据说信息学院前建了座小桥，但是我居然不知道，那可是他学院前的领地呀，他也不带我去逛逛。突然间意识到，我们已经很长时间没有压过校园的青草地了。
坐在教室里，我看着窗外的世界一天天变绿，那些我们曾经驻足过的地方，好像再去走一走，可惜这一切都好像变成了不可能，我不知道我们依然不能放手的理由是什么，是在一起的时间长了，习惯了就不适应换种生活吗？多么希望把自己的感情藏起来，可总是管不住自己，无论开心与否，哪怕是痛得昏天暗地，却依然收不回给了他的心，越是思念就越是难过，越是难过就越想逃离，越想逃离就越难过，时时刻刻都在思念，分分秒秒都是痛苦。失眠，像胸口塞了一团棉花。我没有寂寞，只是心里装着一个人，一个让我难舍难分，欲罢不能的人，那个永远都给不了我满足的人。
好想看遍爱情的电影，阅遍爱情是书籍，好想找一种方式，结束这折磨我的感情。安慰自己，找尽所有的理由，想尽一切的办法，我努力向理智靠近，用力自己去压抑我脆弱我的心，我想曾经我做到过。回忆里我都死过一次，那个温柔可人的我死去啦，我知道我不会再活过来了，至少在这个男人的生命里我再也做不回以前的我，这是进步抑或倒退？是进步。
命里说，我是个注定被爱情折磨的人，我不要信命，我不要那么悲惨，幸福，我要的幸福，为什么无法满足？我是找错了人，在青春正茂的时候遇到一个错误的人，又错误的把一切给了他，这是我的悲哀。可是那个恰当的时候，恰当的人在哪？我的救世主，你在哪？我快撑不下去了，无尽的折磨与摧残，我也想坚强，我也在努力去坚强，但好像无济于事，天呐！就算是上辈子欠他的也应该还清啦，一个满是瑕疵的女人，是自己在缝缝补补那早已百孔千创的心，我不要做女强人，因为我根本就不是，为什么他要认为我是女强人？我又何尝不想小鸟依人，做个温柔的小羊羔，找一个避风港，可是他给不了我，2年了，我像是行走在沼泽里，举步维艰。打算要给我你的爱，为什么还要吝啬？男人哭吧不是罪，但是男人不该人心爱的女人流泪，是他不明白这样浅显的道理还是根本就不够爱我？有忘情水吗？有忘忧草吗？如果不至于伤及我的家人和朋友，我是真的希望出现某个意外，让我忘了这一段不堪的记忆。是不是喝醉了就会好些？可是我永远也不会因为他那样做，我想至少一定要留住自尊。
其实感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻想。而我何时才能逃脱这种幻觉?
