不是该感慨的时候
看看时钟已经是十二点钟，那两个炯炯有神的小的眼睛还睁着，觉得自己一天脑子里老是胡思乱想。这一刻还想酝酿点有价值的东西。突然觉得自己很有耐性想写点东西。于是我想到了我的这一生，不知不觉都已经二十一岁了，在心里总觉得自己还小，可是还小就意味着还有好多好多的事情没有经历，想到这里我的心是那么的沉重，想到自己会结婚，有小孩，慢慢的老去，直到闭上眼睛去到另一个世界。其实人的一生生老病死，对于自己我还是可以接受。
回忆起自己还五六岁的时候，那时候，我已经记事了，爸爸那时还是个英俊潇洒的男孩。在某个夕阳西下的下午，妈妈说远在城里上班的爸爸要回家了。于是我迫不及待的走过崎岖的小路。来到一棵老槐树下等待爸爸的声影，大老远的看着爸爸抱着给我新买的电子琴，看着他脸上的激动地笑容。我也知道爸爸其实也很牵挂我。那时候开始我知道什么叫想念。于是以后从爸爸离开家的那一刻我就开始想念，天天能盼着在某个路口爸爸会来接我回家。或者是走在一个熟人的家门口，别个会激动地告诉我 XX你的爸爸回来了，给你买了好多的新衣服，好吃的。爸爸给予我的爱是没有人能取代的，也是我一生无法忘怀的。
妈妈是一个非常贤惠的女人，妈妈不高但是她在我心中的地位比什么都高，妈妈皮肤不白皙，偶尔还会清晰地看见脸上的祛斑，但是我觉得我妈妈是非常美丽的女人。她嫁给我爸爸用她自己的话说是今生无悔的，而爸爸取到妈妈也是很明智的，所以爸爸和妈妈感情很好，我没有看见她们吵架。偶尔两人也有互相排斥的玩笑，不过在我看来那都是爱的一种表示。妈妈一手打理家里的家务，照顾年迈的婆婆爷爷。爸爸在外面，于是我想到了，这就是很明显的男耕女织生活。我羡慕妈妈。
上初中那会，爸爸生意不稳定，还闹到亏本，家里的生活沦落到借贷款，加上爷爷去世，家里一直耿耿霉了三年。爸爸生意不顺，偶尔会把生意上的火气发向妈妈，可是妈妈却没有还击，而是鼓励爸爸，终于我也看见爸爸失落，难过，为了家里的生活有点慌张，偶尔还有爸爸的抱怨，那时候爸爸在我心中不再是一个英俊的男人，当我看见爸爸那一缕白发，当我看见爸爸额头的皱纹，当我看见他的背不再那么的挺拔，我只能说爸爸太辛苦了。一切的一切都是为了我们，于是我的心里对爸爸心存敬畏，也让我觉得他是个伟大的男人，为了使我能继续读书为了家里能过上更好的日子。爸爸不得不放弃自己的工作。独自去异乡闯荡，他冒着生命危险去挣钱，而那会我生命都不懂爸爸又是最心痛我的 生活费从来不会少给我一分，偶尔他会饿肚子。而我还在另一边大吃大喝。现在想到这里就觉得自己是不可原谅。可我还会大胆的设想，爸爸也要生存，这也是他的历练。
去年不负众望我毕业一个月就找到工作。重要的是这是他们的期望。也给他们争了一口气。于是爸爸对于操心可以稍微轻松了。
于是，我想到自己，我们还这么稚嫩。我们经历的事情是那么那么的少。甚至我觉得从读书到毕业到找到工作，我都没有受过打击。可以说是一帆风顺，有时候是庆幸，有时又觉得自己的历练太少。我想我可以慢慢老去，慢慢死亡，我不会很难过。生老病死，我遵从。可是想到我的爸爸妈妈，我最爱的人，也是最爱我的父母。我知道是我自己想太多，我无法接受他们离开我。有时候想想自己好自私。毕业不到一年，居然想结婚，嫁做人妇，我不能这么早离开他们。我要陪他们。有时觉得自己好矛盾，真的很矛盾。爸爸已从当年的英姿飒爽到现在的沧桑。妈妈那深邃的脸庞。。我觉得我们做子女的一点都做的不够好。我这一生要感谢的人很多很多，培养我的，教育我的，欣赏我的。讨厌我的，暗算我的。我都要感谢你们。是你们让我明白很多。唯一的就是我的双亲，我的亲人，你们的恩情 我总觉得我是无以为报，我再这么样，都还不清。。我只能祝福你们，我希望您们身体能够健康。。。。。。。。。。。
