这世界上 每当你多拥有一些多懂得一些就得多付出一些多失去一些
总是有着这样的平衡 被上天所眷佑 这是我想都不敢想的事情
直到现在 我还能感觉到 我从前丢失的那颗心 还是没有找回来
伤心的时候却不肯死心 执意的以为会遇到好的 一定会的
我知道了珍惜以后 也错过好多好多
得到我的心必然有所代价 首先必须先爱我 我才会爱
因为我已经不会爱了 不管多牵挂多在乎多爱着 我通通都说不出口
错过 错过 不知道错过了多少次
直到我都迷茫了 我为何而生 又为何而活
我曾经以为是因为爱 可是 错过那么多 让我质疑了
我小心翼翼的触碰 可是人心的路不那么好走
我珍之重而又重的心 该不该给 该不该爱 无数次的问自己
因为我知道 曾经我本就失去了爱人的心
如何爱人 如何去对待人 如何去理解 如何去了解 我一切都在学习
因为被伤害过 所以我不想要再去伤害任何一个人
总因为这样 让我不懂得拒绝
明明知道那会难过 那会伤心 还是一头栽进去 却不敢陷得太深
因为我知道我们都还年轻 没有结局的话 我怎么敢去赌
表面的强势只是想掩饰住自己脆弱不堪的内心
其实我一直是个极度矛盾的人 而且我一直都想变坏
坏到别人如何我都无所谓 可是这是不可能的事情 让我很难过
我没有能力变坏 也没有变得很好
我习惯了自己一个人躲在小角落里独自舔着自己的伤口
如果我的角落里来了外人 会惶恐不安 会依赖成习惯
而且我那么的懂得人情冷暖
我那么的珍视我所拥有的所有温暖 虽然有时候感觉自己真的不被人所需要
我一直在追寻着我自己存在的意义
如果我笨一点 也许生命里就没有那么多的伤和痛
如果我真的不那么心软 怕伤害到别人 那么我也不会伤害到自己
其实如果当初我不那么武断的去触碰到这一层 现在的我也不会是这样的伤
但是世界上真的没有如果 也没有假设这回事 因为不成立 即使假设也没有丝毫的意义
想当初那个尖锐的我和现在被拔掉所有刺之后的我
除了多了一丝柔弱与看透 真的从来没变过我的很多
其实我也变了很多 不想曾经在爱里面迷失 沉沦于ZYS的眼眸
我真的曾经很沉醉于他的所有 他像一盏光照亮了我
非主流独特日志分享：我知道了珍惜以后、也错过好多好多
不住的下陷 伤害往往只因为他的一个眼光就能够磨平
我真的怀疑 我还能不能够像从前爱他一样再去爱一个人
我想我是没有这样的能力的 我需要被爱的力量 我需要被爱才觉得活着有意义
很多时候我根本无法理解 他为什么来得匆匆 去得也匆匆
最近情绪很压抑 没有开心过 即使以前 我玩CF就能够缓解不开心的情绪
现在好像什么都不能够化解了 真不知道这是好是坏
好像整个世界都是灰色的 今天忽然变冷 一下子从36°直降到16°
20°根本没有过度 好冷 好像迎来了冬天 即使穿很多的衣服也不觉得暖
会忽然想哭 但是居然落不下一滴泪
我不知道我在怀念什么 又在期待着什么 只是很不开心
满满的心间都是滴落满的血 静静流淌在我的身体里面
居然忽然就害怕了起来 我怕时间不够 怕自己会慢慢变得薄情
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