忘掉这个伤心的人吧！

    丽：
    今天晚上，我又想起了你。思念，如一张可怕的魔网，笼罩着这所阴冷的小屋，令人窒息的悲痛，突如其来地裂向原已冰凉的心。你离开了，为什么不带走所有往事，还要独占这满脑思绪，让我接受回忆的煎熬。
    三年了，自从我离开你所生活的那片空间，负着一身的失落，重新回到这片我所热爱的故土，下定决心，忘掉过去，一切从头再来。三年来，我不敢再去想你，不敢给你回信，不敢打听任何有关你的消息，任由时光流逝的洗礼。暗地里我告诉自已，我成功了，我已淡漠了那些过去，淡忘了你的容貌。我的生命里充满了希望的光辉，事业上也终于取得了一定的成绩。现在我有车，虽然只是一辆摩托，我有房子，虽然很小又无钱装修且欠了一屁股债，但我有相对固定的工资，我会把一切任务完成，明天会更好，我坚信着。今天晚上，有人提起了你，于是你又从黑暗中钻出来，把这一切统统击碎，仿佛在向我炫耀，我永远逃不出你的阴影。
    三年了，时光飞逝，你可能已成人妇，而我至今仍孑然一身。你该很高兴吧，也许这就是你赐予我的报应。谢了，我不需要，请离开我，永远从我记忆中消失，因为，我不爱你，我需要新的爱。你跟我已毫天关连，请不要再扰乱我的生活。
    三年了，我终于爱上了另外一位女人，一位跟我有相同经历，比你更加可爱的教师，更加有修养的朋友。是她让我想起了你，就在今天晚上，当我试图向她表达我的一片爱意时，她突然提起了你。我有说不出的痛苦，不是爱你，而是被这回忆折磨。如果生命可以重来，我宁愿选取现在的她。可是，她也忘不了过去。当我问她是否有男朋友时，她脱口而出有，剩下的只有尴尬和伤痛。为什么人要有过去并且想念着，为什么就不能放下这份包裹，接受新的生活。我爱她，胜过于爱你，我已决心放下，请不要再来打扰我。
    我累了，整晚处于疲惫状态，而明天，我还要早起赚钱。我的未来不是梦，不要施舍，只能靠我自已。我不会轻易放弃，不管是事业还是爱情。给我一点支持，我会把人生编写得很美好。这份思念该画上一个句号了。这是我给你的最后一封信，但我肯定不会寄出，其实我也不知道你的地址。让它沉积在这块硬盘中。终有一天，一次格式化或者删除操作，带走你的阴影。
     真烦
    2000年12月30日凌晨
    丽：
    不知道怎么的，我原以为再也不会打开这封信，再来回忆起以前的你。但是，每当我的生活中出现一些感情问题时，我第一个想到的就是你，我也想不明白我为什么要对着一个空白的你来毫无意义地顷叙这些问题。
    今天，我认识的那个女孩又出现了，我又感到了爱的存在，那种让我身不由已的感觉，无法用语言所能描述的感觉，正如我第一次打心里注意你的感觉。
    记得我们相识时，是很早的事，你和同宿舍的同学到我们寝舍，那时侯我毫无心理准备，无端地很无礼，自我一个人离开那个喧嚣的宿舍。真正让我注意你的，是在一个圣诞节的前夕，当我们在一起打扑克玩拱猪的时侯，你的认真与沉默使我不由察看你，你的表情，你的动作，你的气息，让我忽然有一种从未有过的感觉，这种感觉一直困扰着我，使我无法入寝，坐卧不宁，心口总有一股无法吐出的气息，一直到现在，每当我想起你时，这股无法解除的感觉就油然生起。它让我痛苦，让我快乐，让我对你无法忘怀。
    三年来，当身边的朋友一个个走向结婚的宿巢时，我却仍一个人孤独地走着，观看着双双对对的情侣从身边走过，我无动于衷。我不是一个孤僻的过客，我也曾希望自已有个安定的家，一个让我下班后可以回去的家。可是，我没有，甚至连一个可以想像有朝一日可以互相依伴的朋友都没有。曾经，有许多热心的朋友给我介绍过几个，曾经，有几个明显地对我表露过爱意，可是，我始终没有说服自己跟其中的任何一位走到一块，因为，我找不到那种感觉，那种在你身上所传过来的感觉，那种让我触电的感觉。我怀疑过，是不是我再也不可能爱上另外一个女人。我甚至已经有点死心，我曾经告诉过自己，这一辈子，我就单身地过吧，我不想也不可能跟一个我所不爱的人一同生活。三年来，我的生活开始平静，我开始习惯了这种孤独的生活。
    终于，这是一个意外，一个让我感到非常突然的意外，在我毫无准备的情况下，有一个女孩突然窜进了我的生命，她奇迹般地让我生起了那种久违了的感觉。其实我认识她也是很久以前的事，她是一位教师，一位普通的教师，没有什么特别的地方。她曾经多次到过我们单位，有过几面之缘，可这些并非开始，那时侯只是出于工作的来住。有一次，她突然打电话，让我去帮她维护一下网络，出于对工作的责任，我过去协助了一下，做了一点然后就走，没有任何想法，回来的路上，我的摩托车被一个钉子扎了个洞，我想，真倒霉。真正让我对她另眼相看的是第二次，因为第一次的时间太过仓促，我把一些问题留在那儿，打算等她自己慢慢解决，走的时侯没交代清楚，出现了一点问题，她又让我过去。这一次我很忙，晚上还得到学校上课，但我还是过去，毕竟，那是我拉下的问题，我得解决。那天下午，我在她们学校一直弄到七点，而她就在旁边跟着，这时我才开始注意她，我想像不出她一个女孩，对事情如此认真，能够不厌其烦地做好一件事情，而也正是那个晚上，我忽然对产生了一种莫名的感觉。那天晚上，我没时间吃饭，一直等到10点多上完课才回单位吃了碗方便面，饿得慌。在以后的日子里，我的脑中开始装满了她，我的心里又出现了那种以前只有你才能给我的感觉。我会因为想她而无法入眠，会因为想她而产生种种的冲动去找她。当她告诉我她还在想念以前的男朋友时，我心里产生了一股莫名的痛苦和忌妒，我想，我的确爱上了她。但是，我不敢表白，我不知道她的想法，我唯恐遭到拒绝。失去一次爱已经让我痛苦了三年，我害怕再次的失去。如果注定要失去，我宁愿一直没有开始。我不知道自己该怎么做，心里总有一种没着没落的失落感。我无法向任何人顷吐这种心声。今天晚上，当时间又转到凌晨时，我犹豫了一个钟头，最后横了一下心，给她打了个电话，把她从睡梦中吵醒，我想告诉她：我想你，我喜欢你，我想我已爱上了你，你可以做我的女朋友吗？可是，当她的声音从电话那边传过来时，我梗住了，我的勇气一下子不知道跑到那儿去了，我没有办法把那句话说出口。她说，明天再说吧，天，我明天怎么说，我怀疑明天是否还有勇气坦然地把那些想法说出口。我是不是很失败。有些事情，说别人的容易，说自己的，可真难。
    看我瞎扯到那儿了，我仍然不明白为什么会在这儿打字，打一封永远不会寄出去的信。也许，我并不是想找你顷叙什么，而是，想把自己憋在心里的想法吐出来。看来仅此而已。唉，睡吧，可明天我怎么面对她呢，我睡得着吗？
    晚安吧，小子。
    真烦
    2001年2月4日星期日凌晨