视为一家人的人，原来从未将我视为家人。那一天我成了听众，好强的我第一次当众落泪，连反驳的能力都没有。我心爱的男人，只能无奈的站在背后。那一夜，我的眼泪流到了天亮。过去的一切，都只是一种假象吗？回忆初次见面，他母亲对我的和蔼可亲。在我坦言自已生活懒散时，他母亲的热情：“一家人，只是加一双筷和一个碗的事情。我会像照顾儿子，一样照顾你。”恋爱的时候，我经常去他家。好吃好喝的，他母亲都会先让我。婚后虽然有些偏心的行为，但我也认为这是情理之事。他母亲文化低，早睡早起的操持家事，不闻社会时事。除了购物，基本是留守在家。他父亲却非常关注社会时事，喜欢交际，但极少与他母亲外出。老公是个十足的孝子，他母亲视儿子为生命，事事无微不至。只要儿子十二点前没归家，就会响起他母亲催促儿子归家的电话。刚结婚那时是我们事业的黄金时期，我们形影不离。早出晚归，三餐不定。我们的努力，开始开花——我们拥有了自已的店铺，添置一批机器设置，实力慢慢强大。那时的我们，都认为未来是一片光明。老公知道我事业上的付出，所以他不在乎我生活的方式，包容我的不足。沉醉其中的我，认为自已是世界上最幸福的人。
婚后他母亲经常唠叨：“早点生小孩，赶我身体好，帮你们带大孩子。”考虑到他母亲抱孙心切，老公年龄问题（他身边的朋友、同学早都生儿育女）。怀孕对我工作没有太大的影响，等宝宝出生后，就将宝宝交给他母亲，继续我的拼博。我放弃了三年生育的计划，提前生育（我认为三年是婚姻的过渡期，稳定后生儿育女，才是最安全和负责任的做法。这是我婚前对他提的唯一要求）。
我的生活从那天起，掉入了无尽的深渊。妈妈骨质增生刚动手术不足百天，白天虽然过来照顾我。但我根本不敢向她提起那天的事情。所有的委屈，我只能往肚子咽（刚恋爱的时候，妈妈是反对我们的。认为他家境不如我们，而且听别人说他母亲难相处。那时我甩下狠话：“只要有饭吃，我就跟着他。他妈对我，好过你对我。”）。老公那时工作很忙，深夜才回家。我理解一个母亲在儿子心中的位置，所以我没和他谈论与他母亲有关的任何话题。很难想像一个人，如此伪装。有外人在场，他母亲都表现得很友善。独处态度急转，常挂着嘴边：“自已的孩子，自已带，我忙着。”，让我觉得倍受欺骗。我坐月子高烧的那段时间，老公因工作无法归家。他母亲不单不关心，还骂我装病，给脸色她看。崩溃的我，打电话叫妈妈过来照顾女儿。妈妈心疼我，让我好好休息。小孩半夜哭闹，他母亲闻声而来。开口一句：“做妈的人，小孩哭着还睡，真不知道是不是人。”躺在床上的我，无力反驳。女儿三十五天的那晚，我的情绪终于爆发，和他母亲大吵了一场。深夜二点多回家的老公，根本察觉不到火药味。零晨六点，留下离婚协议书，我独自离开了那个家。我无法想像，我爱的男人，怎么面对二个女人的战争。所以我为他，选择了一条出路，也给自已留一条生路。他却不领情，发疯似的到处找我。托好友给我一笔钱，让我散完心就回家。感动的同时，更增加我内心的痛苦，我如何面对他母亲？几天后，因女儿生病，我放下自尊回了家。开始了我生不如死的生活，争吵、离开、回来，重复的次数多到连自已都记不住。
他父母担心我们离婚，要求将老公名下的房产转到他父亲名下。因为婚前财产，我同意了。老公的愚孝，第一次伤害了我。没多久，他还同意将我们婚后的财产转给他父母。我失控了，穿着睡衣在寒冷的夜街里狂奔。在他捉住我的瞬间，我的心突然平静了（首次的平静）。最终，我们不欢而散。独自走在大街上，没有一丝冷意。过去的一切，在我脑海里回放。我全心全意，无所保留的付出，得到什么？身无分文的自已，连个容身之地也没有。最可笑的是，我身上最值钱的，是一台价值一元的小灵通。这些年，我太“厚待”自已了。我努力的事业，根本不是我的事业。我怎么能如此“爱”自已？我第一次考虑自已的未来！那晚，我主动回了家。从那晚起，我的心变了，变得自私。因为房产的问题，我和女儿被赶出了家门，回到了娘家长住。付出的感情，是永远也收不回来的，给我心灵留下了难愈的伤痕——狂燥症。我害怕睡觉，一闭眼就会梦见与他母亲无尽争吵的恶梦。只要提起或想起他母亲，我就会情绪失控，压抑不住内心的怨恨和怒火。我只能靠药物，控制睡眠和情绪。在我最需要他的时候，他选择了亲情，舍弃了我。二个月后，因为我妈妈的责怪，他回到了我的身边。这次，他是为了孩子，不是为了我。
提出离婚后，我向他表达着自已的痛苦。希望他能与我暂时租房，等我调节好，再回去与他母亲同住。老公害怕伤了母亲的心，牺牲了我，造成今天不可收拾的地步。那次决裂后，我再也没踏入那个家半步。我拖着伤痕，在黑暗中站起。年关将近，他希望我和女儿回去。我们的婚姻，成了一场交易。我要求他签了离婚协议书（同意女儿抚养权归我），并承诺明年购置一套我名下的商品房。我和他母亲虚情假意的过了一个春节，元宵后我和女儿又回了娘家。下半年，我以财政大权为条件，重回公司。我将女儿寄宿在娘家，每晚回去见她。我报考了成人高考——大专，还同时报考会计证，驾驶证。当期望拥有的一切实现后，我却转化为深深的抑郁。我以为自已放开了，摆脱了心理阴影，重新开始。现在看来，我一直是处于病态之中，而不自知。
2009年我们的思想冲击很大，工作上分歧越来越多，经常争吵。年头看中一间店铺，欠缺的资金需要同我娘家借款。经历过人生的黑暗后，我无法再信任任何人，提出将共同财产的房产证抵押给我父母。他拒绝了，因为那证在他父母手上。虽然不甘心，但也没太生气。几天后，他兴高采烈的对我说计划承接大工程，将房产证抵押银行贷款。这个举动触动了我，是一种绝望。我最爱的人相信银行，也不信任他的妻子。那是我最后一次，在他怀里痛声大哭。他再次将我的爱，踏在了脚底。我拥有了物质上的家，但心中却没有了家。我从小就觉得家太冷漠，希望长大了拥有温暖的家，不让我的孩子在没爱的环境里成长。怀孕的时候，我为孩子准备了相册（我相片极少），用于记录孩子的成长历程。有计划的为孩子，购买各类用品、玩具和书籍。我希望自已不走妈妈的路，所以注重科学育儿。我每天都进行胎教，不断吸收各类育儿知识。我对孩子的愿望，其实很简单。希望孩子健康、自由、快乐的成长，成为充满爱的天使。现在我却比妈妈更差劲，连个正常的家也无法给她。对女儿，我有着强烈的罪恶感和内疚感。女儿从小就体弱多病，也许因为胎教原因性格很好。生病了，也是满脸笑容。女儿准时六点起床，但总是静静的等待我的醒来。生活上，也不需要我太多的操心。女儿很爱卫生，每次大小便都会提前警示。分开住的时候，女儿对我说：“妈妈要工作，熙熙会听外婆的话”。女儿已经五周岁了，我没有尽到一个母亲的责任，错过了她性格形成最重要的三年。那些争吵的声音，经常变换的环境和人，都会给她幼小的心灵造成伤害。我的情绪化，不自觉得伤害女儿，我害怕面对女儿。
我很迷失，我不是一个爱钱的人，但现在除了追求金钱，我不知道自已还能追求什么？我第一次不知道自已的路怎么走？没有前进的动力，我厌倦了工作，不喜欢人群。只想找个无人的地方，躺在地上一动不动的看着蓝天。当独处的时候，想对他说的话却一句也说不口。不清楚是什么让我们无言以对？他是不是也累了？
2011年5月10日，我们搬进了新家。没有喜悦，没有改变，只是换了睡觉的地方。最终，我离开了老公的公司。宅家大半年后，老公承转了一间汽车美容中心给我管理。2011年12月16日，我踏出了家门，回归正轨。从自我的空间，回归人群。深刻体会，我的人生，如同我的爱一样回不去了。忧郁症，将伴随我终生，无法根治。为了爱我的人，时刻提醒自已别太贪心，此刻你还活着，就应该知足。
篇后话：此文是几年前流着泪写给心理咨询师的资料。现在回望过去，没有爱恨情仇，只有无尽的反思。人时刻面对大大小小的选择，人生方向没有真正意义上的对错。错的，是绝路不愿拐弯的自已。当年许多事，换种思维处理，结局将会更美好。时间不可倒流，未来仍在继续。时间会冲淡伤痛，可能一天、一个星期、一个月、一年、数年，总会有放下的那天。希望正在悲伤的朋友，能学会适时拐弯，别留下不可磨灭的惨重代价。
