结婚，未婚同居，离婚。26岁，我经历了以上各种各样情感模式，现在的我是当下最新锐的新单身族---嘿嘿，应该是有婚姻经验的单身族，既有单身的自由，有了解婚姻的内情，是婚姻市场中的宠儿，其实我到不急着进入下一段婚姻，因为我早就已经丧失了爱人的兴趣，尝试过幻灭的人都知道，悲观也好，清醒也罢，不想再深究，但眼下的桃花运之旺盛时我始料未及的，难道离婚女人正在走俏？再不容我思索之际，我已不觉卷入了另一种情感模式中，糊里糊涂成了别人口中的“第三者”ming的出现就像一块磁铁一样吸住了原本铁石心肠的我，让我欲罢不能。
前提我的申明一下，我的长相不招摇，不属于美女级别型。1.49的身高加39公斤的体重让我伤神，我想“小女人”的称谓对我是一个概述，生活中我的性格随和，恬淡，容易相处，说话大大咧咧，无所顾忌，不时给身边的同事，朋友来点小幽默，常常惹得大家开怀大笑，是大家眼中的“开心果”像这样的性格身边的异性朋友当然也就不会少，而且受欢迎的程度不亚于女人，大家都戏称我“男人婆"虽然我不是那么乐意，但还是勉为其难的接受着。
初识 ming,说起来滑稽，那天我闲得无聊，给朋友打电话解闷，不知道是我朋友不想接，或是故意把电话给他接，我们就这样聊上了，对我来说，反正妞无聊，只要有人陪着，是谁不重要，更何况听他说话蛮享受，至少不反感，上那里找这等美事，我们就这样有一搭没一搭的瞎聊着，后来互换了电话号码，平时我不太喜欢把我的电话留给陌生人，更别说没有用见过面的人了，可那天我却像是中邪了，而且是毫不犹豫的就这样做了，后来我们聊天的话题越来越多，从开始的爱好到后来生活中的一些琐碎，但我们都非常的默契，从不提及私人问题，我知道他要想了解我的个人问题不难，从我朋友那里了解是轻而易举的事，至于他，尽管我有有多想知道，我都不会去问，感觉太冒昧，搞不好人家还以为你对他有企图呢，更何况在这之前出了对他有一点小小的依赖以外，根本就没有超过朋友以外的度数，从彩信上看他的照片，压根不属于我喜欢的款式，就凭我这小脑袋瓜，想知道还不容易，从跟我聊天的过程中，我对他的了解也知道了大概，不出我所料，属于现在抢手的已婚男人，他会在电话里毫无顾忌的说喜欢我，偶尔还来点暧昧短信，我只当他是开玩笑，毕竟一个人来到一个陌生的城市，开点这样的玩笑消遣时间也随正常，而我或许是寂寞缺爱久了，对他这样的玩笑居然不反感，反而受用 。我以为我们会这样波澜不惊的保持着这份暧昧情愫，直到它自然而然的消失。
可事情总不会在我们想象的轨道里运行，那天，他突然告诉我说要回老家，因为儿子过生日，时间很紧，就在明天，他想见见我，蓦然间，我的心弦被拨动，就那么轻轻的，却是很疼，很疼。我努力压制自己的情绪，轻描淡写的告诉他，我在回家的路上，想看看妈妈，没有时间，叫他安心回去，反正以后有的是时间见面，不急于一时，我等你回来，他说要去接我，我委婉的拒绝了，其实我只是不想让他为了我，耽误他所下的决定，不想让他感觉到我的不舍得而乱了分寸，我认为爱一个人就不能给他带困扰，他欲言又止的想表达点什么，却被我硬生生的挡了回去，他也不好再坚持，说那你就等我回来吧，我一直固执的以为面对任何事我都能够坦然微笑，可是，当我挂完电话的那一刹那，才发现我、、、哭了、、、 真的哭了
ming走后，我决定收拾心情，忘记这段不该存活且短暂的感情，再大再甜的苹果，毕竟是别人园子里的，家庭的力量是无穷的，迟早他会回头的。且不说任劳任怨，温柔贤惠的妻子，光是天真可爱的孩子，就会占去他一半的心力。再怎么爱他，也和他有着不同的DNA，血永远浓于水这个道理我还是明白，再怎么爱他，再怎么舍不得他，最后的结局就是始终无法改变的分离，我恨他，真的恨他，恨他有个家，恨他要不了我，恨他让我爱上他，更恨他让我忘不了他，每一个恨都让我痛彻心扉 ，可他的电话总是不间断的响起，他倾述着对我的思念，承诺要宠我一生一世、、、、、、心里防线在这样猛攻下，下决心冰封起来的心开始层层瓦解，溃不成军。以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己......不管结局如何，我要遵从我心底最真实的呐喊，就算会体无完肤，头破血流也在所不惜，就为了那一生一世的承诺，我决定在这里静静的等你回来，就这样的等，静静的 。。
电话悦耳的响过不停，把我从睡梦中惊醒，迷迷糊糊的摸着电话按了接听键，熟悉的声音响起，我中午到了，是ming，我掩饰不住内心的狂喜，但我还是尽量让我的声音听起来轻描淡写，毕竟女孩子要含蓄，虽然我不具备，但是也不用表现得那么急不可耐，怕给他留下坏印象，挂完电话，我哪还有心思睡觉，从床上一跃而起，以最快的速度打扮自己，洗澡，梳头，洗脸，描眉，尽量让自己看起来顺眼，说实话平时我不化妆，因为不会，但是为了他，我还是笨拙的拿起尘封已久的眉笔细心的描起来，对着镜子转圈，直到自己感觉颇感满意为止，虽然我们没有见过面，但在心里我已经被他征服，就算他长得有多谦虚多安全我都可以接受，反而该担心的是自己的言谈举止，让我忐忑，怕他失望，怕他不喜欢，那我该怎么办？容不得多想，电话又急促的响起，不用猜，一定是他来了，我飞奔出门，险些跌到在楼梯间，顾不得嘟嚷，快到门口的时候很我努力让自己的脚步慢些，告诉自己再慢些，终于看到他了。看到他的第一眼，感觉心里暖暖的，可以用小鹿乱撞来形容我当时的心情一点不为过，长得吧，跟我一样不招摇，不过我眼里的不招摇，在别人眼里算招摇的了，至少我不反感， 他说坐车有些累先找个地方休息一下，然后再陪我去吃饭，也只能这样，然后我们就在附近的彩虹宾馆开了一间房，他睡觉，我看电视，可我怎么也静不下心来看电视，他压根没有要睡觉的意思，眼睛直钩钩的盯着我，房间里暧昧的气息充满了整个角落，让我窒息不安，他的唇和手不安分的开始游离，而我却本能的死命的护着自己，毕竟我的力气有限，耐心有限，更何况这种致命的诱惑对我这种绝爱已久的人，嘿嘿，这样的时间这样的两个人，我要告诉你们，我们没什么，你们会信吗？
彻骨的缠绵过后，一种淡淡的忧伤填满心绪，常常有一种患得患失的感觉缠绕，人家都说男人一但跟你有了身体上的接触，那么你就失去了在他心里的美好，也就失去了诱惑的法码，难道真实这样？已经爱上，我开始害怕，怕他不要我，怕他烦我，怕他突然的抛下我，我更怕满世界找不到他，那我会活不了，我的心会碎一地永远粘不起来，所以在他面前，我开始学着收起我所谓的骄傲，所谓的任性，所谓的自尊，我卑微的小心翼翼的爱着他，生怕他一个不高兴，我就会万劫不复，尽管他娶不了我，我留不住他，这是改变不了的悲哀，但我还是希望在这短暂的日子里放肆爱一回，等他离去了，最起码我还有回忆陪我，不管回忆是撕裂的痛，还是没有温度的泪，我顾不了，付出去的爱泛滥成灾、不可收拾，每次让他压在身下，我的双手紧紧的环着他的腰，双腿缠绕上他的腿，小脑袋贴着他的心口，贪婪的听着他的心跳，闻着他身上的味道，看着他眼眸里流露的温柔，只有这会，我才会清晰感觉到眼前这个男人属于我一个人的，有时他会双手捧着我的脑袋吻我，我会感觉浑身上下每一个细胞都挤满了幸福感，当我感觉他的身体要抽离我的身体的时候，感觉到空空如也的落寞，心翻天覆地的抽着痛，身体不由自主的颤抖，连呼吸里都夹杂着丝丝疼痛，我努力告诫自己；爱，不可以说痛，我忍着不对任何人说，但泪可以让它不流出来吗？不可以，我尽量强迫自己不要眨眼，但却还是盛不下，让他们不听使唤的满溢，他看不到我承受的痛苦，同样也不会知道我内心的伤痕，我只恨上天为何如此对待我，如果惩罚可以换到他宠爱，我愿意，如果可以换到与他厮守，拿命，我也在所不惜的。
才发现原来爱情是用伤口做的. 出了爱他、我别无选择，我的世界习惯了他的存在，如果某天失去了他，那么我的世界将不允许任何人的出现 ，我怕孤单、怕寂寞 ，更怕被伤害，那种痛彻心扉的感觉一次就够 ，我经受不起第二次，为什么幸福最终不属于我，童话的结局依旧美丽 ，可我总感觉梦快要醒了、、、、、幼稚而固执的以为、我们永远会在一起. 可是现实却那么残酷，也许是时间，也许是距离，最后吝啬到一句温暖的问候皆随多余，老公，不是钩钩手指头.说好不分手的吗？曾经以为只要有爱、 只要我付出了、 就一定会有回报，可是，事与愿违，终究不陪我一起老去 ，那些美丽承诺. 最终是泡影，触摸不着，其实我也不埋怨你，感谢甜蜜的时间有你， 你说过永远都不会先跟我说分手 ，我明白你有多么难做 ，这样的爱情注定是不会有结果，缠着你勉强在一起你也不会快乐 ，多少次我尝试着，放开手，让你走，可我不能， 更没有办法做到，你可知道 ，你已成为我生命里最最重要的人，没有你，不知道自己要难过多久 、我想一定会和孤独一样久。习惯性买来了酒，独自喝着，杯子里装满了黄色的液体，泡沫浮面，喝下了一杯又一杯，眼角滑落了串串的泪珠，不能休止的哀楚袭来，沉默无言地敲打文字，微然的醺意任意地流散，此刻放任自己，找到了缺口宣泄，滑过手指，滴落在键盘，屏幕迅即模糊不清，间歇了良久，暂缓了心绪，含泪颤抖手指，此时已不能微笑，发丝掩饰了满面的泪痕，此般脆弱，无人知，一人独酌，夜色撩人。双手抱住身体哀泣不断，此前无泪时段的泪滴，无尽的坠下，紧紧咬住唇瓣，直至传来裂痛，挖空心的爱，淡漠云烟的语调，原来连自己都以为一切都可以冷冻起来，假如心脏不抽痛，如若泪水不缺堤，哭泣似要窒息，瞬间的不能呼吸，紧靠着枕头坐起来，把双眼埋在膝盖间，任由泪水洒下，沿着眼角，抵达脚尖，双手捂住嘴唇，声音吞没在咽喉中，良久，终于再次躺下，疲累的身心，凄然入 睡。
老公，知道吗，曾为了爱你，我不介意迁就你，我感觉我一直在抬头仰望你， 只是，你真的，从来都不看我，我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?是不是真的要到，等我忘记了你。是不是真的要到，等我放弃了你。 是不是真的要到，等我离开了你。或许你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢对你念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假装不知道。你是那么自私。我是那么傻呆。一次次反复。 想放弃了，冷淡了。可是时间一过，却又还是想念了。 放不下，忘不掉，戒不了，走不开。一直在等你、等一个回头 、等一份笑容 ，我怕最终等到的时候，我自己都没了笑容 ，也够了吧，我真的累了。 可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。 我并不奢求在你那里找到幸福，也不敢想你会有什么付出 ，只是想，既然做了决定我就义无反顾，可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。告诉自己： 让自己离开你 ， 告诉自己：这是最后一次哭泣，很多事情，都是有界限的 ，很多时候，再坚强的人都是会累的。我不是真的傻瓜，只是为你心甘情愿，现在，我也要学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。只是会很突然的，看到一个相似的身影，听到一个相似的声音 ，总会身不由己，陷入回忆 ，不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了。我折腾不动了。只是突然的，听见那些伤感的歌，突然想起你。你在哪里？ 快乐或委屈？ 太多的矛盾，太多的身不由己；太多的奢望，太多的无能为力；太多的心酸，已经身受不起；太多的话语，该去对谁提？
我很喜欢交朋友，如果你也喜欢我请加756122320
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