2010-5-18
人走茶凉！！在中国就有这样的说法！ 日子是要过的，世界没有永远的东西！只有永远不变的情感 。 我相信在坐的每一位都是有感情的！因为我坚信世界上没有冷血动物！今日的离别可能是对我们的一种磨练。 孤独是人都不想要的！虽然寂寞时常在围绕着我们，寂寞不可怕。最可怕的是没朋友没爱自己的人！在每次的失去后，我学会了珍惜！珍惜好爱自己的人比获得金钱还宝贵！钱唯一得不到的是感情，是人与人之间的感情！相信自己，别去轻易放弃爱自己的人！人是世界上最高等的动物，但也是最善变的动物。在没有深厚的感情，是最容易善变的！如果是建立在金钱上的感情，不叫感情，叫买卖！一段感情需要不断地去磨练。我不要人走茶凉！要的是一生一世！或者这句话很虚伪，但是我们要努力，努力去建立一段属于我们的感情！！哪怕是分开了，我们也拥有过！不到关头，谁也不可以说分开，不管是兄弟，还是朋友，我们都要努力！人走了不要紧，要紧的是不要茶凉！
今天是2011.04.02在看了一下这《人走茶凉》，呵呵，人真的是很善变的动物！今天的我依然没有做到自己所说的! 最后还是人走就茶凉了！
每当有困难的时候，只有自己一人！辛苦的时候，只有自己一个人。这寂寞已经把我洗礼得做事做人，其实是要用办法去对付的！没人可你......
我放弃了很多，我对不起这某人，那某人！希望你们过得快乐！特别是某人，把一个冷血的人，忘掉！因为根本不值得！
其实我想说：放弃了，说不会后悔的人，往往是会内疚的，或许这就是罪吧！
2010.07.10
一个人的时候真的会想起以前的一切，不甘，后悔，无奈，当然有开心，快乐，还有就是情感问题！家人，兄弟，朋友。。。。每当想起，心里真的好痛。明白了个心还可以甘痛！明白了孤独是可怕的！寂寞是吓人的！我天真的以为习惯成自然，但是不能！一切来的太突然了，特别是一个人静下来的时候真的让人透不过气来！ 满满的发觉自己越来越多烦恼，好彩上天让我自己如何懂得去对付现实中的烦恼，没有怎样，就是要我笑着去面对！ 所以我应该更要去面对！ 今天去大学城贴传单，因为是早上要发车，所以就同龙华一起在大学城开工，中午的天气比相象中的还要毒辣！一次半次就无所谓啦！下午返来了！四点又去天河公园接车一天的工作就这样过去了！由于今天六点就起程了，所以返来就睡了一下！ 本来今晚想出去行下的！毕竟自己几十日无行过街了，会是什么味道呢？呵呵 不然真的会变傻！ 不过自己一个人行街，会有乜野意思.....自己都无敢去想！！我宁愿自己上网！ 听歌抒发下心情........
2010.07.16
一大早起床了，因为要坐车到东莞长安，过到来，第一眼俾我的感觉好差好乱！同广州相比，真的一个是天一个是地，可能习惯了！呵…中午去找左老馒头，距给我的感觉不像以前，可能人真的在不断地变，就连我也不例外！ 下午去见了成五六百日的未见过的老死党，距的环境只可以用一个字形容就是‘差’！我去了距车间，距做的野不算辛苦，但工资却低得可怜！晚上吃饭后，出于无聊的情况下我地去了网吧上网！并亲眼睇住同伴的手机被偷走，我好佩服现在点人，实在太猖狂了…手机无见了，搞到距闷闷不乐！唉！上天就是甘，所以我只有安慰距别太过伤心！那么以证明这里治安真的很差！也足以使我知道人生无可能是一帆风顺的，这个前车之鉴将令我更加小心地生存这个社会…然后我地就去唱K，因为只有在K房我地先可以发泄心中的不满…我现在要的是活在社会上的经验，我要不断的充实自己！我相信自己是行的！努力！】
2010.07.22
开始了！寂寞的日子翻来了！呵呵 ，孤独的滋味我受够了，也习惯了！真是想睡着永远都不起来，可能在梦里那感觉还好， 返到这熟悉的地方，自己一个人好无奈啊！好想有一个人陪.........不管了，自己习惯就好了！我相信一切都会过去的！
2010.07.26
在家，只有自己一个人，生活得十分无味！今晚见了点异性好友，变了！一切都变了，在也找不回以前相处的那种感觉了！不时有一种感慨油然而生…后悔当初的胡作非为，如今对人地造成的种种伤害！虽然你地无怪我，但我可以做的就是衷心甘祝福你们生活得快乐，生活得幸福…
2010.08.02
真的，自己都无知道自己有时候在想乜野！自己好大压力啊！老爸要自己去当兵，自己却好迷茫！如果不去真的辜负了他老人家的希望！去年已经辜负他们一次了！唉！在外面又无知道自己该做什么！现在就甘大压力了，以后的路，我该怎样走！没人可以告诉我！还好自己还年轻！年轻就是我的本钱！呵呵。。。。。当兵我会好好考虑的！现在就是开心的生活着
2010.09.04
今年的9月不在是自己开学的日子了！以后都不再有了！看着一班年轻的小伙子像我以前一样甘开心的去上学！那种感觉依然还停留在自己的心中，但是不见了！一切只有回忆！想起回忆心中有一种说不出来的感觉~~所以我要努力地去适应现在的一切，不可以再像以前那样了！今天是这个学期的第一次发车，感觉还好！不过就是下雨~~~~~天公造美！因为凉快一点！
呵呵，这个新学期里面我不可以再好像上个学期那样，我要学会俭朴！学会去该买的就买，不可以再去乱用钱，我要为自己的后路着想，钱固然重要，但是我首先要学会如何开心的生活~~~~事在人为哦！
2010.09.17
这次又发生了第一次，第一次去沐足！感觉都很好！有钱就是会享受！但是不开心的事情还是发生了，就在我们出来的时候，接到了一个电话，朋友被骗去KTV了，所以我就过去，但是没带够钱去！另外一个朋友就回去拿钱了，就在我朋友回去拿钱的那一段时间，大概也就半个小时，却发生了我一辈子就不会忘记的事情！他们对我朋友的一句一动，我都会记住！特别就是他们的每一句话！我永远都不会忘记的！ 回想一下这事也教诲我们万事小心！记得要带眼识人！ 如果不是那害的将是自己。。。
手机卡也不见了！呵呵 心情一落千丈！ 世事太多了，往往让你透不过气来！适应现实真的不简单啊
2010.09.28
时间不知不觉的过去了,出来的经历也有那么一点了!呵呵 !我想说人真的是善变的动物!太多太多不同的人出现在我脑中了!刚才发生了一件令我难忘的事情,矛盾产生的暴力事件,何苦!呵...居然没人去管!黑暗的一面,令人心惊胆战! 老实做人难,做个见义勇为的人更难! 所以社会把人变得奸滑,变得自私,变得毫无感情!!当然只有个别人是遵守自己的原则自己的信念去做人! 人为财死,鸟为食亡!挺适合现在这个社会的! 寂寞让人变得无奈!变得让人有太多无奈的感慨!
2010.10.26
时间不断飞逝，我也正在受着不同的环境，不同的事物，慢慢甘变化…越来越觉得自己很渺小，领透了自力更生这四字的真正含义！虽然如今日子过得颓废，但也算是一份工作！一天除了做好工作的事情外，那剩下自由的时间！原本可以剩下这么多时间会很好，很清闲！错了，时间一久，感觉自己很没用，吊儿郎当的，也不知做什么可以充实自己，也不知道该怎样做才可以把心中那一份豪言壮语和那份冲劲感压下去！无奈，英雄无用武之地！寂寞就不谈了，习惯就好！有一天我会干个人样出来的，努力！ 谈生活…今日好似发生了一件令人很不愉快的事，自己的启蒙老师跳楼自杀了，一开始我不相信这个事实，但现实就是改变不了。很可惜，那位昔日和蔼可亲的老师会用这种极端的方法结束自己的生命！老师你真的很笨，你为什么要这样啊？ 能做的就是愿你一路走好…
2011.01.12
今天以经是2011年的第十二天了！在2010年我得到了很多东西，也失去了自己不想失去的东西！我曾经豪迈的气焰也消失掉了，只剩下一无所有的虚壳、肉身！我竟然会变得那么的颓废…我不再变得高傲了，因为我没资格高傲。 时间一分一秒的过去，然而我对人生的态度还是那么的漫散，就连自己的方向也没有，我真不敢想象我以后会变成什么样子… 但我会坚守自己本有的原则来努力，也会懂得处理事情的基本态度！ 春节过后我将会拼搏，我不要再过那漫无目的的日子！ 2011我来了！
2011.01.13
“家家都有一本难念的经”连我家也一样，今晚我奶奶很痛心的哭了，原因是我妈在别人面前说我奶奶以前对她的差！我不相信我奶奶以前是这样做的，因为她在我心中的位置谁也占据不了。我虽然不是她生，但我却是她一手培养出来…年老的她为了不甘会晚晚自己盖着被子痛哭，她不跟谁诉苦，包括我老爸她也不说出那埋在心里的痛，却跟我诉苦，我可以怎样？？我除了开导还是开导，除了担心还是担心，我怕她会想不开，我担心她的身体一下子变恶劣了… 老实说我爱我奶奶胜过我爱我的妈妈，的确事实就是这样！ 万岁＿我的奶奶
2011.02.13
此时此刻我有种特难受的感觉，言语根本表述不了！一个人躺在床上，可能是因为真的太寂寞了，或者还找不到一个可以谈心的异性…当夜幕降临，当一个人的时候，总会变得很沧桑很伤感的样子！朋友说是听那伤感的歌给感染上了，或许是吧！没办法就是喜欢上了这种感觉… 明天是中国情人节，呵呵…从来没跟自己喜欢的女生过中国情人节！那就祝福有情人快乐幸福，也祝福没情人的人快快找到自己爱的人！ 明天我就离开家乡，重新去展开人生的奋斗。虽然有很多的不舍，但这就是现实。努力吧！
2011.02.17
今天是中国的元宵节，也是中国的传统节日，它代表着一家团圆！也是汤圆的大卖节日，今天是我第一次在元宵节上吃汤圆，感觉不错！ 现在我人在中山，我突然讨厌到处奔跑了，因为在东莞那里入厂失败，不是厂不要我，是我放弃了，我放弃的理由很简单，就是那感觉让我感觉很差。可能我一直以来就不喜欢进厂吧。。
那份厂工是老爸叫他朋友介绍我进的，我再一次让老爸难堪了。或者我在老爸心中是一个不听话的判逆孩子！其实我也有自己想法，我不想让别人牵着我走，我要自己走自己的路。那怕失败了也埋怨不了谁！
现在要做的就是把自己的事情做好，不能在挥霍了！
2011.03.10
在这段日子里面，自己并不过得踏实。糟糕的是以为换了新的环境会很好，没想到换到的是无奈，是落寞…感冒的滋味更不好受，它令我难受了足足五天，并令我难过了几天，因为它让我想起以前和兄弟开心的日子，想起和家人幸福的时刻，一切的美好！但现在却无依无靠。日久见人心，不错！我和现在这个同事根本合不来，就性格上根本就格格不入！他完全照自己的意思来做，不管是对还是错的！根本不把人家的建议当建议，根本不把人家的感受当感受，他知道所有人的缺点，却不知道自己的缺点。我不喜欢他评论人家是非！加上我本人也有一定的因素吧！这样的同事不要也罢…
2011.03.25
现在我该怎么办？我再一次迷惘了。现在的工作让我很傻，很秃废！我不敢告诉我的兄弟，我的朋友，我怕，我怕被人家看不起，我怕被人家嘲笑的感觉！刚出来的我，真的不知道怎么办好，或者我会这样就过一辈子，太多的，不敢想！！
没有去跟人家分享一下心中的不安，会难受！但是我习惯了。我只有自我的安慰，只有用音乐来抒发一下那坏心情！
今天真的好累，特别是腿，不断的走了几个小时的路。简直就快崩溃了！现在都不知道那兄弟过得怎么样！好想跟他们大聊一顿。。。。。相信自己总有出路的！经历了不少，真的会让人长大！
2011.03.27
26号，就是前一天是 我家扫墓的日子，年年我都去的，但是今年我却不到位。感觉对不起我的爷爷，说真的，我狠爱我爷爷，虽然他老人家离世多年，但是他的脸孔永远在我脑海铭记在着......今天我也正要离开住了一个月的深圳，因为这很不适合我，应该说是我适合不了深圳吧。深圳的日子让我大花大使的用钱，狠挥霍！所以我不喜欢这日子！
早早起来，没什么！就是要离开这鬼地方，心中难免会有点兴奋！
瞬间的感慨
他正在注精会神的读着报纸，或许他懂，或许他根本就不知道里面的内容！他洒脱放弃这现实残酷的生活…正因为这社会的残酷、黑暗、精神被折磨得惨无人道，所以不断的有人放弃，因为他们挣扎得身心俱付了，宁愿做个只剩下一个躯体，而灵魂早就被这社会迫害而亡，也不要在这人世界追逐那功名和引人改变一切的金钱！或者他曾经努力的向前走过，拼搏过，但他最终斗不过心理的最后一道防线…崩溃了！有时我不得不羡慕他们，他们无忧无虑的生活，自由自在可以是自己的，原则也是自己的，一切都是自己说了算。也许吧！也许他们选择是对的，也许也算是他们的一种解脱…有人嘲笑他们，然而有人可怜他们。我却两者都不选，因为每个人都有自己的思想，自己的选择权，那怕对与错！ 而我？我不想做圣人，我只想踏踏实实地追求自己的幸福，哪怕是卑微的！
2011.04.10
春天到了，天气变了。当看到那树上长出那绿叶的时候，发觉真的很美！早上起来在那暖暖的太阳照射下，会有种愉快的感觉涌上心头。所以我喜欢了早起，喜欢慢慢的把那坏习惯改掉！
有时候我发觉我真的很傻，傻到想着过了几十年后自己真的会不会傻掉！呵呵 ，当人家说我是傻的，我会想也不想的说《别人笑我太疯癫，我说他人看不穿》！我有时候真的会很用心的去开心，很用心的忘掉自己遇到的坏事情！哪怕别人真的说我傻！在这里我找到了最纯的，大方的，乐观的的同事，和他们聊天，工作，真的很开心！哪怕是他们傻傻的一句话，也会把我逗得开怀大笑! 有时想，我现在没爱情，但是我这么好的友情，我真的要感谢老天了！
但碰到了让自己烦恼的事实，我会毫不犹豫的用笑来掩饰！
2011.05.10
昨晚我又試了不該試的東西，呵呵 ，人就是這樣，都是先做了，才發覺不好！除了難受我就不知道該怎樣說了，我堅信我下次真的不會了，真的！今天幹活都很沒精神，這樣下去我真的快崩潰！還是先調整好自己的身體才行，不然病了，也只有自己知道那种辛苦！
常說自己，做事，做人，都很好，錯了，其實自己根本還不懂得如何去做好一個人，一件事！現在只不過是初出茅廬，後面還有很多等著去學習，去面對，去經歷！
還有就是明知道自己精神差地要命，早睡的時候還是會在床上想著太多太多！我想崩潰慢慢的接近我了
2011.05.11
今天重複著這工作，感覺就是熱，我想夏天真的來到了！
今天碰到了一位自己創業的姐姐，她跟我說了很多，全都是關于做事方面的！算是得益不少吧！她說得挺對，要找到自己的目標和方向，不然自己在怎樣努力都是沒有用的。可以迷惘，但是不能迷惘下去，要找到自己的突破口，完成自己人生都第一步！
她還給了很多建議我，留意社會的發展，留意身邊發生的事情，看多一點創業的書，要不斷的充實自己！
所以我今天開始就要學她給的建議，不斷的充實自己！
——陳振新
2011-5-14
去年的今天我们毕业了，离开了那山区，出来城市为自己的生计奔波，太多太多的苦只有自己知道！而读书的却还是读书！一年前和现在转变真的太大了！特别是心里的感受！描述一下：
曾经我们也是无忧无虑去上学，曾经的九月一是我们开心的日子，因为可以再回到学校见久违的同学久违的兄弟，再者内心都会有种潇洒的感觉…但再也回不去了！在学校总想着外面是美好的，总会对憧憬着外面的生活，当离开学校的那一刻，你会有不舍的感觉，当你踏入社会的那一刻，你呆了，呆到被人家喝来喝去你也不会反抗，曾经美好的憧憬却变成如今的残酷!我想那一刻你會除了痛心就是忍耐，因为你还没有能力，没有资格去讨价还价。慢慢的你就學會了面對，面对如今残酷的现实生活。曾经豪迈的语气也会变成如今的一文不值，那一刻你唯有低声低语的接受错误带来的惩罚！
别了一年，大家是否还会想起曾经和你一起笑一起哭的朋友？呵呵，我敢信大家就连联系都少得可怜，但是往往你心情低落，你就会想起那昔日共度生活的朋友，想起昔日那有苦一起担当的日子。这就是现实，毕业后大家都各奔东西，为自己的生计努力着！
所以不要埋怨现实，现实给了我们在学校学不到的东西，至少现实教会了如何更真实的去做事和做人，教会了我们如何做不让自己吃亏的事，教会了我们做如何才不让自己受伤的事。学校那是理论，现在的却是实践，但是这实践是残酷的！老实说出来一年了，碰壁的事我遇到了很多，当然包括被骗 ，时候我的感觉说不来，只是想着自己始终要经历的，但是我却狠狠的跟自己心里说：“以后我绝不会再上这样当”这句话很好，很受用；“吃一堑，长一智。”
2011.06.7
昨天是端五节，所以昨天一大早就起来了，因为工作吧！心情不错，很愉快的感觉的！回到了办公室，吃起了粽子，瞬间感觉大变，可能是因为想念家了吧，想念奶奶做的粽子！一个电话，我问：今年是不是包很少粽子啊？奶奶说：是啊，你们都不在家！当时我真的很难受，难受为什么不陪伴在她老人家的身边！我不想让她感觉到孤独，我不想让她感觉到她亲人不在身边。我时常跟自己说不管多忙都要打个电话给她老人家，打个电话给老妈！ 给电话妈妈的时候 她第一句就问：阿新，过不过来啊，老妈我自己亲手包了粽！我说：工作就是节日才忙的。想回来真对不起她老人家 ，一生中还没有吃过老妈包的粽子，刚刚有个好机会，就因为我工作忙就打破了！ 我爱我奶奶！我发誓明年我有假期我第一件事就是回家，回家陪伴我的奶奶 见见我的老妈！家人，兄弟，朋友 今天收工就去打球 很久没有打了，技术也迟钝了很多，但依然感觉潇洒！
2011.06.12
今天九点四十分闹钟把我带到新的一天，照镜的时候，发觉胡子不像话的成长了… 回到另一个办公室，接接电话，然后吃完饭，就乘着那电单车，风风火火的展开一天的工作！每天都会碰到不同的事不同的人，而且往往一两句的交谈，我心里就会有个底！ 老实说这段时间都沉沦在小说的故事当中，那情节很唯美，造设得很生动！时常想如我有故事里面主人公的一半运气就足够了。当然这只是个不切实际的想法！异想天开的事我不会去空想 ，但现实的也让我迷惘不堪！ 可笑！家里也是不如意，这年头真的什么都讲脑袋，讲速度不然吃屎都赶不上热的！ 笑只不过是个表情，与快乐无关！
2011.06.21
今天早早起来，因为要赶车回中山！回来刚好是一周的时间，在这几天里我活得还挺真，挺开心的！ 就在他们要离开的时候，我一点也开心不起来，我不知道是为什么，当时自己也想是舍不得他们，还是别有原因，没当这种心情出现，我连自己也变得模糊。取代的是沉默，是一言不发！呵呵 因为没有更好的方法表现出来了！ 还记得那一晚，只是一句话，就把我打败了！以前的一点一滴我始终是忘不了，虽然过去了那么久，但还是常常出现在脑海中！没感觉的爱，会慢慢的遗忘吗？
好了，不必那么伤感的！ 收拾好心态，开始工作！
每个人都是很好的！只是自己用怎样的角度去衡量去看待！
做好自己的，别人爱说就让他去说个够！
如果被别人的话语打击了，放弃的是垃圾，不顾一切去面对的才是强者！
2011.06.29
漫漫长夜陪伴的只有雨，雨已经停停顿顿的下了几天！我们应该喜欢下雨，因为它可以洗净我们的心灵！
淋雨我已经够了，每次淋雨只会让自己产生无尽的回忆，只会让自己失去笑容！与其这样我还不如开心的找地方避雨，等你领会了这世界最可怕的寂寞和孤独，就懂了。
我依然是那个一面惘然的我，现在的最好的打算就是要准备迎接新的生活，还会是这样嘛？我可不敢在思考下去！每当自己在思考的时候，心中一点底也没有，可笑，原来一个没有实力，没有金钱，就连思考都是无力的！
一天就这样的过去了，我还可以这样过多少天？这样的生活，可以满足自己心中的需求嘛？不，那是不可能的！所以我要去改变，我要让自己的生活更加充实更加的精彩！
这几天在看一部爱情的电视剧《就想爱着你》每当看到那伤感的镜头时心中居然会有酸酸的感觉，眼泪居然会跳动着出来，汗，被人家看到，还得了，不被笑死才怪！但发觉人真的是一只感情丰富的动物，明知道是假的，却还会流下那有充满情感的眼泪！心里还会为男女主角的经历心酸，而且那感觉久久不能平静下来！你不得不佩服那导演和写剧的人，因为是他们才让自己看到世界美好的一面，虽然是假的！而现实中还有那么伟大的人嘛？我相信有，前提是他们的生活有一定的条件！而为生活奔波的人，用渺小两字就可以形容出来了！
我不想有太多的感慨，因为我还年轻！经历的就让它埋在心底！因为感慨太多会有种放弃的冲动，我可不想那么早就放弃自己的生活哦！
2011.06.30
雨停了！本以为可以抱着良好的心态去做这无聊的工作，却一条信息和一个电话把我那良好也给末杀掉！这不是什么上天对我的考验，而是人为的悲伤。这人不是陌生的！家和万事兴，我总想着家会很安逸很幸福的生活… 吵架这是多么熟悉的名词，特别是夫妻之间的争吵，人家说床头打架床尾和，但在他们俩的心中却是无休无止的，最后连离婚二字也挂在嘴边了…作为儿女的我，我问我可以怎么样？在他的心中我们只有知道的份，却没有劝慰的权利！正因为他以为自己什么都对，以为自己爱他就应该把自己的想法强加于他，不管他接不接受…呵，每个人都有自己的想法！这就是作为父亲的威慑嘛？不把人家的建议当建议，不把人家的想法当想法，那这个人只会活得更累！虽然这是爱，但这爱的前提是要末杀人家的快乐。在你口中的家和万事兴到哪里去了？该不会吵闹就是你的家和万事兴吧！我不知道自己该不该这样想…一家人难免会有吵闹，既然有吵闹就应该用正确的方式去解决，这方式可以是彼此心平气和的说出对方的不好，说出对方的缺点，让双方都知道自己错在那，然后再改正过来，这不就可以避免一场让全家不开心的战争了吗？的确，说真的可以天下无敌，做却很难！当然这也要看每个人的心态，如果真的有心去创造一个美好家庭我相信是可以做到的，正如“天下无难事，只怕有心人” 真的散了，我们得到的只会是伤心，得到的只是一个阴影！唉！事在人为！我们能做只是劝说。别问我们跟谁，这样只会显得你们自私！阴影，只会让我们更悲剧的活在这世上…
2011.07.18
天早早穿戴好人生的第一次着装，（皮鞋，西服）坐了一个小时的地铁，哦，原来我早到了几十分钟，吃个早餐，找个地方坐了下来…上了个早会，这样的会议能不让人愉快吗？而且唱了首成龙大哥的激励歌曲，的确让人信心满满的开始新一天的工作…首先工作是走盘，就是走着去熟悉附近的楼盘，连续走了几个小时，现在就连走路也非常艰苦，当时真的有种想放弃的冲动，我想我永远也不会忘记第一次穿皮鞋是那么艰辛的！
放弃，我会放弃吗？我对自己说：不会，我还没有尝到自己成功的感觉！而且我知道这条路有点漫长，漫长到连自己也不敢想象，所以我选择坚持…乐观的去面对人生，有苦往自己心里放吧！我不会轻易的跟人去哭诉
