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我总是蹦蹦跳跳每天都把自己喂得很饱。这样才知道原来自己还活着。还寄居在这个把我打垮的世界里。
我眨眼睛甩头发笑着追忆。笑着遗忘原来记录只不过是为了更好地遗忘。我是个有点残缺的女人指心灵。
我的内心如同一块潮湿柔软的阴暗地。生长着一些黑暗和腐朽、。我无法描绘那是什么。但是却是扎根了。
一样刺痛我每一根脆弱的神经。我经常抱着手机白天喝纯净水。晚上喝咖啡。
看着这个迷离的世界。经常被扎得泪如雨下。我坚持着某些日积月累的习惯。我不习惯诉说。更不习惯聆
听。我无法解决别人的难题。那么不想他们抱着希望却失望地离开。所以我远离这些呼之欲出的疼痛。
远离这些我将可能面对的故事日复一日。我总是设想一些潮湿的情节。
多年后的街头偶遇。或者地铁的擦身而过然后带着默然的表情。继续穿行这个遗弃我的城市。在穿越所有的
繁华后。独自黯然神伤这是我设想的情节。
在梦里曾反复出现以至被子潮湿得厉害。我要什么。？我无法回答。即便在梦里。
我总是假装无辜。来躲过一些伤害和换来一些我要的同情。我容易寂寞容易一塌糊涂在人生的旅途上东张西望。
以一种孤独张扬的姿态。肆意地践踏青春于是我掉了队。我的生命成了一个空转的轮回。因为明白很多事情
没有答案却固执地去寻找。
我空荡荡地难过或许我应该以一种温暖沉寂的心灵来抚摸这世界。
怎样的坚强。怎样的天长地久。换来怎样的海誓山盟。？等待与坚持是一则如此冰冷的寓言 。
想想从前、。我变了。变了很多。也许每个人都在改变吧我不喜欢这样的我、。
似乎感觉自己有点陌生了。做的事说的话。总是跟自己的内心不一样。
我不知道自己怎么了谁又能告诉我我怎么了。
回想一下就连从小玩到大的朋友也没有一个了解我的。真的很悲哀吧。？
呵、。习惯了一个人做事。一个人想事。一个人承担。我的世界里只有一个人的伤。
尽力用无所谓伪装自己。让自己感觉对什么都已无所谓。其实，还是在意。
谁都可以骗过去但是骗不了自己默念曾经那个自己。那些人。那些事那情铭记。此生不忘那回忆。
永存。那伤无所谓。
我们的纪念、。我们的从此放下以前的所有。那情。默念。那伤淡了。一切随意。
那些伤了我的人已经没什么了。我伤过的人。真的很对不起。一切都淡了放不开的只有时间解决、。
似乎从没感觉自己像现在这么孤单。累了。对不起。没关系什么也解决不了。
累、。真的累了。
长大了心没了一个偏执的2B女人、徐晓楠。
