傻傻等待。。

和她分手已经将近4个月左右了，回想和她的点点滴滴，有那么些事，那么些人，总牵制着我的感情，带来的是伤，抹不去的伤，而我却还在去理解她，去等待她。自己似乎就像个稻草人般守侯在麦田，守着日出，日落，星光，或许到最后换来的只是拆除的躯壳与泪水。 为了她，我回到了这个令我伤心难过的地方，那记忆深处的事物变的好清晰好清晰。每天我都试图努力去忘记去磨灭心中那似凄凉记忆。朋友和妹妹曾对我说：“你真傻，真的不值得”。我无话可说。每每听到那么一些话，我犹豫过却又只是短暂的，我不想那么去做，不会放弃，因为我始终认为坚持就会的到好的结果，哪怕那结果或许还是伤害。
这几天我每天都睡不着，而且每天起来多么早。带那傻傻等待她能见我。我数着时间与时间作赛跑，那么我会输，彻彻底底的输，一无所有。不和任何人说过多的话，无聊的时候独自一个人来到山上，这坐有我们美好回忆的山上，我曾经在这为他拜神保平安的山上，这就是我回到开县后的无聊乏味的生活。有时我在感叹当我一个人在这山上时，缺了什么，，她不在我身边，没她对我曾经的笑容，那一刻我又想起了往事，哎。直到现在我至少知道了我们真的太年青了，我们谁都无法对谁负责，那仅有的男女情感仅像儿时的家家久游戏，快乐一过便什么都留不下，仅此而已。很多人说过这样的话，分手后就祝福对放希望对方都能过的好，是真的吗？我有时真的在想这句话是真的吗？其中一方能真过的好吗？为什么我们都过的不好，难道是我真的不配拥有幸福 ，还是老天故意耍我。时间漫漫在变，而我心中对她的思恋就像圆周率般无止境。我过的不好，因为我每天都在想她，打个比方，现在我在写这文章，而我会想她现在在做什么呢`？真就好想她好想她。无法给自己一个忘记她的理由，因为我放不下她，也就更难说忘记她，不去想她。我觉得我一下子苍老了好多似的。 今天我收到兄弟的消息和她朋友的和我妹妹劝说：“分手就分手了嘛，没什么的。兄弟啊，那样不值得你去做，你知道你好傻吗你”。我被打击了，那一刻我真的好想好想哭，经常一个人四处走走，去山上看风景，去河边吹风，就那么用冷冷的眼睛去打量周围的人和事，毫无感情所言，然后就坐在地上仔细去回忆一些人一些事，傻傻的去消耗我的时间。我知道或许我的等待换来的只是：“算了吧，我们不可能了”。而我却还是傻傻的在去等她，我等待的不是她的原谅，而是她不要不理我。也有人问过我为什么她能值得让你去那么做，我没什么说的，因为我只觉得她是个陪我一起走过很多苦日子，陪我一起开心，一起伤心过的好女孩，我用我的真心去爱了她，她也把她最美好的东西给了我，所以她便值得我去那么做。就这么简单，什么都可以做，就算是死，为了她......放弃是一种美,见证过太多的爱情,就好比在电视里面看到的那些一样,放弃是好的,那真的是放屁，我真的做不出那种放弃的想法,哪怕一丁点,真像个什么都不懂的孩子,无知.09年,我们又翻过了一年,想起自己去年的一切,真显那么轻浮,那么无知般,在她的面前我就像个小娃娃般,那时候我不知道我哭了多少,只记得哭过后眼睛会很痛,她也哭,为了我,,我忘记了当时我听到她哭时我的心情是什么样的,现在对于我来说只有难过,因为我伤害了她.如今我变了,变的同时我也在感怀,因为我无法使自己去开开心心,所以我常常在想,当我吆女站在我面前对我笑或者对我哭更或叫我男人的时候我会哭,哭我们不再是孩童时代那穿着衩叉裤、四处奔跑的孩子,带着天真烂漫的笑容去做每一件事.回及现在我什么都在感怀,什么都在留意,每一件小事都让我去想起她,车跑过,鸟飞过,人走过我都会去想一些事情与她联系在一起,哎.....生活于我似乎变的满脑子全是思想,除了思想便什么都没有.光阴却不美好.09年,我到20,走过成年已经2年了,我只有感叹,因为我错过了...... 傻傻的爱情,傻傻的等待,她曾经说过一句话：‘男人就算全世界都抛弃你，全世界都不要你，我都会和你在一起。你脸都连不走我；.我泪下来了，感动，。。。。。傻傻的爱情,傻傻的等待,我会寻着自己的路去寻找一个能够安慰自己的空间,让我自己好好想我好可以为她做些什么,除了等待,在这么短暂的时间我能干什么.没时间了。这样下去。我都不知道我到底现在还能活多久。