秋天了,空气中有萧瑟的味道。
生活的病态。
他说,其实你就是要一个人在旁边待着,但那个人是谁根本不重要。
其实那个人是谁还是很重要的,决定待得长和待得短的问题。
只是我不需求幸福,只是想变得强大。
我想做一个温顺的孩子,我正在努力试图做一个温顺的孩子。
如果我听话,顺从的在你身边,倦怠,并且轻淡。
你是否会给我,我所想要的一切?
你慢慢的一样一样拿出来,猜测我的所向。
因为不安,因为不够暖和。
在陌生的地方游荡,在不同的房间不同的睡床上休憩,在陌生喧闹的公众角落里流浪,这是对自己的治疗。
每个人都活在自己的世界里,也许只有坚定的活在自己的世界里,才能够做完一些事情。
昨天晚上很早就上床睡觉了。没打开电脑。没有洗澡。直挺挺的躺在床上。让各种思想疲惫的纠缠着。
比死去还恐怖。
我确定自己开始做梦了。
我看见自己抱着棉被在黑暗中行走。
隐约地穿过不同的房子,走廊,街道...感觉非常焦虑,想停下来。
然后是一个男人,他带我到入山的小路口。
然后我跟着他上山。风景越来越美。风中飞舞的粉红花瓣扑到我的眼睛上,嘴唇上,皮肤上...
我心中充满了幸福,那种感觉似乎就应该是幸福。
不忍睁开眼睛,不愿意醒过来。
可是又隐含着恐惧。是的。我害怕他转过脸来看我。
我不愿意看到他是谁。
醒来的时候已经早上8点半。
我惊醒过来,脑袋发胀。
换衣服,洗脸刷牙,用梳子沾了水把头发梳顺。
又一天生活的开始。
但是生活的空虚感有时让我像一个快要被淹死的人。强作镇定。想让自己的姿势不那么丑陋。在手里随意的抓住一根漂浮过来的稻草。
不知道从什么时候开始,我发现自己丧失了倾诉和表达的能力。
在人群里总是神情冷漠游离,面对陌生人无话可说。不会解释,不再抱怨。
我知道这种能力的丧失对于我来说,有时候接近致命。
对人的安全感越来越少,已接近无。
我只是一个在孤独的时候,把手指放在阳光下慢慢变动姿势,以此打发时间的人。
十月份了,还没有去工作。
想不清楚自己有多久这样终日无所事事。我像活在用唾液和树叶包裹起来的蛹里面的昆虫。
活在自己封闭的世界里。
我不担心自己的落后或贫穷。我只觉得偶尔会有恐惧。
因为似乎所有平常人的喜怒哀乐都与我无关。他们所关心的,渴望的,操纵的,执著的通通都与我无关。
所有的人都在循规蹈矩的活着。世界上除了噪音,没有人真正的叫声。
所有的时间都在重复,不断的重复。