对我来说，生命真是太过简单。我想起少时在苇岸上撒过一泡小便，就会觉得生命好像是那一泡小便，不能细水长流，还要归于尘埃。我长大后喜欢玩撞球，便觉得生命好像是一粒撞球，开始后就一路跌跌撞撞，最终又回到起点。这样想来，我的心境也跟着豁朗。不抱有任何幻想，生活似乎也艺术起来。平凡变得耀眼。琐碎变得丰富。往事变得精彩。一切不过是一场殊途同归的游戏。
我游戏人生的开始，是和幼时的伙伴一起在门前打弹珠。耍赖是常有的事，强硬的将伙伴推倒在地。我那时孤僻冷漠。于是，后来，变成了经常一个人在门前玩跳房子。我从来不会像跟屁虫一样揪着母亲的衣襟。七岁的时候开始照顾自己的一切，早起，穿衣，洗漱，一个人去上学，尝试在搓衣板上揉搓自己的衣裳。受过一次小伤，将开水浇在了左边的膝盖，上药的时候也没有掉下一滴眼泪，只是第一次感觉到孱弱，像一只被遗弃的家猫。在如死般的夜里平静的抚摸伤痕，不完整的皮肤像雨后的土地一样泥泞。
我少时没有一丝天才的特质。在朗诵课文时，将“老头儿”的儿字念得异常响亮，然后被老师嗤笑着纠正。第一次做饭，切四个土豆就需要花费半个小时。被母亲强逼着死记唐诗，在晚饭前进行索然无味的抄写。
我的第一本课外读物是四份残破的《三国演义》，分别来自梳妆台的四个桌脚。黯黄的草纸因为潮湿而长满斑纹。强烈的霉菌味并不影响我的兴致，辅助工具是一本盗版的新华字典。我第一次找到的一点人生的方向感，就源于那时。直到现在，我终于可以尝试着写一些拙劣的字。处女座是一篇现代诗，具体的蹩脚的诗句已无从记起，大概内容是描写一种颓唐的空虚感，类似“孤独是一只鱼筐，是鱼筐中的泉水，放在泉水中”。
我第一次颤颤歪歪的骑上单车，是在空旷的打麦场上。周而复始的做圆周运动，纯粹的快乐。试图像鸟儿一样张开双臂，有一刹那，我以为自己无拘的飞了起来，然后整条前轮拧向一边。在与大地接吻的时候将半颗门牙嵌在了黄泥里。
十二岁的时候横穿过一条蜿蜒的河流，潜游的方式。身体脱离空气，压迫而寂静，像是在另外一个世界，像一条鱼一样舒适。但是后来有人向我的母亲告了密，我坚信是一只懦弱的站在岸边的鼻涕虫做了叛徒，并且发誓要让他的两条长短脚式的鼻涕混上鲜血。母亲对我大发雷霆，用一支纤细的竹条抽打我的小腿。疼痛像雨点一样频繁的落下来，而我一直固执的看着他的眼睛。后来母亲残忍的剥夺了我一切独自外出的机会，并且绘声的讲述了那条河流是怎样惊怵的夺走了一些稚嫩的生命。我曾经想要酬营一场如同水手辛巴德的逃亡，然后寻找鼻涕虫报仇雪恨。我想如果那时我拥有一套像样儿的凿墙工具，肯定不会无始而终。我唯一的乐趣是趴在窗沿上仰望院子里的那棵古老的梧桐。经常有零星的飞鸟在上面站定，我有时一整天都在清点它们的数量，这是我打发寂寞的一种方式。但是我从来没有获得一串详细的数据，因为没有一只飞鸟愿意老实的站在那儿让我数。
总之，在我十二岁那年夏天的整个假期，我再也没能靠近那条河流。
雨季十七岁，我发现自己爱好音乐。把录音机卡在裤腰带上听Byoud的摇滚乐。买了一把廉价的吉他，参照着《吉他教学》自行摸索。弹奏的第一支曲子是两只老虎，听着简单而明快的调调从自己的指尖流出来，煞是欢喜。进行**的练习时，指尖开始起泡出血，而兴致依旧如初始般浓得化不开。
由于我太过随性，很多人为我的前途担忧。我却步履蹒跚，悠悠哉哉。春天到了，我心似花开。冬天来了，我傍火而憩。我不太循规蹈矩，但是有向上的欲望。我学习还算刻苦，做过升旗手，还拿过几张奖状。我看似乖张，却拥有轻狂的本性。偶尔会对着好看的女生吹口哨，然后将嘴角歪成三八度。
我从不随波逐流，内心也有一片绿洲，只不过我是一只快乐的漫步的骆驼
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