我们每个人都有些无法对他人言语的东西，网络给了我们倾诉的空间，如果有一天，我离开了网络，我该到哪里去抚平。。。
我是一个被爱狠很伤害的女子，一场美丽的意外，让我们在溜冰场上相遇了，随之而来的是双方都产生了好感，认识不到一个星期的我们交往了，从那时候起，他只要知道我又去那溜冰场溜冰，不管他正在做什么，睡觉。。。他都会飞奔过来看我；每一处角落，都有着我们一起踏过的痕迹，走过的那些大街小巷，每一次牵手画面，每一个拥抱，每一个吻，还有你的模样，你的眼神，你的笑，对我都是如此的重要，当你离开，我所拥有的将会是我永远要失去的吗？极为浪漫的我们。。。但还是好景不长，元月16号我回老家过年，他并没有回去，因为之前某种原因，他失去了工作，之后。。。就在2月13号我赶回来想跟他一起过情人节的时候，他却和别人有约了；他变了，就在短短的时间内，他变心了；情人节我一个人逛街，到了晚上一个人对着天空发呆，对着天空哭泣，对着天空看那些情侣放飞的风筝，还有那开得很美、很灿烂却又很短暂的烟花。2月16号晚，先是收到了一个荒谬的电话（他友仔打来的），后是一条他发过来的让我看了有种想轻生的念头的短信；一句对不起，就已经证明了结束，我无法割舍这份爱恋，终日以泪洗面，在期待奇迹的出现，曾经很努力的去挽回这份情，但还是多余的。我竟然傻到去相信：只要流尽了泪水，你思念的人就会回到你身边、、、真的好累，连死人都还要比我幸福。在朋友们苦口婆心的劝说下，我终于决定忘记伤痛，忘记以前，忘记一切，删掉记忆，什么都不要在想。这些日子，我的心都在隐隐作痛，好像在滴血，原以为我真的可以放开了，原以为可以不在为你掉一滴眼泪，原以为。。。。为什么在你离开的时候，仍然那么残忍的将我的心一同带走，带走那原本属于我平静的心，你真的好狠，还记得某年某月某日我们之间说过，说好了要跟我一辈子的，说好了只爱我一个的，说好了要陪我过生日的，你知不知道你食言了，还有好多好多你答应过我的，你都没做，就这样不明不白的离开我的身边了，你不是说过要等我回来的吗？不是说我去实习的时候你每个月会去看我一次的吗？实在太傻，就算在痛苦，我还是想你。3月28号我还是控制不住走进了你Q空间，发现你记录的心情都是关于《芸》这个女孩，还有已上了密码的9张大头贴。心真的好痛，因为我真的好失败，我们在一起的时候，你不曾写过有关于我的日记，就连叫你去我空间逛逛，你都不肯，在你的相册里也从来没有我们一起照过的大头贴，记忆中我有叫你上传过你那去的，可你说不要。如今，你，她的空间都有着属于你们的9张。我，付出了一切，却只换来一句对不起，曾经以为我已经坚强到了可以坦然的去面对一切，曾经的痛，曾经的甜蜜，甚至一切有关于我们的故事，原来自欺欺人也是需要勇气的，原来要忘记一个人不是时间就可以决定的。
明明知道，回忆太多，反而变成了伤痛，想你太多，反而是在折磨自己；明明知道，不管我有多么的爱，你都已经不在属于我。我恨，恨自己对你太过于认真，恨我不懂得保护自己，恨自己一次次伤害自己的心，为什么，我总是抓不住我想要的幸福，明明很清楚，奇迹不会发生，为什么还要纠缠？是我太爱还是太犯贱的缘故？无数次对自己说别在想你，别把你放在心上了。可是，却在每一个孤独而又漫长的夜晚，一千遍的想，你，刻在我脑海里，挥之不去。你的离开我的世界已不在完美，每天的生活单一的令自己害怕。为什么你要这样对我，我所有的付出你真的看不到也感受不到吗？是你狠很的出卖了我，是你不在爱我，是你将我让给了别人，此时此刻，你们应该沉浸在浪漫中了吧，如果你良心发现，是否你会不小心的想到我呢？一切都在变化着，天气又变凉了，要多多注意保暖，好怀念你喉咙疼的时候我陪在你身边看你一口、两口的喝掉那苦苦的王老吉，你知道吗？黄记的螺丝粉已经变味了，没有我们原来吃的那般好吃了、、、、、
对不起，我很想你，我忘不了，爱你，又岂能轻易的说放弃呢？我幼小的心灵，纯真的爱情，在2月16号那晚的春天凋零了，没有你的日子，我不敢一个人走在空长的大街，因为我怕；你从来都不曾见到我哭泣的样子，因为我不想让你看到我狼狈不堪的一面，认识你以后，我开始学会了享受寂寞，享受堕落，失去你的那一刻，我在享受你赐给我的点滴的疼痛，再多的语言也无法表达心碎的痛楚；爱的代价应该是伤和痛，泪水与堕落吧，也许你会看到我留在屏幕上的字，却永远也看不到我滴在键盘上的泪水；如果命运可以选择，如果时间可以重来，我不会去认识你———谢文锋，是你，带我到天堂又把我打下了地狱，总算看透了这份情！没有以后了，没有未来可言了，已经被眼泪模糊了视线。真心的祝福你！！！
我发誓：我一定要比你过得幸福！
送给我爱最深、伤我最深的又最熟悉的陌生人
这首《祝我生日快乐》送给我4月10号的成人礼！
是玩弄感情吧？？
