曾经听过一个故事，说在一个。。。
在一个美丽的小村庄，有一个男孩深深的爱着一个女孩，可是他却不知道怎么表达，每次都是给她写一封信，交给她然后就悄悄离开，她也回信，可是每次都是空白的。
就这样一直持续的几年，男孩每天都为她写信，她每次回空白信，时间长了男孩绝望的认为她不爱他，到九千九百九十九封信的时候，他没有勇气再去打开了，他怕依旧是失望的空白。
于是他跟了村长的女儿结婚了，他很坦白，结婚的当晚，他把所有的事都跟他的新娘子说了，他的新娘子看了她回给他的信，全部都是空白，可是第九千九百九十九封信却写这一句话，【当你收到第一万封信的时候，我会做你的新娘】 他的新娘子把信给了他，当他看到是这句话的时候，他非常的痛苦，爱了她那么长的时间，换回的却是这么残酷的现实，他终究一辈子也不会幸福，后悔终身。
虽说故事有点潦草，不明不白，有的我也忘了。可是这说明了一个人对爱情的不忠贞，不信任，这样的人一辈子也不会幸福，因为他把自己最爱的那个人丢了。幸福也就没了。
有时自己会很喜欢听一首歌{丢了幸福的猪}。 呵呵我有时想想自己或许就是那头没心没肺的猪把，当我追她（红）的时候，到我放弃的时候，我都没相信过她爱过我。
因为我关心她，爱护她，想念她，可她依旧是不理不睬，有时我很生气，有时我很绝望。有人说越得不到的越想得到。我想我当时就是那个心里吧，可是现在想想她在我心里真的是很完美的，她很温柔，就算朋友欺骗她背叛她，她也只会把伤心留给自己，把微笑换给她们，她在别人面前总是那么的理性，那么的坚强，其实她内心是那么的孤独， 我总跟她说的一句话就是，你就是一头孤独的狼，就算受伤了也是一个人在角落里默默的舔着伤口。
现在我是那么的了解，可是以前我缺那么多糊涂，真应了那句话，失去的时候才知道珍惜。可已经晚了，
我以前有些弄不懂咱们之间的关系，我现在感觉我好像一个大傻子， 以前我给你打电话的时候，无论何时你都接听，也听我跟你墨迹。你也耐心的听着，我生气的时候你也听着，不还嘴，等过了一会，你还会说气消了吗？
现在越想我越心痛，当初为什么那么傻，我好恨自己，为什么那么容易放弃，我想过很多，我想过在你大学附近工作，你不愿意吃早饭，没时间吃，我给你买，你伤心难过的时候我安慰。你生病的时候我照顾你，可是工作找了，没做长。 好恨好恨。恨自己的不自信，恨自己的不忠贞。
有时候我也觉得很自卑，真的。因为我是个理发师。家里没什么钱，怕给不了你好的生活， 虽然我知道你不是个爱慕虚荣的人，可是我真的怕。怕给不了你那么多，怕很多很多。
我放弃过，当我追你追到累的时候，我也找了别的女孩子。当时真的只是生气，气不过为什么我追了你2年你还不答应了。我就随便找了在网上找了一个女孩，结果，直到现在我们居然还在一起， 可是你知道吗，我真的一点感觉都没有。 跟她在一起的两年里。我无数次的把她想成是你，无数次的在梦里梦到你，却在现实里破灭。
我知道这全都怪我，我活该。因为我花心，自作孽，不可活。可是我已经不能放手了，她那么依赖我，家里人对我那么好，我真的没办法，不是因为别的。只是因为我觉得。我欠她欠他们家太多，而且当时我也不知道你爱我。
还记得有一次我喝多了给你打电话，问你爱不爱我吗？
那也是我一生中最痛苦的时候，你没说话。只是把你的QQ密码告诉我了。让我去看你的私密日记。
当我看到的时候，我真的哭了，一生中第一次那么痛苦，悲伤的哭。哭的那么苦涩。那么的心痛，
我还记得，你从咱们第一次认识，到第一次见面时就开始写的日记。写的对我的印象，对我的感觉。知道我对你好。到逐渐有感觉。直到最后也爱上了我。现在我想起来都会有种窒息的心痛，真的还不如不看。那种心痛的感觉真的无法用言语来形容，。。。。。。
从那以后，我就开始疯狂的给你打电话，发信息，烦你，骚扰你，不知道是真感动了你，还是怎么的，你答应了，答应了。呵呵。知道我有多开心吗，不敢相信，疯狂，狂笑。
可是到了第二天，我连哭都哭不出来了，我跟她提出分手，结果是失败，不理她好长时间，还是失败，看她哭，听你在电话里哭，说你不想当第三者，我更心烦意乱，迷茫不知道该怎么办。想过一走了之，谁也不联系了。 可是，不能，她所有的一切全为了我，给我洗衣服，做饭收拾屋子。她妈大老远怕我吃不好，到我单位买好东西给我做饭，，她的所有亲戚对我都非常好，我真的不能啊。。。。。。我当时真想失忆，消失。
当我问你愿意跟我私奔的时候，你沉默， 我知道问了这句没大脑的话，很SB，你马上毕业，家里对你有期望，你那么理智，不会的，我失望了，也绝望了，你还说怕你家里不同意，不过只要我好好干，你会想办法， 就算这些曾经让我很对你失望的话，从妳嘴里说出来。我现在想想都没什么，因为我对你的伤害更是无以复加。我有时候恨你。因为你上网用别的QQ加我骗我说要当我女朋友，狠你爱我为什么不告诉我，狠你为什么那么迟。
现在想想还是自己的不忠贞，我知道我要是在继续追你一年两年，你一定会同意，因为那时你就毕业了，工作了，我们也能更好的创业，你一定会答应，可是那时的我没现在想的这么多，没现在成熟。
四年，认识你四年，这四年是我最丰富的了。到现在你工作了，还是一个人，而我却被家里逼着要结婚，真2B，受不了，受够了， 疯了个屁的了。 没办法只能忍，有时还不如死了呢，没负担了。放松了。不用这样天天明明跟她在一起，想的却是你，不用在这里写东西来发泄心理的不愉快，来述说自己的后悔，失落。
我想除了她跟我说分手，我是不会跟她说的了，不知道以后有没有牵着你的手走红地毯的机会了，害怕你在我心里变得不完美。害怕家里让我结婚，真的这四年我没怎么用心工作过，因为我一想你，就没心情，服务行业谁愿意看你臭脸子。
希望你工作顺利，怕你还是那么的傻，总被欺负，你在哈尔滨，我在北京，你被欺负，我都不能被着她去帮你， 傻，身体还不好，有时真的很不放心你。。。。。。
||| 真不知道自己该怎么办了，这就是我四年来的感情，有很多人会骂我，可是你们不是身在其中不知道我的心，。。。。。。唯一错的就是因为我一时的花心，铸就了现在的一切， 对感情忠贞点吧，有时你无意做的一件事就会改变你一辈子的幸福， 不要像我， 到现在都不明不白，傻逼是的。 ~~~····
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