让我一个人好好躲躲！

    某些不好的情绪突然涌起，只要挺过来就好了；
    
    生活原来都这样，反反复复更换让人琢磨不透。
    
    
　　极力地寻找一个点，一个于生活、于工作、于网络中的平衡点。工作繁忙的时候我会喊累人，工作悠闲的时候我会喊无聊！总觉得前阵子的心情很平和，在忙碌的生活节奏下，没有大风大浪，没有大起大落，淡淡地流动，静静地前进。忽然间，又要改变了，悠闲的生活步调，缓缓行走，慢慢淡然。我能说这样的感觉不好吗？淡然处之、处之泰然……空落落的心仿佛缺少了一层表象，一层可以遮掩心慌的假象。暴露于阳光下的孤单身影，走走停停，停停靠靠，抬高头，我却无法展露微笑。
    
　　丢掉流泪的错觉，带上逞强的苦笑。于生活，我仍想尝试突破；于工作，我仍处徘徊不定；于情感圈，我仍是不懈坚持；有无聊烦躁的时候、有平静如水的感觉、有孤独无助的心酸。反复追问自己，我是否依如他们般转身逃离呢？我是否应如他们般解脱放手呢？离开后的感觉我不是没有尝试到，那样的心乱，那样的不舍，那样的疼痛。也许那般的离开确实是苦了自己，无奈的心绪，不过，时间久之自然能找解脱的出口。
    
　　炙痛的情愫拨动着身体，我沦陷至深渊，找不回出口亦走不到尽头，舍不得多过于无助。有这么一个，一直让我心疼与心爱，凭我与她的关系，任何言语都可以讲明，没有针锋相对，没有指责批评，我自认为，两个人互成朋友就不应该觉得我对她所劝导的言语是针对。可是不然，她正这么认为的。我的劝慰成为针对她、指责她的恶语。也好，如果觉得是我让你委屈在这里了，离开对我俩都算是一种释然。
    
　　我很在意，在意这个被我视为知心人的朋友竟然如此看待我！大概我也忘记了，对于敏感的她，我不应该去说那么多。或许，她也正是这么认为我的吧！她把我当成朋友，她因我而选择这个职位，她完全是为了帮我，而我不懂得珍惜反道处处针对她，事事为难她……罢了……谁针对着谁？谁为难了谁？在选择离开的那会儿已经无意了。我承信丫头对文静说的这句话，“走自己的路，让别人无路可走吧！”现在，我连自己的路都找不回了。
    
　　如果我选择以自己的方式离开，请不要怪我！也许会有人不舍，也许会有人快乐，过去后，慢慢遗忘就好。这里仍会有很多“后来人”，还是会很多勇敢者。不是我不够坚强，而是我无法独当一面。一个人承担；一个人完成。心慌着责问自己，“这些就是我所坚持的吗？不求回报，不计所得，到最后不就剩无奈结束，又有何意？”我孤寂的无力……还好，还好！那天大情人的一句话，让我重新找回了被人心疼的温情，（虽然不是亲口对我说，但从别人处得知时，我更是温暖。）我深深呼吸，信心倍增，坚定着要找寻属于自己的出路。
    
　　迷迷茫茫、糊糊涂涂，看不清道路两旁的事与物，看不明道路两边的人与情。带着假面的人行走在路的两边，我找不到求助的对象，我亦无法帮助别人。每个人都选择了自己的面具生活着，生存着，坚持着。我同样也是带着一层假皮，面对那些高官领导、应付那些无理取闹的同仁。舅舅说，这就现实的生活，人们带着假面纠旋于这个深存假象的世界，有现实的争斗、有虚假的讨好，我们唯有配合着带上自己的假面，与之同流合污才能安然生存，为了生存，我们坚持……
    
　　我向往光明的境地，我努力用心地与身边的伙伴结交友谊，在这地方，曾经我找到了撕下假面，真实生活的伙伴们。然而，越是深入越是察觉人心的伪善。有很多人，有很多事，脱离了我的预想，无法真正了解。那道通往诚心的大门，是被现实封锁了？还是被我自己关闭了？很多感觉再也找不回，很多坚持无法努力，很多逞强无力用心……
    
　　很多面的我在不停的变化着、接受了委屈、抵挡住重力、承担起责任、当然也有爱闹、会沉默的不同处。唯独内心的真实不断地自问，“何为坚持？我又为何坚持？”不清……不明……迷迷糊糊……
    
    
    
    
    
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　　谁都别说，让我一个人躲一躲；什么都不要问，尽量一个星期后回来……