不知道从什麽时候开始，莪看淡了那所谓の亲情；看淡了身边の一切，看清了现实の残酷。说实话，苊真的无法去勇敢地面对它；真的让莪狠不知所措，也让莪不再去相信那所谓的亲情。呵，亲情，在我眼里，TMD根本就不值得去提；根本就不可贵；根本就一文不值。。。
也不知从何时开始，我厌倦了这样的生活节奏；讨厌这个一点都不和睦的家庭；讨厌这里的环境；讨厌身边的某些人；讨厌这样每天都漫无目的的过着；讨厌每天都坐在同一个地方发呆；讨厌每天都回忆着过去那既令莪快乐又使我伤心的事；讨厌每天都走着同样的路线；讨厌每天都找不到人陪我说心里话；讨厌每天回家都要面对那两张写满了忧愁的脸；讨厌这种被“囚禁”的感觉；讨厌听那每天唠叨的语言；讨厌那尖酸刻薄的声音；讨厌和他们生活在一起的日子；讨厌那种每天都渴望自由，却始终得不到的生活；讨厌那所谓的亲情...在莪心底，不知有多少个这样的讨厌，却永远都厌不完、厌不完的。。。
说真的，亲情与友情相比，我更重视友情，因为狠在乎它，所以更珍惜它。这样至少还有个能够倾听莪心声的人；有个能够在莪困难时，帮助莪的人；有个能够在莪伤心时，安慰莪的人；有个能够在她快乐时，与我分享的人...这个人也就是我 的知己——倩。但我需要的不仅仅是这些，还有最最重要的：在金钱与利益面前，不背叛朋友、亲人...的人；不被它们冲昏头脑的人；能够有明智的选择的人，那就足以当莪的know oneself。。。
其实，莪想要的亲情不是这样的。每天不需要在那唠叨个不停，莪狠不情愿听；不需要问那么多废话，莪狠不想回答；不需要每天把饭给我做好，我自己会做，而且做得不比你差；不需要每次说话都那么大声，我又不是聋子；不需要说话语气太重，我会以为你是在故意针对我的；不需要整天把什么钱之类的话挂在嘴边，我都能理解，自然会用之有度的。莪只觉得，不需要的太多、而需要的则太少太少。。。
我想要的亲情狠简单，只需要彼此能够互相尊重、理解、宽容、信任、包容就OK了。不需要太复杂，可是您们为什么却做不到，我真的很无奈，也真的忍不下去了。。。
你们每天回家都离不开“工作”这个话题，我知道做这些都是为了我以后能过得幸福...可是你们有没有想过我的感受，有时候很想跟你们商量些事却开不了口，那是我没胆量，我又怕你们反对。而我想要的你们却给不了，答应的却做不到。所以，以后的以后，我不再相信任何人了，唯独我自己。。。
从小到大，貌似我的一切都是你们一手安排的好的，让我往哪走，我就必须往哪儿走。我又不是木头人，我也有自己的想法，我不是你们想得那样——不奋斗、不吃苦、不懂事...的孩子。。。
我要长大、我要独立、我要自由。可你们仍然会毫不犹豫地说出：“放不下”，之所以放不下，是因为我会让你们担心麽？那就大可不必了。其实我早就想和你们分开了，不管现在还是以后，我都希望我们之间的距离很远很远，曾言：天高皇帝远，不远哪哪的思念?所以我认为越远越好。。。
我知道，有些东西。吃多了，就腻了；看多了，就厌了；听多了，就倦了；想多了，就没意义了；念多了，就没感觉了。。。
所以，从现在开始，我不再相信什么亲情、友情、爱情了，都是TMD荒唐的、扯淡的、肮脏的。。。
滚TMD，那所谓的亲情， 我不要了。。。
