我可以躲在房间里一个人哭

一个人哭，一个人笑

或许我早已习惯了没人关心的日子

习惯了一个人孤单的脚步

想哭的时候我只会默默发呆

抬头努力让自己去微笑

黑夜我并不讨厌

在不知不觉中

我已莫名的习惯了夜色的冷寂

偶尔的夜廖声

我莫名的欣喜

我以为那是代替我空虚的唯一的方式

就这样过了许久

我开始幻想以后的生活

或许多年以后

我会突然问自己

自己还可以爱谁

还会有哪个男子去真正的疼惜自己

爱还是不爱

我努力强迫自己去爱谁

去接受谁

也许找一个爱的人我才不会落寞吧

或许爱情是唯一能弥补我的感情方式

我开始强迫自己去爱

幻想他可以给我一生的陪伴

可以用尽全力来爱我

蒽？是吗

我发现自己不可以爱谁

思维已经畸形

把感情掌控在自己的手中来作乐

莫名的我不会再爱任何人

不敢爱、也承受不起

唯一的选择就是躲避

叹气之后

唉----

即使我什么都没有

但我还可以每天虚伪的笑

还可以夹着烟看烟雾中的自己

还可以喝醉后一个人躲在房间无息的落泪

日记本翻开一页页

那些被撕碎的诺言早已泛滥

记忆被谴责

我站在阳台看见纸屑在自己的手中飞舞

那是属于自己的舞台、自己编织的彩梦

单人间里我习惯了哭着入睡

日记本里的情节变了又变

谁来过？谁又无情的走开？

泛旧的记忆

记写的不再稀奇

我想说 ：没人在乎我的时候

我可以化着浓装躲在房间里一个人哭

即使泪晕染了妆容    我也不在乎哭过后的憔悴

即使伤已成舟  也不会有人在乎

我平静时的美丽没人懂得 我哭过后的狼狈

同时 也没人心疼

我不在乎那么多 因为泪已习以为常