陌生了，所有的东西都给我一个陌生的感觉。如果说不累，我可以虚伪的说，累了，能怎么办？为什么当坚强的自己，因为一个画面，一首歌曲还是哭的那么悲凉？你们给我的伤痛，给我的空虚，都让我变的淡漠！开始学会自己照顾自己，尽管依旧挫败。我不再在我玩不好的游戏里折腾，我很快乐，就算是自己骗自己也好，只要我是快乐的，我希望，我的微笑可继续到明天！有太多舍不得，其实当时想纠正的，可最后还是无力的放弃了。当我活在这样平静无波的生活里时，命运这双大手在我最没有防备的时候，总会给我最致命的打击。我们都没有明天，不肯在今天做完所有事情，总是等待明天，那是种心虚的表现。明天，今天，我们有多少个明天，多少个今天。只有现在，只有每一分每一秒。我总是喜欢回忆、但是我多次告诉自己别去回忆，因为回不去……又是一个凌晨，一个安静的凌晨，我不敢呼吸，我仰头看着白色的墙壁，过分的冷空气使人窒息，不敢破坏这一刻的宁静。我知道我总是会突然难过，然后情绪不知道该往哪里放！但是我想，或许我们都是一样的，我习惯了一个人走路的时候低下头看自己的脚，我习惯了生气时，把头仰起，一副桀骜不驯的表情，我习惯了睡不着的时候爬起来打开电脑看屏幕，我习惯了把自己伪装起来，告诉别人，我还是那个我，偶尔我还是会想念过去的一切，遇见的人，失去的人，错过的人，不会再去记起的人，失去的那些所谓玩友，我在试着遗忘，我在试着坚强，我在试着用那自认为冷傲的脸去掩饰一切，有时候自己看着镜子里面的那个我，突如其来的陌生势不可挡，从前那个乖巧听话的自己似乎已渐渐走远，不知何时起自己开始是这般模样，这样的陌生让我想要一直逃避下去，那时候好像是一个小小的栖息的世界，一个相对于现在来说定义成遥远的世界，没有高兴没有悲伤没有茫然没有愤怒，没有对错与责备没有接受与排斥，直到自己再也出不去直到确定自己安全到绝望我说过，我们都一样，我，和现在看到这些文字的你们，我们都是一样，我们都太容易让一首歌带自己对号入座听见一首歌的时候，好像自己就行走在歌词里，其实年纪依然太轻，生活里充满了太多不值得那么快乐的快乐，那么不值得悲伤的悲伤，认识我的陌生人越来越多，然而记得我的老朋友却是越来越少，若这就是人们口中的成长，但未免些许太残酷！至此至今，习惯已经融入了我的生活中，习惯让人有种莫名的安全感，也有种莫名的寂寞。而我们永远不知道，自已的习惯会让我们错过什么。有些事，不需要开口，也会明白。我一直习惯了，在你们最需要我解释的时候以一句没什么打发掉所有！不是我不想解释、还是那句话：相信我的人不需要解释、不相信的人再怎么解释也只是掩饰！有时候当我激动的去澄清什么的时候，却没有一个人去听我的解释，那么我何苦？何苦去自己痛苦的做一些徒劳的东西？有用吗？我只能沉默，我只能一个人在金山的街上不停地从这头走到那边，累了就回来上网，累了就在屋里绕来绕去，最后把自己折腾的最累的时候就是睡觉的时候，那个时候基本是在凌晨2点或4点左右，白天昏昏成成的起来，一看已经10点多了，也或许会1点多，那么折腾的自己不是我想的，可是我没办法！今夜、那么刺眼的字眼我又犯错了，何苦去在乎？有用吗？还不如沉默！好想离开、好想去寻找自己想要的生活，好想不必那么烦恼！好想可以安安稳稳的睡一觉！小妖、你相信你的2011是幸福的吗？你知道吗？所有人都不相信，因为14岁的时候你就天天说你可以很幸福，结果呢？幸福渐渐逃脱，只剩下压抑得心情！
我天天说：自己要照顾好自己，因为我只是一个人。结果呢？
我天天说：自己要爱惜好自己，因为我只是一个人。结果呢？
我天天说：自己要疼爱好自己，因为我只是一个人。结果呢？
我天天说：自己要保护好自己，因为我只是一个人。结果呢？
当初那个喜欢站在路边对所有人傻笑的然然如今已经没有了，好多年，金山的十字路口没有了一个小女孩、喜欢拿着2角钱对着一个大爷说：大爷我要一个冰棒！好多年，金山的街上没有了一个小女孩、早上总是匆匆忙忙的跑去学校，嘴里说着要迟到了，那表情、那动作、都那么真切！好多年、没有了一个女孩在早晨5点半的时候小跑到金山中学！多年后的那个女孩再次走在那个十字路口，却没有一个人记得她！多年后的那个女孩再次重走以前的那条路，却没有一个人会知道，这条路以前她走过几万遍！多年后的那个女孩，除了金山，对所有的一切都已模糊，多年后的那个女孩就算在街上就算遇到以前的同学，也形同陌路的走掉！因为谁都不记得她了，因为一句话她逃跑了！回来后的她早已模糊所有的一切、
呵呵、无所谓了。。。
妖：丫头
