亲爱的,当我一醒来看见你给我在QQ上的留言,我又开始犯迷糊了. 我知道你要我不要打电话给你不要发信息给你的时候我就想到今天你会一直和她在一起.我是那么聪明的孩子,我不会什么事情都后知后觉.
我给LY打了电话,他告诉我你们今天早上吵架了,然后又和好了.我想像着你们吵架之后和好的样子,你会抱她吗?你会亲吻她的额头吗?或者还会更加亲热,.
敏感如我,挂了电话我就哭了.然后一切都很安静,我起床穿衣服,洗脸,刷牙.是晚上八点半.
我告诉璇,我好难过,好像爱不对一个人会如此难受.
璇说:那是啊，爱上一个不对的人本来就是错误.
好像无力去争吵什么,只想安静,其实我一个人已经很安静,只是心乱如麻,只是心里还是有些愤懑,有些难过.我去了大通KFC买了个套餐,面对着一堆吃的,什么胃口也没有,却还是全部把它们塞进肚子里了.
从我上班开始,你就从来没有问过我上班是否适应,是否顺心.你都没有问过我.只是偶尔跑去看你,你看见我皮夹里没钱了就会塞几百块钱给我.好像我跑去就是为了要钱的.
试图想着自己离开你之后的生活会是什么样子.会难过,会伤心,我想我还是会哭上好几天,会行尸走肉的过好长一段时间,心如死灰.我企图开始关机,不上QQ,看不到可以和你联系上的一切东西.失去联系了,是否可以好过些.
那你呢?我离开之后的生活是什么样子?我想还是一样,没有什么太大的区别吧,还是一样,每天中午或者下午起床,还是一样会去棋牌室或者一整天不出门,几天打不通我电话之后你会疯狂的找我吗?看见我一直暗着QQ头像,你会期待我上线和你说话吗?你的表情上,会有一丝丝失落的味道吗?
学不会那样狠心离开,我知道自己离开之后会想你,我想你比你想我多,因为我的世界只有你,你的世界里不只有我.我从来都那么明白.只是有些不甘心不被想起,只是有好多些不甘心穿梭着我的五脏六腑.
亲爱的,我们还会很意外的遇见吗?如果不是刻意安排见面,应该不会再见了吧.如果我在大街上遇到你的兄弟们,他们叫我"嫂子"的时候我是该答应还是什么都不说只是笑笑去应对这样的场景?
此刻的你在做什么?在包厢里喝酒?唱歌?身边有着谁?
我们,我说我们,以后再也不是你和我.
你们,我说你们,以后就只是你和她 .
我花了好长的时间在寻找一种可以让自己遗忘的动西,可惜一直没有找到.
从一个人的温暖转移到另一人的身上,需要花多少时间?
可惜不是你,陪我到最后.我曾经也以为我们会不同与别人,包容你也接受她,我也以为自己可以对这样的一份感情坚持到死去,我醒过来才发现,我也做不到和谁分享一个你,听到你和她的消息的时候我会心痛到死去.
是否哭就会有人呵护,若不用呵护就没理由哭,难道没有理由值得哭,就不用呵护?不值得安抚?
摆脱第三者的头衔，即使还是那样不快乐，但是那种另一种味道的不快乐.
穷途末路里、转身离开
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