一个人坐在电脑面前,
每天都重复着这样的生活.
早上十一点多起床,
然后上网上到第二天二点多睡觉..
每天这样的生活让我整个人变的迟钝,
朋友都离开,
他们有他们的生活,
而我,也有我的生活,每天都很很迟钝的生活。
呵,
也许这就是命吧,
虽然不想这样浑浑噩噩的生活下去可是又有什么办法呢,
又能怪谁呢?
只能怪自己吧,怪自己当初没有争取吧,
现在的自己每天都是一个人,
喝酒一个人,抽烟一个人.
这样一个害怕孤独的我也过上了一个人的生活.
即使不愿意,再不甘心又能怎样.
即使再不愿意不还是酒一个人喝烟一个人抽么,
也许是以前习惯了有朋友在身边了吧,
让我不想再去接触任何人,
讨厌一个人逛街,
讨厌一个人的生活,
我想回到过去,
回到那个没有烦恼,
回到那个可以放声大笑的日子,
回到那个有朋友的高中,
但是已经不可能了是么.
想想那时的自己还有些许的幼稚,
幼稚到,喜欢有人追,
幼稚到,喜欢暧昧,
幼稚到,会因为别人看了自己一眼就会去找人理论或直接打架.
幼稚到,喜欢抽烟,因为那时感觉抽烟是件很帅的事.
幼稚到,喜欢喝酒,因为那时感觉喝酒是件很社会的表现.
现在呢,同样,喜欢抽烟,但是现在不是因为感觉帅,而是因为心里很空.
现在呢,同样,喜欢喝酒,但是现在不是因为感觉喝酒是件很社会的表现,是因为喝酒的时候可以让自
己暂时的好过一点.
曾经不会连好朋友过生都陪不了他,
现在感觉自己活着好累,
偶尔的时候无助的看着街上忙碌的人们,
现在感觉自己失去了生活的目标,
每当晚上的时候都感觉夜好静,
静到可以听见自己的心跳,
每个这样的夜里,就会一个人坐在阳台上一颗烟接着一颗烟的抽着,
抽到不停的咳嗽,抽到感觉心跳的好快,感觉好像心都要跳出来了.
偶尔也会看到自己手臂上的刀疤,
每当看到的时候都会想把它们重新撕裂,
虽然自己曾说过不许在因为任何事伤害自己,
但每天这样麻木的生活让我想找回一点点疼痛的感觉.
感觉自己好像老了,不喜欢那种节奏很快的歌,
每天听的好像都是过去的老歌.
现在的我拒绝和任何人有一点点的暧昧,
拒绝任何人的好感,拒绝一切那些人的关心那些人的疼爱.
感觉说的话好虚伪,一点都不可信.
说是拒绝也许说是不相信感情的事更好吧,
曾经我对任何事都充满了好奇,对任何事都想去尝试,
但现在对任何事都没有兴趣,
也不想接触任何与我无关的事,
甚至即使与我有关我也不想过多的过问.
每天不停的更新空间的状态.
不停的发表那时的心情,
是为了证明什么吗?
证明我还是有感觉吗?