和你在一起这么久了，我把我的所有都交给了你，因为我一直认为的是，你就是我需要寻找的那个人。但是时间越长，心就越疼。每每躺在你的身旁，我总是不停的在想，你爱我吗，我相信你是爱的，但每每我这么告诉自己的时候，我却越来越不确定。我承认，我任性，我小脾气，我时冷时热，可开始时，你告诉我，你可以宽容我的一切，因为你是爱我的。而我也是这么认为的，我可以容忍你的大男子主义，可以容忍你的坏脾气，也许每一对恋人最初在一起时都是那么甜蜜。仿佛还是在昨天，可是闭上双眼，昨天已经很遥远了。每每静静凝望你时，你总问我，我在想什么。可是，你又何曾了解我的心很痛。我想我已经感觉不到曾经的痛，因为可能那些真的不算太痛。我已经记不起，你是在哪日时，你在底楼下，而我在五楼时，你大声的冲我叫“杂种”，我也记不清在哪日，我只记得那天下着很大的雨，而就在大街上，你把我的手弄得淤青，我也忘记了是在哪天，你用手勒着我的颈，使劲的拽着我在大街上走，问我到底想要怎么样。我忘记了，在哪天，你看中了一双鞋，可那时，我刚换了工作，我俩加起来的钱，也不算多，可是当我告诉你说，现在不买吧，那双鞋在这个季节也穿不上时，你却说你用的不是我的钱。我也忘记了，你在哪天，你把我推在床下摔了重重的一跤，我忘记了你差点把电脑砸掉，你把玻璃桌砸得粉碎，你把杯子砸得粉碎，可满屋子却全是我破碎的心。我知道被疼爱是一种运气，可是，我已经记不得你也曾关心我，爱护我，让我暖暖的。我努力改变着我自己，我依然爱你，我怀念环抱着你柔软的肚子睡觉的感觉。
可那一天，我在公司体检时查出我体内长了个瘤，可我在你的脸上却丝毫看不出你在关心我的呀，你只对我说不要紧，做了手术就好了。可当我说，把你卡中的钱取出来为你手术时，你却告诉我，钱是用来还房贷的。是的，我承认，房子刚买了，贷款快办好了，是快还了，在不定确定时间的时候，是要存一期的，每月还一期，正常，可是你卡里有两期还款呀，可你却告诉我你要留着两期的，也就是说你卡里不能取钱也来。而你却还告诉我你过年时，要给你家人一万块，是你答应你妈妈的。我问你如果到时候你拿不出来是不是觉得丢人，你说是，可就算拿不出，也是我为看病用的呀。你妈妈真的会怪你吗。你却跟我大吵一架，我不能从你那里要一分钱。而我呢，我就是像在求你一样，希望你把卡里的钱拿出来为我看病。我是可以问我家人要，可是我家的情况，你是知道的啊，我爸患了抑郁症，家里的钱，几乎都没有了，还要每月还房款，还给亲戚朋友借了不少钱，可我最不想的就是让我爸知道呀，我怕他承受不起我的病，爸的病才好了点，就让他再担心我，何况家里已经没有多余的钱的，如果我俩的钱够，我真的不想让家人知道。我妈妈，已经为我爸的病心力交瘁了。可你却不停的告诉我你的钱要用来还房款，你要在过年时给你妈一万块，但现在在7月份呀。为什么，你却要告诉我半年后的事。我的心真的太寒太寒了。如果你是我的情况，我就算到处借钱，顷家荡产，我也要为你医治啊。
最后，我还是告诉了我妈，我妈带着家里仅有的四千，给亲戚借了一万多，还带着我爸一起从家乡到成都来了，因为我爸的病，却也是不能丢下我爸一人在家里的。我看着我家人，我好想哭，我好想对爸妈说我想回家，可是我不能，我一定要表现得不怕，不担心，不伤心，因为爸的病，我不能让他看到我难过。我知道，爸妈，你们也难过，你们也不愿在我面前表现难过，因为你怕我伤心。
我真的好想问你，在你眼里，到底什么重要，难道，在得知我的病时，你不是应该首先觉得治好的我病才是最重要的吗，其它的一切，不是应该放在后面吗。可你却让我感受不到关怀和爱，我们在一起两年了，即使不太长，可这难道真的不算什么吗，你说你爱我还是真的吗。我该去怀疑吗？我恨我自己还是那么爱你，我好想就这么离开你，是不是会幸福一些。可是我一想起要离开你，我的心是痛的呢？而离开我，你会不会好一点呢，我们就不会再争吵了。我只想要人疼。我是不是该希望，离开你以后，我该去渴望，能有一个爱我的人，仍会对我说会宽容我的一切，一直到永远都不变。可我真的好希望，这个人就是你。
依然还记得那年夏天的夜晚，有微微的凉风，你牵着我的手，在街上走了很久，街道两旁的霓虹灯光显得很暧昧，连街上的行走的路人，都让我感受到幸福。我爱我吗，我想是的。我爱你，这是真的。到了桥边，你紧紧地抱住了我，这是我期盼了多少个夜晚的拥抱。于是，我们就走在了一起。而我的记忆里就只剩下那天了。
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