明明很在乎，却装作无所谓
明明忘不掉，却说已经忘掉了
明明很脆弱，却装作很坚强
我熟练的点燃一支烟，呛到了呼吸道，却不曾有眼泪。烟熏到了眼睛，发出血色之红，却看不见眼泪。是的，烟抽走的不止是悲伤还有眼泪。我用烟处烫身体最麻木的地方，在已经失去了直觉。听着那些悲伤的歌曲，看着苍白的文字。我把烟上写上你的名字，因为我会把它抽到肺里，让它永远都停留在里心脏最近的地方。
突然想起了第一次遇到你的时候，你对我说过的第一句话。突然想起了第一次你流着眼泪，对我说你的一些过去。突然想起了第一次你忸怩的样子，真的好可爱。第一次，真的是第一次，让我自己觉得自己好卑微。觉得自己不像个男人。
记得，我给你说过我们一起去照大头贴，你说：“不要。”别人告诉过你照了大头贴得人会分手的。我呵呵的一笑说：“笨蛋你以为我们会分手么？”你没有说话。其实你不知道我的心里是怎么想的，我想把咱们最最暧昧的大头贴永远的带在身上，我要向全世界炫耀，你看，那是我女朋友...
第一次让你伤心，是因为我告诉你，我们分手吧。你哭得眼睛都肿了，你对我说，你不在乎我内心的自卑。我真的好感动。后来，我一次一次的让你伤碎了心，看着你哭，我真的比死还难受。因为自己的自卑，我一次一次的让你伤透了心，一次一次的让你绝望。可是你却一直在坚持，一直不肯放弃我。从那时候开始，我就慢慢的喜欢上了悲伤，喜欢上了自己一个人独自在深夜里莫名的心痛。渐渐的，我迷恋上了这种感觉。它比吸毒还上瘾，那种淡淡的心痛、夹杂着淡淡的绝望。现在我想戒了，却怎么都戒不了...因为这个世界让我感到全是悲伤，绝望，可是，唯独在想你的时候，我觉得很甜蜜。因为你是我带坏的，因为我喜欢见到你调皮的样子，喜欢你捉弄我，因为那样我觉得你很开心。喜欢你叫我大坏蛋，因为你曾经对我说喜欢我坏坏的样子。
可是我真的很坏，每天心里都有那些肮脏的想法。折磨着你的身心，可是你每次都对我很迁就。直到最后终于出事了，你的心，也因为那次出事彻底碎了，每次看到你难受的时候我都在想。这些事，为什么不能发生在我的身上，这些痛，我为什么不能去承担。给了你那么大的压力，让你独自一人去承受。到后来还傻傻的，做出一些更让你心碎的事。让你那么的痛苦、甚至厌烦。我有多么的后悔，我甚至想用死来祢补自己的犯的错。你心里有那么多的悲伤，我竟然还给你那么大伤害，当时我想我觉得自己不配在做你的爱人。但是我怎么能那样的抛弃你呢。但是，我还是做出这样的事情。来到了一个陌生的城市，希望能忘记你，也希望你能忘记我。也许是因为伤感的日志看多了。以为来到了一个陌生的城市，就可以忘记你的一切。是我太天真了，而这个错误的决定，居然让我彻底的失去了你。后悔，呵呵，现在还有用么？
其实，说了这么多。我没有想让你心里难受，也没有刻意的让它重新唤回你对我的爱。你是知道我的，我真的好害怕自己那天真的坚持不下去了。真的好害怕自己对生活没有信心。我真的好害怕自己那天真的活不下去了。我只想对你说：“宝贝，如果以后你累了，而我还在坚强的活着。你回过头，我还在原地等你！如果以后你不经意地想起我，请别忘记我曾那样地深深地爱过你...
