一生不可自决

仿佛自己的一切都否定了，其实明明知道大家都知道一些事情，我也不知道到底是善意的谎言，还是我
已经众叛亲离，也许这就是体现了我做人优柔寡断的一面吧，当我不了解的时候，会试着去相信，我很
想相信佛，我想接受这一切，但是仿佛我接受了这一切我就堕落了，我现在这个样子，也是太强迫自己
做不可能办到的事情，哎，一切都是冰毒，但是一切还是自己的原因而已，本来很脆弱的心灵，知道的
道理多仿佛不能改变我什么，在朋友面前装做坚强，感觉自己什么都会，天天开导朋友，开导家人，可是
对自己好象一点都没有作用，明明知道错误在哪里，可是自己还是会去这样的做，我也不知道我这样到底是为了什么，是为了面子，是为了不服气，是为了做给朋友看，其实自己的内心是完全的知道，这一切
只会给自己带来无限的烦劳，可是我，还是会去这样的做，强迫自己过得比以前好？我觉得不是，我完全是强迫一些让我自己都觉得匪夷所思的事情，不知道为了什么，就仿佛这样的夜晚，明明知道该休息，可是我还是会喜欢上这夜晚，喜欢这宁静的感觉，喜欢夜晚带来给我的神秘感觉，我也知道冰毒吃了想法多
，可是我还是停止不住，我还是会去想，还是会相信自己，相信自己是对的，我是自负了吗，我是城府深吗，我感觉我做人真的太有两面性了，我仿佛一直想回到从前，可是我看佛告诉我既然是这样就应该接受这样，我感觉我如果我接受这一切，我身边的一切都会改变，家人，朋友，亲情，也许是自己只是知道了其然没有知道所以然吧，一直知道错误在什么地方，但是一直都无法改变，我给自己的评价就是，下了决定，没有魄力，不自信，胆子小，其实我如果随便选择一面就不会这样，可是为什么，为什么会这样，
是自己太自信，还是自负，不知道，还是自己一直连自己都否定不相信自己了，一切一切都好象不在自己的掌控当中，是我自私？还是我太自卑想演示什么了吗，不知道，没有一个确切的答案，只有夜晚会带给我心灵上的安慰，会带给我灵魂上的寄托，会透彻的看清楚自己，是我不能适应社会，还是自己一直要求社会来适应我？不知道，也莫名其妙，怪异的想法，不能回答自己，也不渴望得到答案，我也知道没有人能帮我，心灵的城堡外面是没有门闩的，只是我自己给我自己的内心上了一到的枷锁，外面的人怎么样的帮助都没有我自己轻轻拨动一下门闩来得容易，但是我好象领悟到这里，就想不通了，是自己还是没有忘记世俗的烦劳，是自己还是根本就是只在此山中，而不知道云深处，还是根本我就什么不知道，太多的不知道，不能给自己答案，也没有人能告诉我确切的东西，只是想追求一点快乐，好象对我来说太困难了，快乐离我好象遥不可极，又好象只是在身边，一切都是自己的一个意念而已，是自己错了，还是社会太黑暗，仿佛想追求到答案，而一直追求不到，矛盾，困惑，不能自拔，仿佛抓到了什么，又好象什么都没有明白，不知道什么喜欢时候喜欢上了酒，知道对身体不好，而故做不知道，还是会去喝，身边的朋友好象都已经离我远去了，和朋友的交往虽然还有往昔的一点真诚，但是心灵的创伤已经磨灭了我太多的灵性，一颗受了伤的心又何谈真诚，一直想象我的烦劳就像河流一样终有一天，都能融入大海，海纳百川，内心虽然只有这么一点自信，就表示我还没有完全的放弃自己吧，也就是我还在坚强面对的一丝信心而已。