只在夜晚绽放

    朋友们总说我整天是一副无精打采的样子，其实我是一个习惯将心交给深夜的人，所有的激情与文采只会在夜晚绽放，而这，都只会在特定的心情和环境下才会发生，有缘相遇的人未必有缘相知，所以说，人生是何其不易啊。于我而言，我的黑夜比白天多，夜晚的我是真实与清醒的，白天的我是“人在江湖，身不由己”的。二十四岁，不再年少的年龄，每长大一岁都无可拒绝的成熟也世故了许多（虽然我一直在拒绝），做过许多梦，可是梦会破碎，但是还是会憧憬，潜意识里希望事情结局美好却也希望并非如此（很
    矛盾），朋友说我是那种喜欢悲伤故事的人，仔细想想，的确如此，虽然痛恨琼瑶，三毛等小说的毒害（中毒非浅）。故事没有波澜爱情没有悲伤会令我失落，会觉得不美丽，“残缺才是美”吗，天知道，总之，不要一帆风顺就好了，大起大落大喜大悲柔肠寸断百转千折万箭穿心之后才会觉得正常，我有神经质吗，我无可救药了吗，也许。
     曾经在网络中失常与心痛的日子里，我象疯了一样，不可避免的害怕寂寞，因为曾经陪我聊天的那个人在网络世界里消失了。我无数次渴望听到他的声音，可是他不肯打电话给我，说是不到时间，可是当他消失了几个月后，有一天突然在电话里听到他的声音，我如窒息了一般不知所措，然而更多的是失落与难过。如果当时他立即满足我的要求，我会激动的泪流满面，可是现在，就象一个小女孩想要一个可爱的玩具熊，你说现在不能买给她，直到有一天她长大了，你把玩具熊突然送到她的面前时，她的心情与眼神应该是哀怨与心痛的，而不敢和不愿伸手去接。我的心在等待的日子里象小女孩盼望玩具的心情一样，一点一点地被时间残酷的销蚀与伤害了。
     知道我的故事的网友与朋友无一例外的说碧蓝残酷，说如果是他们会马上打电话给我，其实他们也这样做了。也许是吧，可是我总不肯承认，为他辩解，说他消失是为了让我不爱上他，只是方法对我不适用罢了，适得其反了。我想把他忘记，想证明没有他的网络世界仍然精彩，我几个小时几个小时的与网友和陌生的人在电话里闲聊，也许是我的怀旧思想太严重了，有一种先入为主的想法，我感觉不到，没有了他的网络世界更精彩。
     其实，过去的事情真的是不想再提起了，每一次的想起总是一阵无可避免的心痛与悲伤，可是总习惯用自己的文字和心情记录下一些曾经让我无法忘怀的东西。记得在碧蓝消失后，我将自己与他来往的电子邮件和聊天记录加以整理，做了一个网页，放进去了，名叫《碧蓝的天空》，只想以此纪念曾经美好与心伤的故事。主页是深蓝的夜空，一段美丽的文字伴随着一首《执迷不悔》的音乐由下面慢慢的升上去，就当是我的烦恼我想说的话放到天空里去了吧，可是碧蓝，你听到吗，不，你听不到，永远也不会知道我为你做了这个网页，我不会告诉你，正如你永远不会知道我在伊氏有个家。淡淡的颜色淡淡的文字，一只小兔子坐在一轮弯月上吹着萧，双脚还不停的前后摆动，你听到吗，那首歌的名字是《像我一样傻》，你还记得我发给你的那张小兔的卡片吗。很长一段时间，我经常就这样坐在电脑前，呆呆地坐在
    电脑前看那些文字与图画，独自悲伤。直到有一天我的一个朋友看到我这个样子，他生气地不容分说地删掉了我所有邮件的备份以及我还没来得及放到网上去的文字，冲我大喊:"你什么时候才能回到现实啊,醒醒吧."我冲上去跟他抢夺鼠标,泪水夺眶而下,对他发疯地大喊:"你凭什么给我删掉?"
     事情过去好久了, 有一天我发现,那个网站也打不开了,这下,碧蓝带给我的仅有的一点记忆也不复存在了,至少还有一点在我的心里吧,是,有一道心痕. 有些东西总是无法忘记的.
     过去的事情就让它过去吧,一九九九年的最后一夜我在网上为他而开的chatroom里还是没有等到他时,我终于走到了24岁这个我不愿接受的现实,心底有一点点的悲伤.记得是一九九九年的四月份在网上认识他的,哦,已经一年半了,应该是时间忘记他了.
    
    2000.9.24