我的未来在那里

我不知道自己为什么会生活的如此累，好象永远在为别人活着，从小我就不在爸爸妈妈身边，跟着外公外婆生活，直到到20岁上大学才离开他们，我很感激外公外婆的养育之恩，虽然他们对我都很好，但是我却生活的并不快乐，不是我不懂的感恩，只是他们一次次对我的误会和不信任对我实在是种伤害，那是上初中的时候吧，有一次他们从邻居那里听说我早恋了，当我放学会到家时就狠很的骂我一统，还说了许多的关于早恋的不好的事，其实我并没有早恋，都是哪个邻居乱说的，他本来就是个二流子，他的话没几句是真的，我心疼的是外公外婆宁愿相信他也不愿相信我，这也就算了，还跟邻居们说，以至我觉得邻居门看我的眼神都是不样的，在他们眼中我是个坏孩子吧，就这样我渐渐不喜欢去邻居家玩，总喜欢自己一个人呆着，虽然伤心，但我还是不怎么怪外公外婆的，毕竟他们也是要我好才怕我早恋的。之后又有好些误会，就导致了我一直生活在痛苦中，渐渐的我也就只有伪装起自己的真实感受了，我不在在别人面前表现我的真感情，我一直装做自己很快乐，我很坚强，这些外公外婆都不知道，他们不知道那些事对我的影响有多深，我爸妈也不了解，也没有在乎过我的感受，他们不知道我对男人有多么的厌恶，知道现在我也是不太喜欢男人的，我不喜欢跟他们接触。本来我以为读大学了就可以摆脱那些事，读大学是在我家附近读的，每天回家住，我以为爸妈会对我很好的，毕竟20多年来我不曾跟他们在一起，但是，很快的我发现，他们也并不珍惜我，本来分开那么久就隔阂的了，但他们从不试图给我更多的温暖，别人都问我恨不恨爸妈，从小就把我丢给外公外婆，我说恨什么呢，他们有他们的苦衷，但是为什么别人都能了解我，爸妈却不曾给我一点的安慰呢，他们只会跟我说他们也不容易，他们其实也不想跟我分开，说这些有什么用啊，那为什么现在我们在一起了，却感觉不到你们有多么的爱我呢，反倒常常因一点小事责怪我呢。以前我盼着跟你们在以前，我以为你们会好好珍惜跟我在一起的，但现在看来我错了。记得，我说我以后争钱了要好好报答外公外婆，虽然我在他们家生活并不是真正的快乐，但我想把那些伤心的往事埋藏在心理，无论如何我会孝敬他们的，可是妈你一听，以为我知道他们对我的好，而你们我就会不里，又跟我说一大堆你们多么不容易的话，知道吗，我是听伤心的，你们就那么想我的回报了，难道你们就是为了钱而生我的吗，我能说什么呢，在我们在一起的一年里，我并没有感到比以前跟快乐，只觉得我们之间的隔阂越来越大了，你们不了解我，同样常常伤我的心而不自知。突然间我觉的我是为你们而活的，以后我要报答你们，现在什么也要听你们的，我都是20多岁的人了，可是你们却不懂的理解一下我的真实感受，你们不知道我的心灵是多么的脆弱，我独自承受了多么多不该是我这给年龄该承受的疼，即使这样我还是没有理由对你们说什么，我只能自己继续承受，多么希望有个人能了解我啊。  就这样我还是不会恨你们，我只想以后好好工作，给你们所有的人更好的生活，只是现在的我很痛苦，很寂寞，不知道我的未来在那里。