我们第一次以后，我才真的感觉到被爱护和关怀的滋味。一开始我觉得那就是纯粹的金钱交易。他需要的是女人，我需要金钱，交易后谁也不是谁的谁。第一次我们做了一晚，我一边哭一边不停地要。我也不知道为什么。他叫我妹妹，小妞。
他给我买好多东西，看见我的背部被晒伤了买了润肤油，防晒霜、漂亮衣服。我太突然感觉有点罪恶感。我以为这之后我们就会什么都不是的。我那天起来就去了阳朔，其实我是去见一个人，这个人未曾谋面，我是个守信的人，不想失信于人，所以那天我们买了东西。他竟然千叮咛万嘱咐我小心。路上安全。告诫我很多事情。我认真地答应。我想我在做梦。
我的虚荣心第一次得到满足，所以我宁愿出卖自己的身体去换取那短暂的享受，我知道春姐知道不会原谅我的，我固执的去做。饿春姐能给我的只是精神上的鼓励。我的生活真的窘迫到我什么都可以去做了的地步。我知道这样不好。哥哥给我的不只是精神上的支持，还有物质，我真的不能想象没有他我怎么办，我不是一定要他支持我物质上的。我那时只是一时陷入了困境。当我们做得很快乐的时候，他说我不能在网上钓鱼了，我以为他只想占有我一个人而已，我也天真的认为我们可以在一起。尽管我对他什么也不了解。尽管我不知道是否他说的就是真的，比如没有家庭。我开始了解他，我打听关于他的所有，跟他的朋友。就像当初我想了解韦性男那样。
我们第二次见面是在第一次之后的3天。但是感觉过了十几年，那几天时间我和春姐他们去灵川了，回来的时候他送我去火车站，然后送我上火车，那天我们在火车站讲了好多话，我开始觉得喜欢他， 主动挽他的手。我帮他修剪指甲......
一个星期后我回来了已晚上2点多才，他竟在出站口等了近半小时。我很感动，我们像一对热恋的情侣，我此刻是幸福的，我知道。仍然是去瓦窑，仍然在那间很温馨的房子里。我们有些疲惫了，寒暄一番便无意识地睡去。我开始很喜欢给他发短信，几乎每天一条都嫌不够，但几乎通电话就没有几分钟讲，毕竟他是有一定年龄的人了，不在像年轻人那样浪漫，我也喜欢这样的他，成熟，稳重，有广阔的胸襟。
这辈子我以为入了这样的保护中，我努力寻找更好地出口，因为如果我紧靠美貌和身材吸引他，有一天年华逝去我不在青春活力，他又该爱我什么？我于是努力找工作，我想靠自己的能力养活自己。不是只会花他的钱的虚荣女孩。
我想这样会很开心，可是有一天我们回去的时候，他说我只是他的妹妹，就是不会做女朋友的那种妹妹，我一下子眼泪就蹦出来了，我一边哭一边摇头，我坐在后面，哽咽着。他感受到了。停下车安慰我，说了好多过去的事情，也再开导我为什么他这样。我还是不能自己地哭泣。我从来没想到我还会为一个男人哭得这么狼狈，但是我真的有种被侮辱的感觉，我很是伤心，觉得一切希望都破灭了。所以我什么都不管了就是哭泣哭泣......
回到宿舍，我还是忍不住掉眼泪，他说我们现在不能成为男女朋友，但是以后就不一定了 ，因为男女朋友是用来结婚的，我现在还小，而且还有很多要提升的。我知道了我的地位已经很低很低了，我很清楚这样的自己。
结果，我想我以后就不会在接受这样的安排的，但是我还是很想念他，他给我大电话，叫我约同学出来吃饭，我叫了，介绍的时候就说是哥哥。
现在我已经学会了接受突发事件，但是我不想失去在他心目中的单纯地位，我很想很努力做好一个角色，但是我发现有时候我做不到。那天学校迎新晚会，我带队的第一个瑜伽表演他没能到看，我有点遗憾，那是我演习了好久的一个表演，但是让我伤心地是，当我上车的时候，竟然有个性感的美女跟他坐一起，我马上笑容僵硬，顿时想哭，想崩溃了。我忍住不哭，忍住没有火山爆发，但结果我还是在他们吃饭的时候偷偷离开了。我什么也不知道他跟那个美女的关系就胡乱吃醋，我不知道我应不应该，但是还是情不自禁的。
当我冷落了他一晚上后终于才知道事情 的真相，不是他的另一个妹妹。而是 黄哥的妹妹，呜呜，我那时候就是忍不住嘛。谁叫我真的在乎你了呢？当我真的不不在乎你的时候，无论你给我多少钱我也不会在见你了！
但是现在的我还只是他的妹妹，特殊的妹妹，包括陪玩陪聊甚至陪睡的妹妹。
