放弃也是一种爱

     08年的某月某日，我把日记里的名字改为“胭脂无情”，喜欢胭脂，爱的就是那一抹红。之所以加上“无情”二字，无非就是希望自己能尽快将他给遗忘。可惜，名虽为胭脂无情，可是，当我看到老奶奶上车，还是忍不住爬起，乖乖的让坐。无情亦有情，善良的本性始终不会被更改。
     站在公交车上，我脑海闪过许多词汇，我后悔，后悔没把本本带来。再想，要真把本本带上，估计都会被人抢。这个城市太乱。我又想，等我有钱了，等我想买车了，那就买辆公交车吧，因为它能给我带来若干灵感嘛。
     马路上，风很大，人很多，而我却孤单的路过…
     看着来来往往的人群，男人搂着女人，女人依偎着男人，打从心里羡慕他们的小幸福；男人抽烟，女人也跟随着，不明白，为何现在的男女都喜欢借酒抽烟来消愁？
     继续踩着马路，心里想了好多好多，想要买毛线，想要织围巾。于是，我又想起了他，曾经戏闹说，围巾能绑住男人的心。他笑说，你织给我的话，也能绑住我的心。于是，傻傻的我，真的买了毛线，夜里不怕影响休息，学织着围巾。不眠不休，拆了又从新开始。只为，早点将围巾送给你。织完一半，也不知道为什么被搁在了柜子里，再后来，再后来，整理柜子的时候，看到那条未织完的围巾安静的躺在那，也不知怎么的就被老鼠给咬了。于是，找到了丢弃的理由，没有心疼，也不后悔，只是丢弃一件不再完整的东西。
     甩甩头，将他丢在脑后，继续我的自由假日。
     MP3里传来金莎的《大小姐》，于是，我也开始想要做个小女人，不再做那个小孩子。在他们眼里，我还是个没长大的孩子，莫名的爱着粉红色，总是拥抱着粉色的梦。做女人就要学会穿高跟鞋，可我此刻却只懂得穿休闲鞋。从小到大，我就莫名的爱着粉红色，没有理由，也没有道理的爱着，只觉得那个颜色特别的吸引我，喜欢那淡淡的色彩，喜欢那没有伤害的童话，也许是我畏惧，又或者是我害怕，反正我不曾走进那深深的色彩里。
     继续走，进了“以纯”，看上了粉红色的马夹，配上纯白色的小毛线，我喜欢。试过，很漂亮。看着别人投射而来的目光，我很自豪。从来没买过宝蓝色外套的我，今天却对那件宝蓝色的外套情有独钟。很难想象到，此刻我会觉得红色好老土。哈，他们热情的介绍着，我也欣喜的试着，很满意，很喜欢。
     满意的走出了“以纯”，继续往前走，走了5分钟才发现好象不对劲，看来，我的方向感，真不是一般的差，是非常非常的差。调头，往回走。
     朋友让我把这里的繁华写下来，而我只能说抱歉，我实在没看到繁华之处，加之我是个路痴，所以，没让你看到繁华，抱歉。
     从小到大，让我很欣慰的事情是，我一直都在坚持自己的原则，对自己好一点，好一点，再好一点。善待自己，我从不找理由。只因，那个自己是“我”。
     带上U盘去拍了贴纸照，其实我很怕拍照。我怕做动作，每次我都没办法自然，我感觉我好做作。脑海里总想着：手，手该放哪里？站姿，站姿该如何？
     看着打印出来的相片。心里很满意。虽说做作，看起来却还挺自然的。
     搭上238，人很多，车厢很拥挤，空气不流通，人也有些不舒服。偏偏还遇上堵车。发了信息，像个孩子似的，向小晴撒娇说买了新衣裳，还拍了大头贴。
     最后一站，车厢终于变得宽敞。选了靠窗的位置。我居然开始昏昏欲睡，真的有些困了，靠在玻璃窗上，我觉得很疲惫。脑海里突然想对他说，请你要慢慢来习惯，习惯我的变相祝福。因为，我不太习惯对人诉说关怀。
     太累，太困，没去麦当劳，自然就没啃我的汉堡，还有我的草莓味生地。想它们了，格外的想。
     直接去了菜市场，买完后，我想起某人问我猪肉的价钱，汗！我又不知，我买菜总是不问价钱，直接告诉人家我要买多少。我想目前的我不会是一个称职的家庭主妇。
     登陆了Q，把相片传到了电脑上，晕晕，怎么就没那么漂亮了呢？怎么看起来有点沧桑呢？我想哭，拿“茶香”给我。某个牌子的纸巾，已经被某人占用，我只能选择“茶香”。