最近真的很累，每天除了上班就只是等着下班在家斗地主，呵呵呵，这样说朋友会说，上了一天班还不知道累？唉！其实不是不知道累，而是很累，只是不想表露出来，不想让长辈担心...
时间过得真快啊，我都已经22了，看着时间慢慢的流逝，真的不知道以后怎么办，以前我觉的我小，不用忙挣钱只要负责花钱就行，现在什么事情都该自己去面对了，每天都觉的很多事都在等着我，可是就是不知道该干什么去，我真的不想在长大了，我现在就觉的我真的很累，我怕以后的事更多，好想以前的生活，无忧无虑.什么事情也不用担心，从小就想要长大，可是现在长大了，觉的好想回到以前。现在只能鼓励自己好好的工作好好的挣钱，因为现在我也是家里的大人了也要养家啦，可是说的简单做起来好难啊
最近我不知道怎么了脾气有点烦躁，如今想换个工作，TNND没啥好工作，这社会砸成这样了，前几天真的不想干了，觉得干够了，在这样混着也没有意思了，想想曾经我和宇在一起的时候，宇上班我就在闲着，宇放假休息，我却回家呆着去了，重新回到他身边吧，他又开始忙着上班，我继续在家闲着——这什么社会吗。我想和宇出去玩玩都想也不用想，他上班，我就不上他休息，我就跑去上班了。难道老天在考验我们俩个吗？我怕考验，只怕自己坚持不到最后那一刻，我和宇从来就没出去玩过，他每次想和我出去玩的时候，我都离开他了，不再他身边了，没有太多对他的关心了，每次看他写的日记我都会去关注着，然后第一个给他评论，给他留言，而我写的日志他却从来没看，不是没时间看，而是他害怕看，我知道为什么，因为我的日志很悲伤，他对我说，他心情本来很不错，看了就会变得沉重起来，我其实都知道的，很多网友都说过同样的话，而我却不知道该怎么去解释。
宇说我白天可以很疯，但大多都是伪装出来的，到了晚上脸上带的却是一个人的悲伤，一个人的难过。宇说他再也不让我靠墙睡觉了，如果我靠墙睡觉的话我就会把墙当做他，他无所谓，只是他每天夜里都得受冻，因为我通常都会把被子全往墙上拽，他永远抢不过我，而我知道他是在让着我，怕我受冻，怕我腿在难受，怕我又感冒，而他宁肯自己感冒........
我喜欢靠着墙睡，因为墙会挡着我不会让我掉到床底下去，因为我睡觉很不老实，经常掉下床，墙成了我潜意识的依靠，它在我无助难过时只有它能被我倚靠着，我想改变，就是改变不了
这几天里我不是感冒就是发烧，心里很闷沉，不明白自己的身体怎么会这样弱不禁风，今天只是骑车子送仙儿回家会回来就开始发冷发热，头重重的，这样的感觉很不好，因为在四天之前我就深有体会，四天前的胃肠炎导致的呕吐发烧难受给我下了猛药，那时候我就开始害怕自己在生病，今天发烧了，心里很担心自己的身体，因为半年前的那一次占卦真的证实了，如果是凑巧的话也没那么巧吧。看着这几年自己走过来的身体指标，越想越害怕，但又不知道怕什么，想去医院证实下自己的身体状况又不敢去，因为害怕自己承受不住，在我的世界里好事永远轮不到我头上，我经历太多了。太多的经历让我不敢相信这现实的可靠性，我自己都不相信我自己，我怎么可能去相信别人的任何语言..........
我一直想去自己承受自己的事，我也不想被别人分享，我想和宇说的时候意念把我的话全卡在了喉咙内在也发不出声音来，我不管他怎么想我，我还是这么做着，其实我对他的爱真的很简单，我不想去计较那么多，就算他不是最好的，可我就是只希望我寂寞的时候他能在我身边，就算为他放弃所有的承诺，只想他能说爱我，和宇在一起的时候我只想时间能停留
也许朋友说得对，太容易得到的我永远都不会看上眼，而得到在失去之后我只会用悲伤去怀念，一次次跳入情感里，手拉住谁都已经没有什么用了，摩天轮能瞭望远方，心都是忐忑，再高再陡的坡在狠心的人都会害怕。你再怎么去装坚强你到最后还是会放弃，你永远都不会去面对现实
我不是不会去面对现实，而是我一直都在面对，如果我没在面对，我还站在世上干什么，我活着就是面对。越长大越伪装自己，装到自己不再认识，多年以后我的双眼也许不再明亮，我的心也许不再渴望着被触摸，现实我不得不用虚伪的情绪去看穿，掀动的心不想在表露出在脸上，我想这世上除了宇能了解多一点没人在会知道我的，心里装着满满的委屈一时间不知道该从何说起，有些东西是一辈子都淡忘不了的吧？曾经的快乐幸福的时光？还有那些无法抚平的伤口，虽然已是过去。也许这些是一个女人迈进成熟步伐把曾经天真磨化得不复存在了，现实也不敢在太过的任性因为害怕会毁掉自己的自信
人生是一个遗憾的过程，满眼往事中最令人难忘和记忆犹新的，曾经的遗憾，挥之不去的自责，因为太多的无奈，太多的遗憾，人生有好多无奈，自己改变不了事实，自己改变不了的过去，开始选择放弃，开始用钱来衡定自己。让钱平平淡淡充实自己的生活，用钱花掉自己内心的那份真诚，用对钱的微笑去化解心中那份惆怅。不管怎样，纯真输什么也不能输了现实的那份钱，更不能再输了钱的诱惑！
