不解自己

    很久以来，我都不了解你
    到底应该说你特别还是奇怪
    为什么你的生活总和我的“80分”一样不按牌理出牌
    我不懂得玩牌
    可你？是不是太懂得生活了
    大家都说你会接受我的
    筱说：他是在乎你的
    颖说：他没理由拒绝你的
    我说：他对我很好
    ……
    但你给了结论差点让华视发了一笔横财
    筱说：他是在逃避，忘不了她是借口
    颖说：他到底是不是人脑
    我说：你知道不知道自己想的是什么
    ……
    可能你是对的
    只有你是了解自己的
    我们都是错了
    该死的女人第六感都是骗人的
    女人哪有什么第六感
    女人连自己都了解不了
    又怎么去征服男人？
    她们觉得我应该恨你伤害我
    可是，一整天下来
    有负罪感的为什么是我
    我不明白我自己
    我一点都不为你的拒绝难过
    我一点都不为被伤害自尊而沮丧
    我只是担心你是否在深深的自责
    我只是害怕伤害了你
    可是我好象是多余的
    其实你的一天过得比我好多了
    你说你要学会冷酷到底，可是你做不到
    但我想说：你是成功的，我才是失败的
    以前也觉得《冷酷到底》很有道理：
    我宁愿你冷酷到底
    让我死心踏地忘记
    我宁愿你绝情到底
    让我彻底的放弃
    我宁愿只伤心一次
    也不要日日夜夜伤心
    ……
    但我发现了
    我忍受不了你对我冷酷到底
    我可以忍受你的拒绝
    可我习惯了你的声音
    即使只是只字片语都能让我安然入睡
    你不承认我们天天都通电话
    我不知道是为什么
    可我记得寒假以来是这样的
    我想我完了
    什么时候不知不觉的养成了习惯
    什么时候可以适应没有你的电话的日子
    那时候我才可以忘记你
    但。
    我觉得没有这一天
    很多习惯注定是一生了
    昨夜。2月的第一个晚上
    没有了你的电话，
    也打不通你的电话
    手机是关着的，电话是占线的
    是否你在逃避
    一直打到12点
    我不想睡，因为闭上眼睛眼泪就会不争气的流出来
    朋友们叫我继续努力，包括你的同学
    你的结论叫我无从努力
    当朋友就当朋友吧
    我已经无力再去爱了
    多年以后
    我会从爱我的人中选一个嫁了
    多年以后
    你会不会也象我一样不再挑剔
    21岁
    应该还很年轻
    为什么我的心会如此的苍老
    看到了出了车祸成为植物人的远房亲戚
    看到了得了绝症天天等待死亡的朋友
    看到了别人的错过的爱情
    总想为自己做点什么
    在有生之年
    不放弃自己的所爱
    主宰自己的生命一回
    是的，我不该后悔我爱你
    毕竟我真的爱过
    我真的付出过
    纵然没有结果，
    寂寞的时候你是否也曾想起我？
    是否想起你对我的承诺
    是否想起我们的合影
    是否想起那天深夜的电话
    是否想你我为你织了一半的围巾
    ……