许久没有在写好什么唠叨的字眼,怕被人看轻,也怕被人嘲笑。
只记得在许久已经,很喜欢在空间里,写些许心情,大多是失落悲伤的心情……
不止一个朋友说过我,说我太过多愁善感,久了久了,我依旧多愁依旧那么容易感伤,却,再不言语。
还有半个小时开会,没有写PPT,甚至连该说些什么都没有想好,反正挨批,又何须多言。
最近很期待一部电视剧,“失恋33天”,下个月8号播出,我不知道我的感情会不会坚持到那个时候,很迷茫,更无助。
以为身边来来往往的人已经够多了,有爱的,有喜欢的,对于我或者对于她们,我当真以为能够和你牵手偕老的,却終敌不过一套房子,我不言不语,任你决定,不走,我饿着肚子让你也吃得上面包,你走,我自己找个卑微的角落流泪也不拖你一步远行的脚步。
我是当真怕你流泪,我只想让你开心,可是你告诉我好吗,如何,能让你多一点欢颜,是我留下、还是我滚开、抑或者让我去死让你无需再有一丝半点念想……
其实我知道,我们间最明智的选择便是各回各家各找各妈,我也知道,用不了多久,我们身边都会被别人替代,然后一点点忘却,甚至再想不起对方的样子,结婚,生子,变老,死去……
可是为什么我就是放不下,狠不下心扭头就走,我固执的想,坚持到你找好下一个男朋友,坚持到我对你可有可无,那时候我的离去或许会成为你的解脱而不是伤痛。
但是为什么我会难过,胸口隐隐的一种疼,让我无助,让我彷徨。
也许,只是也许,我们甚至坚持不到下个月8号,也许,也许,我们会在茫茫人海中淡淡忘却,只是,还能回到当初从未相逢从未相知的生活中吗,一如,我不曾认识你,你不曾认识我……