其实，我很恨我自己。你知道么？我说的分手，但我至今却在后悔。我知道，一切都回不了头了。我知道，这一切的一切，都是我一人造成的。我知道，我的幸福，我的爱情，都是我亲手葬送的。所以，我恨，恨这样的自己，恨自己做出这样的决定。我不知道，那时的我，是什么促使我这么做。他们都问我，你不后悔么？你真的不后悔你这样做么？我不语，其实，我是不知道该如何回答。我的内心到底在怎么想着，我也不知道到底这样做出的决定是对，还是错？所以，我一直沉默，一直不回答他们问的问题。
其实，我的心里怎么想的，我还是知道一点的。你们看，我就是这么个矛盾的女孩。喜欢，但又要强迫自己不喜欢。爱，还要对自己说不能爱。明知做出这样的决定会后悔，但，最终我还是做了。我的内心是多么地纠结啊，多么地矛盾啊。几次，我都问自己，为什么要这么做？为什么要这样折磨自己，让自己如此地难过？我不是没想过的，这样的结局，这样的选择，受伤的，最终都是我。但，我还是这样做了。我的选择，让我觉得自己是如此地可笑。
我只知道，那晚我和你说分手的时候，我的心是疼着的。我是流着泪对着你说分手的。我是知道，这样的决定，只会让自己不好受的。我是知道的，离开了你，就意味着什么的。这些，我都懂的，我不是不懂。我决绝地对你说分手，你也决绝地回应了我。我真不知道，我们之间到底是怎么了？原本好好的两个人，却因为我的一句话而变成这样。我们从朋友到恋人，最后从拥抱到握手。我们还是做回了好朋友，而不是幸福的恋人。
分开的那些天里，我只知道，我很想你。原来，分开后我是如此地想你。我以为，我不会想你，我不会爱你。我以为，时间可以冲淡一切。他们都说，时间是良药，慢慢就会好的。恩，我信，我相信迟早我会忘了他的。我知道，只是时间问题而已。我们分开了，可你还总是和我说你想我了。你可知道，每次你说这话的时候，我的泪水总是往下掉，眼睛就这么被泪水模糊了。我知道，我的心放不下你。我知道，我还是会想你的。
有这么句话‘我会学着放弃你，是因为我太爱你。’是那样么？真的是那样么？是我太爱你了么？才会说放弃你么？我想，是吧。我清楚地知道，我很爱你，很爱很爱你。我很清楚地知道，我之所以这么做的理由。我的思路，一直都那么地清晰。我知道，我该怎么做，不该怎么做。我还知道，放弃你，是我最后悔的事。可是，一切都还能回头么？我所做的一切，只会让自己更难过。我哭了，难过地哭了。
你的离去，什么也没留下。你只是问我，分手后，我们还是朋友吧。其实，我很想和你说我们不是朋友。但，为什么话到嘴边就换了是了呢？我给你信息了，我说，分手后，我们还是朋友。但，我的内心并不是这么想的。我的心，是多么地纠结啊。我好矛盾，我对我做所做的一切感到悲哀。若我们还是朋友，我想我还是会和你暧昧不清的。我不喜欢暧昧。我怕，我们做朋友后，我会更加地想念。我想慢慢地把你淡忘，直至有天你已不住在我的内心里。我的想念，开始泛滥。
一个人，一生心疼。你不在，我在我们的世界里独自徘徊。
我依旧记得我对你说过的话。我记得，我说若你离去，我还是会在没有你的世界里守候着。我依旧记得，我和你说过，如果有一天我离你而去了，你还会原地等我么？你可知道，那时的你，是如何和我说的么？你的语气是那么地肯定，让我那么地安心。你说，你会拉住我的手，不让我走。你说，你还会等我的，会一直等，直至我回头的那刻。那时的我，你可知道，有多么地感动。我在这头，眼泪不停地往下掉。我和自己说，我是幸福的哭了。你看，这眼泪不是忧伤的，是幸福的。我笑了，笑得是那么地幸福。
那一次，我享受到了从未有过的幸福。你给我你的爱，让我感到幸福。你陪伴了我，让我不再孤单。你总给我讲动听的情话，而我总是那么地爱听。你知道么？迄今为止，我还是那么地怀念，怀念我们在一起的甜蜜时光。那段时光里，只有你，有我，没有任何人的加入。你可知道，那段时光里，我享受到了你给我的幸福。每一次我和他们说起和你的事时，心里总会感到很甜蜜。那时的我，是最快乐的。因为你的存在，我忘却了所有的悲伤，我享受到了所有的甜蜜。可是，你走后，什么都不是了。于我而言，再美好的东西对我都不重要。
我习惯了在夜深人静的时候想起你。我只知道，那时的我，记忆是最清晰的。安静的角落里，放着一曲曲忧伤的曲子，一个人坐在地板上流着泪。只知道，心很平静，平静得连自己的呼吸声都可以听见。只知道，我满脑子都是有关你的记忆。我开始不停地想，然后不停地想要删除你的记忆。我开始讨厌自己，恨自己如此地想你。恨自己爱你那么多，恨自己不能把你的记忆删除。若当场我没那么爱你，我想此时的我也不至于那么忧伤。我不怨恨谁，我只恨我自己。我应该承担自己做出的选择。明知结局会是怎样，还这么做。都是我自找的，我活该。
我不知道，为什么分开后，我还是那么在意你。依旧习惯了每天去你空间看看。依旧习惯了看着你的头像从暗到亮，最后从亮到暗。依旧习惯了把手机拿在手里，等待着你发来的每一条信息。依旧习惯了翻看着我们以前聊过的聊天纪录，或是相片，或是信息。每次看到那些，看到你说过的话，我的眼泪就那么不争气地往下掉。我问自己，是我太爱哭了么？或许是吧，我一直都这么爱哭，这么爱闹。我一直都是个小孩，一个叫人心疼的小孩。
你说，你之所以放不下我，是因为我还是个小孩，不懂得照顾自己。我听了，还是掉眼泪了。是吧，我一直都那么小孩，一直都那么不懂得照顾自己，老让你们担心我。你还说，我在你眼里一直都是个小孩。你说，只有那样了，你才会好好地疼我。我感动得哭了。你看，分开后，你不也还是那么地关系我。你还是那么地在意我。在意我是否开心，是否过得幸福。你说，要我找个比你更爱我的男人，然后要狠狠幸福。我不知道，为什么你还是那么地关心我？其实，我不希望你对我那么好，我不值得你对我那么好的。
我是个坏女孩，一个只会把自己的忧伤带给身边的坏女孩。我不知道何时开始，我的忧伤，就这么到处泛滥。你看，那群快乐的孩子，都被我的忧伤所感染了。每次，一看到他们说，你的文字让我看得好难过，真想现在就在你身边照顾你。或说，你的文字叫人心疼，你的文字总是那么地忧伤。我不知道该怎样，我才会温暖。我不知道该怎样，我才叫做快乐。我的快乐，我的温暖，都被我弄丢了。余下的，就只有忧伤，到处泛滥。身边的人，一个个都被我感染着，都成了忧伤的人。我发现，我可恶到了极点。她们的世界里，装满了她所有的忧伤。她希望有天，有个可以给她幸福的男子带她离开这里，一起私奔。很久以前，她就想过要和一个自己心爱的男人一起私奔，到他们约定好的地方长期定居下来。她，只想有个人在她寂寞的时候陪伴着她。而她，就是我。一个想要很多很多爱的女孩！~
你知道吗？
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