总不明白自己活着的价值，随着时间的推移更觉得自己像是游走在城市边缘的行尸走肉...现在毕业了工作了日子里似乎总在为工作烦恼着。虽然自己仍摸不清当初为何放弃自己理想而选择选择现在的职业，但我知道在那些许伤感的日子中我一定后悔过。在这样的日子里连爱情都变得如此的平淡，友情变得破俗不堪自己却像“小丑”一般，总在为博得别人的嗤鼻一笑而努力着，泪水也总在这个时候成了唯一诠释自己孤单的形式。
也总在许许多多不眠的夜里深深苦恼着。我知道，我开始变得很似彷徨。我深切的明白着自己已是“傀儡”，我已被生活的现实磨压的失去了任何尖锐。那些所谓的梦想如今看来真的如“放屁”一样，根本不需任何装饰的词汇，真的只能感受到而非摸得着。——如今看来也只有些许的幻想能抚慰自己内心的空寂与不安。
似乎时间总能抚慰人内心最深的伤痛，流逝的光阴中人在成长，只是在一次次“磨难”的洗涤下早已失去了以前的模样。混沌中我走过了人生的花季，徘徊中我渡过了人生的雨季，然而在这个“季节”中却有着许多的伤痛是始料未及的...其实我不畏平凡，我只是怕平凡的落魄。生命的第二十一个年头，也许在家人眼里我还是个孩子，但是在工作中我得做一个担得起责任的女强人，但是内心承压的困惑早已并非了了而以，肩上早已承压了好多担子，那些担当，我知道我需做好。只是还看不到“明天”的今天我好似害怕。
只是……也许年轻，总希望生命还可以张扬。那些季节中留下的伤痛我总是希望能将之遗忘，我还是会“自私”的想着总有一天当幸福悄悄向我走来，我抬头看，天空美丽的“云彩”，定是天使美丽的安排.......
一切寄托的美好才会像不败的栀子花。所以，我始终还是坚信:真诚期待，永远都有希望。伤痛的季节，虽然伤痛，让我学会坚强。有时候觉得自己还是个孩子，那么的不懂事，不懂人。也许这是过程，生活我害怕受伤害，时刻伪装着自己，那些被浸湿的伤口始终被我遗忘。很久没有抒发情感，我承认是我过于懒惰，我是个孤单的孩子。我的灵魂属于过我自己，但是那不是现在。我只是在那个没有光的季节找到。那个属于我的角落。看起来时那么的
我们的记忆，已经到了无法缅怀的墓地，没有回忆的珍惜，忧伤一幕幕绝望一次次，浓烈的薰衣草香气，弥漫整个薰衣草墓地，没有天空的蓝底，忧郁的紫檀色，画成我们的圣祭。是隔舍不下，还是你了解我…是我不想走，还是我们未曾留恋…人总是这样的迷茫，而我却茫然的不知道…悲伤的季节要有悲伤的经历。
