新人报道，先送上一个笑话贴，标题要长长长...内容更长

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~*老婆语录*~关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。


关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。


关于睡觉（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢
关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！


关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。


关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。


关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。


关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！


关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。


老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……


老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！

老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就不讲理，家就不是讲理的地方，再说你是男的，我叫你一声
老公，你当然得让着我

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。


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关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活',this.id)"" 1px solid #FA891B;? pointer? cursor:>生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。


关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。


关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……


关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

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关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

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关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？


关于洗碗
老公: 你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。


关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
陪老婆逛街

突然老婆使劲的抓着我的胳膊：“老公......那个男的一直在看我”

我说：“别理他......他有精神病”

老婆：“你怎么知道他有精神病的？”

我说：“他不有病......能看你吗？”

我的胳膊内侧瞬间出现了一块紫痕。

即将结婚',this.id)"" 1px solid #FA891B;? pointer? cursor:>结婚的时候

我说：“我们要结婚了，你感觉幸福吗？”

老婆：“你们单位现在都不分房子，我能幸福吗？”

我说：“我爱你”（接吻中...... ）

正在情浓老婆转过头说：“你们单位到底分不分房子呀？”

我心里嘀咕：“没房你不结婚，那将来就到产房去结吧”

一天早晨

老婆：“老公......你看见我那条裙裤了吗？”

我说：“哪条啊？”

老婆：“就是那条黑色的裙裤啊”

我说：“哦......你妈穿走了。她说正合适她2尺8的腰围。”

晚上我被扣了2百块的烟酒钱，理由是我没有看好家里的东西。


老婆语言词汇丰富，经常变换我的绰号。什么大西瓜、西葫芦、冬瓜、土豆、番茄
、大脑袋、秤砣、酒缸、铅球、地雷，等等圆形的物体。

一次同学聚会，我和同学喝酒，喝的比较勤奋。

老婆怒吼说：“四眼猪......你少喝点”

一个同学凑过来小声说：“你老婆......怎么知道我的绰号的？”

老婆：老公，你的桌子乱嘛？
老公：不乱
老婆：把我的小新给你要嘛？(一个放在桌子上的玩具)
老公：有别的吗
老婆：哼，别的不给
老公：哈哈 好
老婆：不想要不给了，还怕你弄丢了呢
老公：..........

老婆：万一被你送给哪个MM怎么办
老公： 我不是那种人。
老婆：万一，那个mm喜欢你拿 了怎么办
老公：要回来 要回来
老婆：万一你不知道是哪个mm拿的怎么办
老公：我挨个问
老婆：让我想到了，我初中的时候，我左前边的一个mm喜欢我同桌，每次都偷偷的拿
他的笔，他就带一根笔，所以天天跟我借，也不去要，放学后那个mm就给他送回来，天
天都这样
老公：...这个？？
老婆：没看明白？
老公：我想 不会发生这种事情吧 ？
老婆：你说你嘛？
老公：..............

中午,老婆午休前电话我,一阵寒暄过后,"你中午睡不睡啊?!""管那么多
干吗?""到底睡不睡?""好,我睡行了吧?""睡啊?我也睡,跟我神交哈!"我狂晕...


电话中,老婆在那边唠叨个没完,我有些烦躁了,"是不是有被****的感觉?!""
是啊是啊,很强烈!""你给我记住,以后每天我要****你10次!"我狂吐...

某日,给我留了个条子,"一天想我100次,不许偷懒!老婆吻你!"个猪,还想你一
百次呢?打喷嚏也让你昏死过去!我电话过去,"老婆,我错了,我对不起你,我今天
没按要求完成任务,擅自多想了一次!"...

老婆说我有把她惹生气的本事,电话一放,她在那边一个人越想越郁闷,还是忍不
住电话过来大骂我:"tmd,老虎不吃人,人到咬起老虎来了?!"晕死,到现在我才知道
我的老婆不是人,原来是禽兽!骂几句爽了点,她给"男朋友"下个定义:"男朋友就是
女朋友生气时把她哄开心的动物!"我唯唯诺诺!


在QQ里,老婆大自诩起来,"你懂个屁?女人是情感至上的动物,你简直就是头猪!种猪!"
"恩,我就喜欢当种猪,比母猪精贵!"
"什么精贵，不就是一群母猪的玩物吗，要的时候来，不要的时候走，活着有什么意
思,我要是你早想不开了!"
"你们就是我们发泄的对象,我们爽死了!"
"但我们发情，才会让你来配，谁发情了就让你与谁配，你与人类的鸭没什么区别!"

老婆是很讲生活质量讲品位的女人,她说:"你知我要什么样的地方那个吗?"
"知道,10块钱,在家里!"
"房间要有洗手间的,床上要有花瓣，要柔和的灯光，要浪漫的音乐，要红酒，要落地
窗,要一件很美的睡衣..."
"跟当官的找小jie开处差不多..."我吐.
"要烛光，要旁边的男人让我动心,唱的歌，让我忘情的,完事后我们要出去要么滑船，
要么开车兜风的..."她幻想着,自我陶醉中...
"我永远不会让你心动,你等着吧!"
"我生活品位比你高些!"么办咯,这女人一天到晚生活在"穷摇"的小说里,中毒很深啊!


今天,7.24,农历6.17?佛祖诞辰,老婆电话我:"今天佛祖诞辰,几个同事约我去放生!
我把自己洗剥干净,准备去买鱼,你看鱼好还是王八好?"
"我信仰马列,道不同不相为谋!再说你是老大,买鱼买王八,你自己定!"
"你象不象个男人哪?!让你找点感觉你不要,丢人!"
"好好,那买鱼吧?!"
"买王八不好啊?!就跟那人一样!"她在那边乐，我乐观估计，这女人早晚要让我当一回王八的!
"对不起,老大,请自便!我说了你又不听,何必呢?"
"好,你说买鱼就买鱼!不过,你看,我花钱买鱼放了还不如自己——呸呸！"
“嘿嘿,我刚刚还吃了鱼了的，极爽啊！”


“不准说，对佛祖不敬啊！”她似乎紧张起来，我晕咯，一个go-vern-ment工作人员，
人民公仆，party的干部，还兴这一套，我恶心哩！
“什么鱼便宜点哪？”话刚出口她又觉得不得劲，赶紧收声...
放生回来，据说她一分钱没掏，男同事豪爽，给垫付了，她说她是女的，无所谓...
总结起来，老婆为纪念佛祖诞辰，放生计划的心理变化过程是：放不如吃-买贵不如
买贱-能省则省...


话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

     你怎么还不睡觉?爸爸问。   皇冠官方网站www.juexiang.com


     妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!