我该怎么办

      我不是那种坚强的女人， 内心的脆弱自己很清楚，在感情方面更是胆怯，初恋的一次感情挫折，使我后来的二十年生活暗淡无光，家庭生活索然无味，小心提防，关闭自己爱的大门一直不敢打开，既爱又不敢接受的一幕不时的在脑海里跳动，在这种痛苦里挣扎了二十年，然而一次不经意的与初恋人相遇时，却感觉自己对他已是一种亲情，犹如家人一般，尽管他对我消失多年而又重逢，一如既往地向我表达爱恋之情，可我心里却有一种时过境迁的感觉，如同多了一个一母所生的兄长一样的坦然，二十年对他的眷恋和思念在相见的一刹那间荡然无存。
       也许真的是时间改变了一切，也许是朋友们的真心劝嘱改变我以往的心情，也许是我生活中有另一个他的存在吧，感觉初恋时的心情竟是一种幼稚得不能再幼稚的感情，以至于一直封闭了自己二十年。而如今闯入我生活里的这个人，却是我走过二十年的人生经历和风风雨雨磨炼自己变得成熟的心对待的一个人。
      我不是出类拔萃的人，而是一个普普通通的人，可是在男人眼里的我却是一个傲慢而不可攀的人。曾几度有人试探时被骂得狗血喷头而败兴逃跑，反过来骂我一句冷血动物。这个绰号保留了好多年，我为自己赢得这个绰号而得意过。可是，在这个人面前，却感觉自己这种傲慢越来越减退，自己越来越渺小，往日的威风没了踪影，无论他说什么我都没觉得反感，不知不觉在心境中找出一个答案：共同的爱好和相同的家庭教养使我和他之间拉近了这段距离，在他面前我做不到坚强和傲慢，在他那里我找到了生命中另一半，是他那优秀的一面征服了我，我为自己证明：我————恋爱了！
       有人说：真正的快乐都是免费的。 朋友说：“快乐来源于自己的心情，只要两个人都有爱就是恋爱，恋爱时的心情看什么都是美好的”。虽然我有时也感受得到这些话的含义，也体验到这种心情感受，可是，当静下心来想想还是不敢接受，他有自己的家庭，我错在自己爱上有家的男人，尽管他想为我要抛弃家里的一切，哪怕要饭也要和我在一起，可我实在无法接受他的情义， 他的老婆对我很好，大他好多岁，而且身体不好，我怎么能伤害她。
      朋友对我说：“那是情敌，爱是可以竞争的”。我不敢也不忍心，我做不到也很不下心去对付比我大十多岁的女人，他们是结发夫妻。 在爱的天平上我知道自己会赢她， 会比她更有爱心更有情义，可是在道德上我是败者，低她一级， 我陷入痛苦中难以自拔。我恨他不该闯入我的生活给我增加酸痛，我恨他让我平静的生活迷茫失去方向，我恨他对我穷追不舍使我无法作出抉择...........我又恨不起来。我恨自己封闭二十年的心何时开了一条缝隙，让感情的洪流乘机而入。
       我也曾为自己抱不平过，从来没有像宽容别人那样宽容自己，总是以严谨的态度生活着，限制自己的内心。别人不能克制的， 我克制了自己；别人大胆的追求爱；我却小心的关闭自己；别人同恋人携手走在阳光灿烂的光明处，我却隐藏在阴暗的角落里默默地告诫自己：不要去爱，那是伤害。在网上聊天时，网友们说我心态不正常，姑姑也曾劝我去看看心理医生。我始终记着那句话：在感情问题上，我宁可痛而割舍也不抱守那份残缺与遗憾。我不敢恋爱，也不敢介入感情的圈子里，怕一旦被套住便无法挣脱，伤了自己也会伤害对方。不要嘲笑我的怯懦，因为我畏惧失败和残缺。
      我们一直都很尊重对方，就这样忽冷忽热，忽远忽近，断断续续中不知不觉一年多时间过去了， 他对工作越来越不认真。我想尽一切办法的劝解也不能让他像以前一样的对待工作，他的电话越来越频繁，心越来越乱，弄得我也心乱如麻。
      我曾想离开这里去另一个城市生活，可总有一种割舍不掉的东西在缠绕着我的心，我曾想换了电话卡永远不接他的电话，可朋友说，这样做会毁了他。事以至此，无论有什么样的结果，三个人之中毕竟有一个人要被伤害。 我做事一向都是很干脆的，对于这件事我却犹犹豫豫，总也拿不定主意。一个网友说，爱情是自私的，像我这样的人永远也找不到真正的爱情。我相信，如果我自私一点，这件事情就会轻而易举的有一个我想要的结果，但是对于一个蒙在鼓里的另一个女人将要面对那种突如其来的打击，毁掉的是一个软弱的女人和一个家庭，把幸福建立在别人的痛苦之上，我会幸福吗？过着苟且偷生的生活，内心的阴影何时能消散呢。
      我像朋友流露时，朋友为我会恋爱感到激动不已，她在给我的回复短信里说：“亲爱的， 你要恋爱了，我太高兴了，我太激动了，你想好了吗？你接受爱吗？别忘记告诉我！真的希望多个人疼你、懂你、爱你、照顾你。爱是无罪的，试着看看自己的感觉，勇敢地面对你的爱”。我怎么回答呢？“矛盾”！她劝我要善待自己，我想，善待自己的最好方法就是善待别人呀，为了善待自己夺人家老公，而伤害另一个女人，我会一生内疚的。
      朋友们，我该怎么办？帮我指引一条明路吧，带我走出这个圈子，我已经迷茫好久了，今天不要面子的写下了这段内心感受，争取大家的点评