七天的诀别信

   今天是6月13，心里有好多的话想要和你说，我不知道要到什么时候我才会把这个发给你，我们一直这样很久了，从2010年过年之后我们就一直吵架，不管大事还是小事都会吵，我很烦，你知不知道！2月的时候你回到上海工作之后就一直说自己很忙，我在想在怎么忙会连一分钟或者是两分钟打电话的时候都抽不出来么！我是不知道你会不会把我发的东西看完。2月和3月，你电话还是开机的，3月中旬你会台湾了一段时间，期间我打你电话，你表现的都是很烦，不管是我中午打或者是凌晨。到后来直接是关机。我承认我是敏感的，我是脆弱的。我会很担心和紧张是因为我在乎。4月电话持续关机之中，只是会很久才用同事的电话打个电话过来。
     我受够了这样的待遇，我想起你以前说的如果想和女朋友分手的时候你都会这样，那时候我问你说：你会不会这样对我。你说：不会的。我相信了、但是你想想自己的所作所为，我知道事业对于一个男人意味着什么。所以长久以来我一直在压制自己的想法，我不去打扰你工作，然后就演变成现在，这样，很久一个电话，msn上就算是说话也不会超过10句。电话只会在3分钟以内。即使我再明白事理，再会理解人，我也受不了了！以前，你会用分手来威胁我，现在我不怕了，说的太多次没有威力了，反而我现在是希望由你来说分手这两个字，只是我知道你是不会说的，你只会这样一点一点的消磨人的耐心，让对方去说，那样过错方就不是你。最开始的时候我相信你是那样的忙，但是身边的人都说你不要傻了，他是在骗你，我说：他不会骗我，他答应过我。我一直在坚持，我不想我这么辛苦的爱情会以失败告终。如果说失败的话，我想在以后的生活中我都不会相信爱情这个东西，我对朋友说过当和你分手之后我就去结婚，在一年之内结婚。
    你也曾经像我现在这样找过你，打电话关机，不在线留言。难道不会理解我现在的心情么? 
    其实一直以来我都想听你叫我老婆，但是你连“亲爱的”这三个字都很少讲，我一直说服自己说，你是神经大条，你是不好意思叫，但是转身想想，你以前也叫你女朋友“老婆”而我同样是，为什么就是不能叫我，我是虚荣的。我会很在乎那些虚的莫须有的东西。
    前段时间我想到了去年关于七夕的时候的事情，其实那天你就是和她约好在七夕的时候去苏州，只是那时候我很单纯的以为实情就是你说的是她要跟你去，你才爽我的约。
    2011-6-14 17:59:05
    昨天晚上写到上面肚子饿去吃东西去了，今天我还是坚持打你电话，以为会开机，结果证明我太傻 ，还是转接语音。我承认我快疯掉了，事实证明我的心或许是给错的人，昨天和小丑哥去喝酒，和他们说到你，我说：我不知道我要怎么办，我把能给你的都给你了，就连最宝贵的心都给你 ，你到底还要怎样！我还是在想我们为什么会变成这样，是我不够关心你，还是你不想要了。如果你像天气一样一直对我这样不冷也不热，我不能选择沉默，爱情对女人爱说的确真的只是奢侈品。你说我任性，说我自我，你现在这样难道不是任性和自我的表现么？这样失踪，这样叫我痛苦。心里已经下了一个决定，等你回来我们见面的时候，我一定要把我心里想说的话开诚布公的说出来，当然我已经做了最坏的打算，与其像现在这样痛苦，不如做一个了断。这几天做梦的时候一直梦到你。
   2011-6-15 17:44:31
    今天和一个朋友聊天的时候说到你，我哭了，他以一个男人的观点跟我说你肯定是外面有人了，我还是相信你答应我的，不管在外面有人与否都会告诉了，我不是不讲理的人，如果有，我不会吵不会闹，会很平静的分手，昨天凌晨6点才睡着，你电话今天还是关机中。想了一晚上我想清楚了，再和你见一面，最后一面的时候我要把我想说的想和你做的事情统统做一遍说一遍。今天我把电话关机了，不上qq，只在下午上一会msn，可是你没有在线上，其实昨天你qq是在线的，你大概不知道，qq隐身之后会在在线好友的下面，其实每次你在我都知道。
    在痛苦了这么久之后，我终于是下定决心要和你分开了，即使心里再痛，长痛不如短痛。
    既然你都选择这样子对待我了，我为什么不放过我自己。有人跟我说，男人抵不过新欢；女人抵不过旧爱。你现在是有新欢了吧！或许，你的确给不了我想要的幸福，在一起这么久，你给了我什么，除了短暂的幸福剩下的都是痛苦。今天是写给你的第三天，还有七天，如果一直还是这样的话就会发给你，不管你看不看完，我还是要把想对你说的话写完，或许这些东西在你看来全部是千篇一律的。
    2011-6-16 17:31:51
    电话今天还是关机
    第四天关机。还有六天。
    今天去吴江电影院看了电影《建国伟业》，其实我一直希望能和你一起去看我人生中的第一场电影，不过你没有，坐在车里的时候想到你，眼泪又忍不住了，车里放的是《太委屈》，好吧！我承认今天还是很想你，不可抑制的想。我现在开始可怜小燕子了（前一个女人）在她去广东之后，你开始不联系她的时候，她肯定也是像我现在这样的痛苦。    2011-6-17 17:12:19    电话持续关机中    刚刚翻看通话记录的时候从你这次关机之后我打了47个电话，每次都是转接语音，每当那个女的声音响起的时候，无疑都是一把刺向我心脏的尖刀。昨天晚上去喝了酒，没喝多，回宿舍之后无意识的我又想起了你，我记得我和朋友说：他是我的性命，失去他就等于要我的命 。但是我被现状打败了，丢了你，也丢了性命    昨天和一个人约定，在我去见你最后一面的时候，不管是多晚，他都要陪我去，因为我知道我会哭，我不想在哭的时候连一个肩膀都找不到。一想到你，一说到你我就会哭，什么时候我变得这么脆弱，我想我是成了第二个小燕子，我记得你答应过我不会让我成为第二个她。    还有五天的时间，五天之后你如果还是没有消息，我就会把这封邮件发给你，然后删除所有关于你的一切，疗伤的过程会很漫长，不过我相信我会熬过去的。    2011-6-18 16:50:51    电话依旧关机。    今天是第六天。    昨天没有上网但是还是到四点多才睡着觉，他们说：如果晚上你在失眠的话，那你肯定是出现在了别人的梦里。多美丽的烂借口。今天我这里还是下好大的雨，你那边有没有下雨。现在我又多了个条件反射，每当睁开眼之后第一个念头就是打你电话，看你有没有开机，得知还是关机之后再心里骂自己“贱货”知道是关机你还打，好几次我实在是火的不得了了就留言说：有本事你关机一辈子。    中午在休息室里看电视的时候我在想，你该不是出了什么事情吧！或许是我太决绝了，把问题想的太复杂了。上百度搜索了一下没有发生什么大事，安心了。    昨天去买了一张六合彩，人说：情场失意，赌场得意。我想可能的话我会中大奖。    多的感慨经过六天的挣扎已经没有了，只是在心里期盼你没有出事情，毕竟安全第一。MM昨天说后天要去湖南找她亲爱的，我很羡慕她和他能在走了这么久之后还相安无事的那么甜蜜，她说cigarette你和我一起去吧!什么都报销，你只要和我一起去散散心就好，或许去那边会有个什么艳遇，然后你就能忘了他，我说那在过十天在去行不，因为在昨天离我定的十天期限还差五天，我想等完最后的五天。然后她就不说话了。我也沉默，你是我一辈子的痛，如此有始无终的爱恋。     亲爱的，我还是好想你，梅雨季节，你的鼻炎那么严重，自己要注意一点哦！     2011-6-19 17:45:45     昨天晚上12点多的时候你电话来了     让我如何是好。第七天终于是来电话了，为什么你每次都这样在我快要放弃的时候你都会出现，你如果想要失踪的话，那就请你永远的从我身边失踪不要再我要放弃的时候在出现，好不！     好吧！我承认我又心软了。在心里又骂了自己“贱货”     诀别信就写到今天吧！