今天降温了，天气冷冷阴阴的。我表现的很开心，还戴上了我的小红帽。
可是我心里有一股压不住的火，想要杀死自己。杀死这个例假怎么还不来的自己。杀死这个烦躁的处于担心是否会怀孕的自己。杀死这个幼稚的发生婚前不安全性行为的自己。
我明知道这样子的事是错的，我还去做。我甚至会嘲笑做这些事的人，我自己却还是去做了。当局者迷旁观者清，我迷得云里雾里，迷得命都不要了。
果真写日记是可以安慰人的，写下来就好多了，有一个倾诉的地方，把想要说的话说出来。我害怕到受不了的时候，点开百度，输入绝想，真是一个好名字，绝望的想法的日记本···
我昨晚不该把日记的地址发给他看的，他心里肯定嘲笑我了，如果他以后想要嘲笑我的时候再来这里看我的日记怎么办？他昨晚说看了我的日记之后哭了，他以为他告诉我他哭了，我就会感动。但是我早就发现他的眼泪是廉价的，他哭了有个屁用！
今天上午QQ联系的时候，他说晚上要送验孕棒到我这里来，我叫他别来，因为我下楼去拿也不方便，明早检测也不方便，不如等到周六早上。他说他想来，不然感觉自己什么都不能做，只能纠着这件事。他想的永远都是他自己，他想要叫我别烦他，他不想不安心，他以为给我送一根验孕棒就可以一了百了。他不如送我一把刀。
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如果，
真的怀孕了，我要怎么办？
用一把刀刺死自己。我想挫骨扬灰，没有人能够找到我的尸体。这样我的父母就以为我失踪了，他们会找我，不断地带着希望去找我。不停地找我。永远也不知道我怀孕了。永远也不知道我死了。
我可以买一张去远方的火车票，死在哪个人迹罕至的山沟沟里吗？
而他，过几年，又重整心情，开始他的生活。
例假还是没有来，我该怎么办？我只能继续不安地等着。我靠！
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