身边无聊索碎的事情一件接着一件发生。
我只是安静的接受着，没有任何不满，也没有任何抱怨。
慢慢的，我长大了成熟了心情变了观念变了。
就连以前的爱好，习惯也慢慢的跟着变了。
我无力抗拒，更没权力说‘不’。这就是所谓的命。
一个人是孤单的，但习惯了一个人的生活，
也觉得寂寞变得理所应当，幸福始终是别人的事。
别人的爱，也觉得是施舍，习惯了推辞，也就忘记了接受爱，
眼前。黄昏的地平线，勾勒出橘红的半圆，正如心中期待的幸福
美丽而残缺。
恍惚走出自己的世界，才发现，原来幸福如此简单。
既然可以选择，就试着对自己好一些。
曾经我以为忘记一个人是最艰难的事，
想忘而不得的心情是最酸楚的味道。
现在明白，忘不掉，其实是因为还舍不得。
当你真正觉定开始一段新的生活。会在那以后的某一天，
偶尔发现，好象自己已经很久不再想某个人了。
其实忘不掉只是舍不得的借口。
以前，星星是夏天的，夏天是星星的，
现在，有个月亮能陪着星星了，月亮说，她能照耀着星星，
她说她很爱星星，其实，星星就是和月亮在一起的。
她们都属于天空，夏天没了，她怕冷，她躲起来了。
我已没有更多的情绪，去怀念已失去的东西，来徒增伤感。
或许。某天我将不再动不动就被各样的场景触动。伤春悲秋。
总有一天。我会变的无话可说。无悲可痛。
如果可以。想让自己更加坚强。
我们长大了。脑袋变大了。
可是。世界也变的越来越复杂。
圣经里说过。你能承受多少。上帝就给你多少。
上帝给我的东西。又有什麼。我能承受的。能有什麼。
我始终没有勇气对老天喊出。让暴风雨来的更猛烈些吧。
我会害怕。我会无助。我会为了暂时的害怕。耽搁误一生。
我很庆幸。庆幸你们只看到表面。庆幸极少的人走进我的心。
怜悯。
那不是我要的。同样我也不屑於。
家里。
空荡荡的大房子里依旧只有我一个人。
坐在地上，双手抱着膝盖，眼泪流过脸庞，凉凉的。
我把房子里的灯都关掉了，一个人窝在墙角。
任眼泪划过脸庞，任思绪大乱。
受伤时，我喜欢蹲在黑暗的房间角落，蹲下来，抱抱双腿。然后，
在选择以自己的方式哭泣，流泪。向娃娃诉苦。
焦躁时，我会把纸撕成一条一条的。然后揉成一团，
再用力的抛向空中，无辜的枕头也成了我发泄的对象。
冥想时，我会希望有个人能带我离开。然后对我说，
不用担心，有我在，一切都会好起来的。诸如此类的话。
幸福时，我喜欢，我喜欢，我喜欢做什么呢，想一想，
我好像没有幸福的时候。
早上好好吃了顿饭。
然后我又回到被窝里。
说实话我现在很喜欢被窝。
我可以躲在被子里。把脑袋也捂进被子。
被子里很黑、很温暖、很安全。
但是眼泪会有可能流下来。
到现在我才明白、原来我也可以不动情。
我也可以虚伪的活着。
可以跟不喜欢的人在一起。说着违心的话语。
不嫉妒、不难过、不心疼、怎样都无动于衷。
这些都可以不费吹灰之力、不用假装就可以做到。
他说、我变了。是阿、变了。变的没有感情了。
退回到原始状态，以陌生人自居。远远的看，不再靠近。
时间带走了一切，却独独把思念留给了我。
厌倦了吵闹的世界，开始学着安静，尝试着一个人面对。
也许会很累，但很安全。
那些路过我生命的人，我会想念你们。直到想到记不起为止。
其实。自己一直都是很避世的人。
即使。比谁都清楚。很多事情。都只是时间的问题。
除了逃避。还是逃避。
没有人。可以解决我们的内心。我自己都做不到。
对他人。善待。珍重。但很少寄予厚望。也不想被寄予厚望。
我想要的简单。又到底至于何程度。自己都不清楚。
累了散了。故事。还在反复上演。局中人失意。局外人灰心。
